Noche buena

La primera en mis 15 años tan extraña, tan silenciosa, tan llena de nostalgia en el aire.

Hay cinco platos y muchisima energía concentrada en hacer que el tiempo pase mas rápido cuando esta hora que resta hasta las 12 me esta resultando eterna (tanto que termine sentada en el escritorio, ante un monitor, el mismo vicio de siempre).
Antes era tan... emocionante , la comida era mas rica , todo pasaba mas rápido y lo divertido de las fiestas estaba antes de media noche. Eramos muchos , muchisimos. No existían ni los divorcios ni las muertes. Estaban TODOS.
Hoy quedamos pocos , divididos y grandes. Falta ese espíritu , esa emoción de los regalos , de papa Noel. Hoy hay poca comida y sobra. Hoy no veo la hora de ver a mis amigas que conozco hace tres años en vez de a la familia que lleno de recuerdos toda mi vida. Hoy preferiría que no sea 24 de diciembre a las 23:24
,adelantaría el tiempo y me estacionaria exactamente en el 15 de enero donde halla pasado todo (las fiestas, los cumpleaños de mis viejos y bueno otra razón que quienes me conocen probablemente sepan).
Como deje de valorar lo lindo que era una familiaa grande y tan llena de magia y de "amor".
Fuera de eso , muy feliz navidad y prospero año nuevo para todas las personas que me hacen ser quien soy hoy y amo con toda mi alma.

Resumiendo

Y si hoy me puedo comparar cada pilar en mi vida diría que:

Mi familia es lo más parecido a un rompecabezas que puede existir, lo más imperfecto que conozco.  La raíz de todos mis rayes. Cambiante, muy cambiante últimamente. Cada loco con su locura dicen y así se rige todo (solo que en este caso la locura es la misma, el miedo al cambio, la falta de costumbre)

 

Mis amigas, básicamente mi distracción hacia todo lo malo que pueda pasar. Son mi sonrisa, mis días y mis noches. Son cada buen momento que recuerdo, la opción para escapar de los problemas y buscar algunos otros. Son ese espejo de verdad, esa bolsa de virtudes y defectos bien mezclados.

Mis logros, nulos o lo suficientemente escasos para que mi auto exigencia los reconozca. Por ahí no era eso lo que debería hacer o a lo que debería poner como meta en cada día, cada practica.

En cuarto lugar pero no menos importante, la única persona que logro “cambiar” toda mi histeria, borrar cualquier enojo con una sonrisa y mostrarme que no todo es lo que parece. El único te amo que nunca espere que pudiera decir o escuchar.

Desafiando el oleaje sin timón ni timonel.

Y todo lo que conocía como “vida” cambia, los muebles se cambian de lugar y donde antes había una mesa redonda con cuatro platos hoy hay una pila de cajas con cosas que no tenía ni idea de que existían. La tierra me da toz y las fotos pierden el brillo, nadie pronuncia palabra sobre el tema. Se finge normalidad, que patético, que poco tacto. Hacía años que no apreciaba tan grande un ambiente tan chico, que no sentía un nudo en la panza solo por el hecho de tener miedo a un cambio tan grande –aunque sea por un bien-.

¿Qué loco no? Que loco como paso el tiempo, como el aire nos quedo corto. Que loco como ahora todos cooperamos después de tanto tiempo de no cooperar para cambiar totalmente el concepto de familia que teníamos. Que loco como todos cambiamos pero las paredes, las ventanas, las manchas de humedad siguen intactas. Qué locura que provocan los cambios tan repentinos, mover objetos, gastar tanta energía en tan poco tiempo.

No preferiría otra cosa, creo que tampoco hay otra opción, queda un enorme camino adelante prometiendo toda la felicidad y la paz que se necesitaba.

"Al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver". Joaquin Sabina, siempre con la palabra justa.

Polvo de estrellas.

Creo que si mañana desapareciéramos las dos del mundo y solo me dieran una palabra por decirte seria gracias.

Gracias por mostrarme otro punto de vista diferente, otra forma de ver las cosas. Gracias por abrir mi cabeza y sacarme los peores pensamientos. Gracias por escucharme durante horas aunque no te interese. Gracias por compartir los mejores momentos que guardo  –tan llenos de risas-  y los peores. Gracias por llorar conmigo, no hay nada en el mundo que me haga sentir más contenida. Gracias por ser vos, por estar siempre dispuesta a una charla, por pegarme, hacerme enojar y ser  tan indispensable (si si, indispensable es la palabra, no hay otra).



