Conocí cada rincón de aquella alma que se distingue por