Vi eso y casi me muero jaja



Ahora sí, perdón por sacarte de quicio. Perdón por no ser con vos lo que soy para todos, por dejar ver lo peor de mí.

Te amo Cari.

Está en el espejo,
está en las trincheras, parece que nadie parece notar
Toda victoria es nada
Toda vida es sagrada.

Face book

Inicio, + 100 Historias recientes ¿Qué tanto hay que mostrar?

A mi criterio soy una persona bastante dependiente de facebook, de las fotos, de lo que son las redes sociales en sí, de la ignorancia, la superficialidad esa de la que somos parte.



Si, yo también quiero figurar.



Mostramos compulsivamente lo que hacemos en cada momento, ponemos en vista algo que no es solo por encajar en un estatus que algún gil/a habrá inventado, todo es utópico. “Somos re locos, mira lo que hacemos” (es una expresión para demostrar lo que se hace en este tipo de comunicación).  Nos exponemos de una manera desagradable al qué dirán, juzgamos y principalmente, lo que es muy preocupante, dependemos de todo esto.

El que es diferente, es porque imita a otro mas diferente que simplemente actúa así porque quiere resaltar en una sociedad en donde no hay diferencias. En una sociedad donde hay un modelo de adolescente impuesto que tiene que ser lindo/a, original, fiestero/a, pirata o sufrir por uno y tenga cualquier cualidad que pueda ser notada vía facebook. Con toda esa hipocresía  junta , en la que tu peor enemigo es considerado tu amigo, donde todos están juntos por una red social y después si se cruzan ni se saludan.Es complicado identificar a quienes pueden valer la pena.

Más allá de todo, por suerte siguen habiendo quienes creen que una mirada puede decir más que un tweet.

Todas las chapas del condado no me alcanzan si estoy contra mí.

"Da pánico estar vulnerable, nunca nadie me sonrió así."

Tranquila, tranquila, respira, baja las revoluciones…. Me quede dormida.

Ahora es el momento exacto en el cual quiero dividirme en mil partes diferentes para vivir las mil sensaciones diferentes que quiero experimentar en todo un día y no me alcanzan las horas.

Porque extraño esa hermosa y relajante sensación de no tener obligaciones, de no tener que pensar en qué momento estudiar (porque ahora la vagancia pone en juego mi verano, mi hermoso y deseado verano) para no tener tanto sueño y poder ir a entrenar sin sufrir un ataque de nervios y que se incremente la tendinitis de mis muñecas. Extraño tanto no buscar un rato para ver a mis mejores amigas que tienen tiempo de sobra para verse y morirse de risa mientras yo ya pienso en lo que viene después. Extraño no tener que buscar otro rato para ver a mi novio ("no-vi-o" me sigue sonando hiper extraño) , de no dejar solos a mis viejos en este momento tan complicado.

Odio ser tan frágil, quebrarme ante cualquier imperfección llevando una rutina tan imperfecta, siendo tan imperfecta.

-Todo es imperfecto, siempre con mis inocentes ideas utópicas y egoístas-

Tu eres realmente la más cierta, en horas inciertas.

Tu eres mi amigo del alma en toda jornada, sonrisa y abrazo festivo en cada llegada. Me dices verdades tan grandes con frases abiertas, tu eres realmente el mas cierto en horas inciertas. No preciso ni decir todo esto que te digo, pero es bueno así sentir... que eres tu mi gran amigo.

Acá pte. Alfon la mejor, la que manda y la que sabe todo. Como te prometí te hice una entrada, la idea es sorprenderte y que cuando entres veas que tenes en tu blog una foto que te subió tu mejor amiga, y se puso tierna y te escribió una canción re linda para los amigos. Sabes mejor que nadie que no se me da demostrar lo que siento y menos que menos decirlo, pero como veras empece tierna y voy a tratar de seguir así.

Las palabras sobran, porque nada te puede explicar lo indispensable que sos en mi vida, y la falta que me haces. Sos de esas que cuando me pasa algo importante corro a contarles y cuando estoy mal necesito para abrazar y que me escuchen. Pocos me vieron llorar como vos, pocos escucharon mis sentimientos de verdad, y pocos saben TODOS mis secretos. Sos como mi diario intimo, todo lo que me pasa te lo confió porque se la persona que sos, y se que jamás dirías algo que te cuento, y que cada vez que necesito un consejo, me respondes con la verdad, para ayudarme enserio. Gracias por ser de los pocos que no me fallaron nunca, por guardar cada secreto, por acompañarme y quedarte conmigo mas allá de que estés o no de acuerdo con la decisión que tomo. Gracias por demostrarme que sos mi amiga y que no me fallarías. No se que mas decirte, porque sabes todo lo demás. Te amo infinitamente y siempre que necesites a alguien alfon pte. Sos mi vida entera mejor amiga, gracias por tantos momentos juntas, gracias por tantos años de amistad, gracias por ser siempre vos, y todo lo demás ya lo sabes.

TE AMO HERMANA.

Alfon la mejor.

Embustera tu corazón es una cremallera de Christian Dior

Nos ubicamos temporalmente en el mes de octubre, del año 2011 y todavía no entiendo cómo es que los años ahora se me pasan como suspiros cuando antes un mes me resultaba eterno.

Me deja perpleja ver que ya tengo mis escasos quince años. Me desilusiona muchísimo recordar mis metas,  mi capacidad de soñar con superarme y la confianza en mí misma que alguna vez tuve. Toda esa energía gastada en imaginarme como famosa, modelo, patinadora olímpica o millonaria que hoy reconozco como objetivos inalcanzables. Esa tendencia de nunca bajar los brazos, de siempre ir de frente y no dejarme derrotar por mis fantasmas. Porque el tiempo te cambia, para mal a veces, y acá estoy siendo yo mi propio enemigo quien más me falla y abandona en los momentos de mayor importancia.

Estoy agradecida de mirar 5 años atrás y no encontrar a ciertas personas que hoy me son indispensables para vivir y en ese vistazo al pasado ver a quienes estuvieron siempre. También de de se haya producido un cierto cambio (no solo físicamente sino actitudinalmente y psicológicamente) en mi y en toda esa gente de mi alrededor que hace que comprenda mejor cada hecho, cada acción, cada movimiento, cada estrategia del ser humano para alcanzar siempre nuestros propios y egoístas intereses.

Reconozco que en ocasiones me gustaría volver el tiempo atrás o simplemente sacar el sector de mi cerebro que razona y analiza los comportamientos de quienes están a mi lado día a día. Sacar también esa obsesión con la perfección tan ciega o tan hueca. Poder ser quien quiero, no quien me dijeron una vez que tenía que ser.

Entrada express

Quiero renunciar a todo, mi mayor medio de descarga-patín- lo que mas amo en la vida no trae ningún tipo de felicidad.Cada puta caída me dan ganas de dejar todo, de poder decir basta y hacer lo que quiera sin depender de horarios, sacrificar fines de semana, tener las muñecas normales.

Tengo un sueño y un cansancio constante, me duele la garganta hace dos meses y parece que dos pelotas de ping pong nacieron en mi cuello.

Veremos si 7 horas de sueño pueden arreglar parte de esto.

Que funcione o no, que este bien o mal, vivirlo con vos para mi es la gloria.

Aunque siempre deteste el enorme defecto de solo saber hablar de uno mismo no puedo evitar decir que soy histérica por demás, indecisa e insegura por miedo a fracasar en cualquier aspecto, aceleradísima, perfeccionista, superficial, falsa, creída, caprichosa,  competitivas y demás defectos que me hacen ser quien soy aunque no me guste.

Por  cada capricho sin sentido se puede escribir un libro, por cada desilusión, por cada minuto desperdiciado, por cada lágrima, cada sonrisa, cada momento.

Como toda cosa buena de mi vida empezó como una cagada (suena horrible, no hay mejor adjetivo).Lo pensé como una meta más, existo con metas ¿Yo cambiar? Puede ser, las personas me cambian, los sentimientos me cambian ¿Cambiarlo? –Por así decirlo, nadie pierde su esencia-  era algo sobrehumano.  

Tiempo al tiempo mi amor canta el Piti (genio de genios). Confundí todo lo confundible, perdí lo que debía ser perdido y encontré esa inestabilidad que tanta inspiración me daba en la hoja de Word. Me olvide que alguna vez quise paz y quietud en mi vida.

Cambió por lo que una vez quise. Me dejo sin palabras, sin ojos, sin boca, sin tacto. “Ya estoy bien, ya me ordene en mi desorden”.

Porque esos dos faroles pueden hacer, que si estoy fané, las pequeñas cosas se bañen del brillo de esa ternura que transmitis cuando me mirás.

Contra viento y marea.

Tengo la mente en total dispersión, para nada enfocada en los problemas que antes eran tan diarios.

La necesidad de una entrada muy extensa e interesante me esta matando. Pero solo puedo hablar de vos, de lo que me duele la muñeca después de la clase de patín de hoy o de que no puedo aplicarme ante ningún tipo de responsabilidad (ni siquiera acordarme de comprar antes un regalo).

Pequeño detalle del día: cumpleaños  de una de las personas mas importantes ultimamente, que poco expresiva y desmostrativa que soy. Todo seria mas facil si se escribiera nada mas.

Cultura y estética contemporanea.

Le dicen a un ser humano “x”: Háblame sobre vos. Inmediatamente da a conocer sus defectos más básicos y sus virtudes mas ocultas. Y con esa precaria definición propia definición nos conformamos, cuando en realidad muy en el fondo sabemos que nada de eso es verdad, que más abajo no es eso lo que en realidad somos.

Nunca nos examinamos, investigamos y analizamos lo que hay más en el fondo, el verdadero fin de todas nuestras acciones. Porque si hoy nos dan un deseo no nos alcanzaría. Querríamos la fortuna, la salud, la felicidad, todo con el mismo fin.

Que civilización hipócrita.



¿A donde vamos rubia?

A donde tu me lleves, contestó.

 

Ahora que no me lleno la cabeza con preocupaciones inútiles, ahora que solo me dan malestar las cosas que siempre deberían hacerlo puedo sentir esa sonrisa que hacía tiempo no tenía dibujada en mi cara.

Lo pasado quedo por fin pisado y las cenizas barridas.

Me rio como una idiota porque en mi cabeza, en mi panza, en mis recuerdos solo hay mariposas. Millones de maripositas de colores fluorescentes. Todo es hermosito, cariñosito, amorosito. Veo el vaso medio lleno por primera vez desde hacía ya mucho tiempo.

Las entradas ya no tratan sobre decepciones, tristezas o bajos estados de ánimo. Ya no llueve solo cuando lloro (siempre tuve esa expectante coincidencia, que hasta me hace pensar que no es casualidad) porque ya no lloro ante cualquier mínimo ataque. No tengo imaginación ni inspiración para escribir, porque hoy, gracias a vos, puedo decir que esta todo bien.

Por fin pude ser esa excepcion que queria, pude escuchar lo que nunca imagine que escucharia. Vi los mismos ojos de siempre con una mirada difrerente.

"A los ojos verdes como aceitunas, que robaban la luz de la luna de miel de un cuarto de hotel dulce hotel."

Entendí el verdadero significado de “diversión”. Que es en realidad todos esos momentos en que la felicidad es el único sentimiento presente, no lo que te dijeron una vez que era divertido

Entendí que lo mejor que hay en el universo son las risas con amigos, cuando todo lo demás pierde importancia. Que todo el resto de las cosas no son mi verdadera energía. Que tener dibujada una sonrisa el noventa por ciento del tiempo te hace sentir más sana.

Aprendí por fin que era lo que en realidad tenía en mente. Lo que me movía el piso. Que no es necesario planear las cosas para que sucedan, todo fluye. También a mirar solo lo lindo que sos y lo bien que me haces y restarle importancia a comentarios fuera de lugar.

Lo que no entiendo ni aprendo es el apunte de SIC que no resulta para nada combatible con mi coeficiente intelectual. Living la vida loca hasta mañana a las 9:00 cuando la hoja de libro diario me devuelva mi preocupación hacia el futuro. Cuanto más se acerca fin de año menos energía concentrada en este tipo de responsabilidades.

You have got a million ways to make me laugh (:

Te vi, me sorprendió en ese instante tu chispeante forma de ser, tu sonrisa, tu simpatía, toda esa buena onda que transmitís. Te conocí, hace tres años y tres meses aproximadamente. No tardamos mucho en ser una sola, en que llegues a ser mi brazo, mi pierna, mi vida, mi sostén indispensable siempre, en ser esa palabra de aliento que necesito, esa frase que me deja pensando, ese mensaje a la mañana que me saca una sonrisa.

Nunca entendí exactamente como fue, como de un día para otro llegaste a ser mi mejor amiga. Lo único que hoy se es que te amo hermosa, que sos de esas personas que me hacen el día mas lindo, que conoces  cada uno de mis rayes de memoria y que NUNCA me fallo.

Gracias por soportarme, que no es nada fácil. Por dejarme sin palabras con tus consejos. Gracias por confiar en mí. Por compartir tantos momentos, tantos torneos,  tantos nervios, tantas tristezas y alegrías. Gracias por llenarme de felicidad con tu sonrisa cada día más linda. Gracias por siempre tenerme en cuenta. Gracias, GRACIAS, gracias por absolutamente todo lo que haces por mí.

Ahora sí, vamos para donde vinimos, a lo importante, a la razón de que este acá sentada escribiendo para que vos este 30 de septiembre  pierdas un valioso segundo de tu día en leer esta entrada. Felices 15 años, que no son poca cosa. Feliz diaaaaa, porque lo vas a recordar toda tu vida. Me pone muy muy feliz feliz  que hoy sea TU noche bebita. Que hoy vallas a ser la consentidita, la loquita de siempre pero vestida de princesa. Ojala que disfrutes como nunca, con todas las personas que te amamos y estamos ahí solo por vos.

Te deseo lo mejor alfon, amiga, besta, alfi, pelotuda. Te amo muchísimo.

PD: ah, felices 15 jeje

 {Tenes la receta justa para hacerme sonreir, todo el tiempo}

Avant je savais que le monde était plat .-

Caí como no quería caer, jugas bien hay que admitirlo. Nadie lo logro mejor. Nadie llego a  venderme lo que quería vender, a hipnotizarme de mejor forma. Tenes todo, la táctica, la mirada, la voz, la tranquilidad que necesito para que mis revoluciones bajen hasta el punto de perder la noción del tiempo.

En un pasado muy reciente me sentí “chiquita”, “poca cosa”, “afortunada”. Hoy sos más que un sueño. Más que una persona en este mundo donde nadie es indispensable. Sos lo que necesitaba y con eso resumo todo lo que transmitís, lo que provocas, donde queda mi mente cuando hablas o me hablan sobre vos.
Gracias por interesarte, por darme tu confianza y querer tener la mia, por preocuparte, respetarme y demostrarme por fiiin algo de esa importancia que tanto me hacia falta.
Una vez más, me dejas sin palabras.

Hush, hush, hush, hush

Escribo y por acto reflejo borro. Toda mi superficialidad y mi ambición se hacen presentes en mi mente como queriendo comerse los pocos rastros de profundidad y lucidez que puedan quedar. No estoy triste, creo que hoy tengo todo para estar -bien- (solo esos típicos problemas de adolescente como el “no me da bola” y el “estoy gorda”).

Creo más que nunca en que soy afortunada por tener lo que tengo. Mis amigas que puedo contar con los dedos de ambas manos gracias a Dios.  La posibilidad de seguir entrenando y superándome en lo que más amo.  Una familia, con todos sus inmensos defectos y virtudes.

Pero siempre hay algo que falta. Cuanta boludez junta que tengo. Cuanta huecada.

I don’t want you to say a single word

Y una última lágrima te regale como para no dejarte con un buen ultimo recuerdo. Perdiendo toda mi dignidad, mi escaso respeto propio. Con cara de póker recibiste mi tristeza, mi desilusión, mi –no- amor.

Septiembre

"Y así llegaste tu devolviéndome la fe. Sin poemas y sin flores, con defectos, con errores pero en pie"



No entendía demasiado de la vida, de hecho no entendía nada. Solo se miraba en un espejo intentando comprender en qué consistía su error. Cada kilo, cada caloría. Perdió todo lo que la había hecho feliz.

Extrañaba ese calorcito, ese amor. Esperaba al indicado.

“Alguien tiene que ceder” dice el refrán y así fue. Salió de su locura por un rato, busco diversión sin saber que ese día todo lo que conocía como vida comenzaría a cambiar.

-Es solo un beso- se le cruzo por la cabeza. Normal. Uno más a la corta lista.

Lo conoció, la amo como si fuera una muñeca de porcelana perfecta. “Perfecta” amaba esa palabra. Que placer le producía ser tan valorada. Tener tanto poder sobre la vulnerabilidad de un ser humano enamorado.

Lo perdió, nunca hiso nada demasiado bien.

La saco del infierno y nunca lo supo

Entrada express

¿Que le pasa a la gente que habla tanto al pedo?¿Y a los pendejos pelotudos que se creen que porque sos mas chica se pueden hacer los vivos?

Que pasa, ahora soy puta, mogolica, todos dicen lo que quieren.Genial que te den tanta importancia, tendria que sentirme superior a ellos porque se preocupan mas en pensar cosas por decir que en si mismos.(alto tono de voz)

¿Tanta poca vida tienen loco?¿Tan importante fui? Con que necesidad ser tan pelotudo, por Dios!

Vengo cruzada, los chismes viejos pegan mas que los recientes.
 Cada dia mas desepcionada.

Dueño de un corazón tan cinco estrellas;

Dejo de presionarte. De esperar palabras sinceras salir de tu boca. Dejo de desvelar por un mensaje. Un 'te quiero'- que demuestre importancia. Ya no sueño con cuentos de hadas y finales felices. Ya nada me sorprende, nada me deja anonadada –solo tu perfección que me asusta-. No muero buscando una declaración, no te creo capaz –y no sé hasta qué punto eso deja de ser tan malo-.

Te quiero, si, no lo negaría jamás y creo que necesite confundirme bastante para reconocerlo. Para que seas siempre la primera opción.

 Pero necesito más errores, mas victorias, mas… ¿amor? No, no creo que sea la palabra... ¿Demostración? Si, perfecto. Eso hace falta aunque ya no lo exija, ya no necesite golpearme la cabeza contra la pared buscando entenderte. Porque te entiendo y yo no me entiendo. Creo que tu compañía de vez en cuando me mata, me deja pendiente por unos días.

Estática. No está en mis planes hacer más un movimiento y ya no espero que lo hagas.

Autoconvencimiento pte.

.

Abro los ojos, los cierro, pienso "estoy despierta"(que idiota), los vuelvo a abrir. Que rápido se paso todo. Agarro el celular 13:03, dormí 2 horas mas, algo bueno. Voy hasta el baño esperando dejar atrás los últimos restos de la noche. No hubo caso. Me miro en el espejo, el delineador sigue intacto, como si nunca hubieran pasado esas casi 12 horas -fue un buen regalo- . La hinchazón de mi panza desapareció, ojala se mantuviera así siempre, mis brazos me repugnan."Apago el fuego" con un vaso de agua y vuelvo a la cama, esta vez para mirar el techo y esperar esos flashes que te hacen comprender mejor todo. Solo una situación se hace presente, solo mi vulnerabilidad y tu idiotez, mi decepción producto de tu crueldad. Cae una lágrima. Ya no me influía, esa noche pude haber saciado la sed de un equipo de futbol con mis ojos. Otra imagen llega, más que una imagen era el vago recuerdo de una sensación. Nunca me vi tan desagradable, nunca me sentí tan horrible, tan asquerosa y vomitiva. Pudo haber sido ese vestuario, no me favorecía en lo más mínimo. No saco más conclusiones. Solo deseo que solo haya sido un sueño, que ingenua. Siempre tan ingenua.

Llego por fin a una conclusión, no era la mejor. Ya no quedan más oportunidades de charlas. Rebalso el vaso. Me sitúo hace exactamente (bueno, solo una semana) un año. En ese momento si que no comprendía en que me estaba metiendo. Otra vez tan estúpida. Me analizo hoy, tan cambiada. Menos perfeccionista. Con menos admiración hacia vos, hacia toda tu pendejada. Otra lagrima, dejo que caiga por los costados hasta hundirse en la almohada. Ese es uno de los signos más visibles de que mi tristeza llego al punto que no tengo siquiera energía para secar una gota mínima de agua. Solo recuerdo cada momento, cada lugar, cada palabra, cada mirada. Una vez más te recuerdo y te odio al mismo tiempo. No dejo reprocharme ni un segundo, no sé cómo me permití ser tan…
Dejo de pensar y ya con mi mente en blanco refriego mis ojos. Salgo de la cama y comienzo mi día.

Tropezones, decepciones, tristezas, amarguras, malestares y malas actitudes rodean cada día.

Estoy harta de mostrarme tan transparente, de intentar comprender a cada persona que me rodea como si fuera posible entrar en la mente de cada uno. Estoy cansada de tantas decepciones, de que no exista un ser en el mundo con una personalidad medianamente estable. Me saca de quicio llorar por cualquier estupidez, como si perdiera toda mi fortaleza y dignidad ante cualquier tropezón. Necesito un gran abrazo, desinteresado y que brinde toda su paz. No estoy del mejor ánimo y no creería correcto divulgarlo por el mundo como hacen muchos, es mi bajón.  

Basta de cambios. Un día sin ninguna mala noticia, un día sin querer desaparecer de la Tierra solo porque otra vez hice una mala jugada o me hicieron una mala jugada. Solo una vez quiero una, un punto a favor, algo por lo cual sentir que no tengo que desagradecer lo mucho que tengo, algo que me haga cambiar de parecer o solo estar más predispuesta a cualquier movimiento.

• Que impresionante es mi cambio de pensamiento de una entrada a otra, pobres personas que decidan entrar a este blog.

Prelude

Suena una melodía de Chopin, no puedo expresar con claridad cual, nunca entendí demasiado sobre música y notas. Mi mente está en un enorme intento de encontrarse en blanco luego de largos días de ira, solo me gustaría enfocarme en esta hermosa melodía. Esta bueno salir de las mismas y rutinarias canciones, bandas y autores ¿Por qué nació gente con tanto coeficiente intelectual, tan enormemente genios?

Y ahí es cuando la mediocridad toma su mayor posición en mi vida, cuando me siento tan poco, cuando me gustaría saber cuál es mi fin en esta vida o poder mirar al futuro para ver hasta dónde voy a llegar, cuanto voy a lograr o si solo estoy destinada a ser una persona más en la multitud, una más del millón.

Estos son el tipo de pensamientos que hacen que mis ganas de existir sean similares a las de que un camión me pase por encima como un chicle. Lo que hace que analice cada situación, cada persona que me rodea, cada acción, cada momento.

Pienso en rendirme y solo dejar que el tiempo pase y ver con que me encuentro. Dejar de luchar por un futuro y solo rendirme al paso de las horas.

(Algo en mi cabeza no me lo permite)

Every rose has its thorn

Todo ying tiene su yang, toda rosa tiene sus espinas, todos tenemos algún que otro defecto y no hay mal que por bien no venga pero es mal al fin. Siempre tenemos un muerto en el placar, algo que no sale a la luz, un par de secretos y miles de mentiras. Buscamos nuestro bien, como animales, solo nuestra propia satisfacción  y placer es importante; y no me vengan con esa pelotudes de “Lo hago por vos, por tu bien” porque es puro verso. A veces ese bien que necesitamos de forma egoísta es otra persona, su presencia, su compañía, su contención,  su mirada, sus palabras, sus abrazos y comenzamos a actuar como si solo nosotros sintiésemos, como si solo nosotros tuviéramos el derecho de querer. Y ahí es cuando dañamos sin la intención de hacerlo, solo por nuestra (no sé porque redacto en plural si escribo sobre mí una vez mas)  actitud de “Ahora te quiero, ahora no te quiero”.

No es que sea intencional, es que es una costumbre. No es que quiera hacerlo, es que te necesito. No es que quiera volver el tiempo atrás, es queme es indispensable los ambientes libres de tensión. No es por maldad, es que tenes demasiada bondad. No pienso en que decir, siempre tengo algo que decirte. No es que te odie, pero te haces odiar. No es que no te quiera, es que ya no quiero quererte. No es que no quiera quererte, es que el aire esta espeso falta lugar para acomodar ideas. No es que este confundida, es que vos me confundís.

Algo que escriba, algo que borre, algo en el viento, algo en la lluvia, algo de vos.

Anoche un instinto asesino/suicida surgió de mis adentros consecuencia del cansancio, el odio, la bronca y de que me había comprado ropa. Se unió todo mi hartazgo hacia determinadas situaciones, personas y objetos porque:

Estoy harta de ser tan cagona, de no poder hacer nada como lo sé hacer, de no tener confianza en mí. Estoy harta de que cuando digo que estoy cansada solo me respondan “¿Y cuando estés en la facultad que vas a hacer?”,  con esto quiero decir que si hoy estoy cansada de la escuela es porque tengo 15 años; no estoy capacitada para un estudio de nivel universitario no me jodan recordándome lo que voy a sufrir después.Estoy harta de mis cachetes, de que mi cuerpo sea lo mas parecido a un muñequito de snack (cuerpo de chisito, piernas y brazos de palito).Estoy harta de ser tan cruel, de pretender que el mundo gire a mí alrededor continuamente sin importarme quien sufra por lo que hago o dejo de hacer. Estoy harta de las personas que solo saben hablar de ellas mismas en una conversación, de todos los que delante de cada puta frase dicen “yo cuando…”, “yo era…”, “yo tenía…”, ósea hay algo más profundo e la vida que vos. Estoy harta de obsesionarme con el jean talle 36.Estoy harta de ir a entrenar y no escuchar ni una sola puta vez un ¡bien! Porque nada sale, nada se logra. Estoy harta de ser tan extremista en todo, de nunca tener equilibrio ni punto medio. Estoy harta de los que tienen un problema con vos y no te lo dicen, ¿Qué te pasa flaco? ¿Tanto miedo te doy que me tengo que enterar por otros? Estoy harta de las “famas” erradas de la gente, este es un pirata; esta es una puta, este es un forro…Estoy harta de que el tiempo este pasando tan rápido. Estoy harta de todas las personas que te hablan por interés sin “carpa”. Estoy harta de ser tan poca cosa, de no lograr nada, de ser tan mediocre. Estoy harta de no poder decir que no a nada. Estoy harta del frio, de la rutina, de lo monótono que puede ser todo a veces. Estoy harta del materialismo. Estoy harta de perder todo siempre, y por mi culpa. Estoy harta de acostarme por la noche con una entrada perfectamente redactada en la cabeza y al otro día no acordármela. Estoy harta de Mc Donalls, del capitalismo, de que sea rico y engorde tanto. Estoy harta de la celulitis, es uno de los signos más visibles de que hasta la misma naturaleza es machista. Estoy harta de ser tan territorial en ocasiones, tan celosa sin sentido. Estoy harta de esperar recibir lo que no doy. Estoy harta de ser poco demostrativa con quien más tengo que serlo. Estoy harta de que existan secuestros, tráfico de personas. Estoy harta de los besos monótonos, por compromiso. Estoy harta de mirar fotos viejas y querer matarme. Estoy harta de las canciones que dicen lo que sentís justamente como lo estas ocultando. Estoy harta de que un par de aros, de plástico, lleguen a costar 70pesos.Estoy harta de los que se hacen los maduros llamandote pendeja, cuando en realidad son ellos los inmaduros.Estoy harta de los resetidos , de los falsos. Estoy harta de aburrirme y comer, de deprimirme y comer, de no tener hambre y comer. Estoy harta de no saber que decir cuando tengo que hablar y después tener mucho en la cabeza.

Estoy exhausta de todo esto.

Im so scared about the future and i wanna talk to you.

  Habla: “uso particular e individual que hace una persona de una lengua”. Definición muy cuadrada para mi gusto, básica y compleja a la vez, desagradable.

  Estas en un boliche y una persona del sexo opuesto te dice ESA pregunta -¿Podemos hablar?- todos sabemos muy bien que significa. Llegas de la escuela y tus papas te dicen ¿Podemos hablar?, se acerca la noche. Una amiga te lo dice e indefectiblemente es porque te mandaste una cagada.

  Pero hoy, justo hoy ese interrogante para mi tiene otro fin. No quiero pucheros ni peleas, solo entendimiento y claridad. No quiero besos y abrazos excedidos-los necesarios-, solo busco quietud y estabilidad. Porque me debilitan las peleas, los ambientes viciados de malestar y tensión, porque odio los malentendidos y porque una vez más paso horas pensando que decir para que al final solo se me dibuje una sonrisa por tu presencia, tu oído dispuesto a escuchar, todo lo que hace que solo diga “me confundís”.

  Llego a casa, me acuesto en mi cama muerta, pongo el despertado para solo dormir una hora y en esa hora solo miro el techo e imagino, pienso, recreo momentos y dibujo cada detalle de mi utopía tan lejana, ya que solo en mi mente existen todos esos momentos, todos esas minuciosas frases que nunca voy a escuchar salir de tu boca. Solo allí existe mi admirable valentía de deducir lo que siento, de tener una corriente de exteriorización, de expandir mis pensamientos y todas mis ideas relacionadas con lo que soy, lo que sos, lo que somos.

No deberia contarlo y sin embargo...

" Este adios no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojalá"

Todo lo que pasa, cada hecho, cada palabra, cada mirada, son parte de una historia ya escrita, un pasado y un futuro, un recuerdo “¿Qué hubiera pasado si…..? “Se me cruza continuamente por la cabeza y sigo dudando en el verdadero significado de ese propio cuestionamiento. Si es por arrepentimiento o porque no se qué pasaría hoy si nunca hubiera pasado,si no lo hubiera conocido, qué sería de mi sin el en mi mente.

 Simplemente porque se formo en parte de mi enorme capricho,  porque no hay día en que no inunde mis pensamientos. Todo es tan estático desde hace meses, siempre sentí lo mismo, siempre sintió lo mismo, siempre tan lejos pero tan tan TAN cerca.

 Y si hoy pudiera pedir un deseo seria no mirarte con estos ojos, perder la memoria y dejar de ser tan propensa y dependiente de tus acciones, solo porque sos mi bien pero no quiero una vez mas no ser el tuyo.

"Ni tan arrepentida ni encantada de haberte conocido lo confieso, tu que tanto has besado,tu que me has enseñado."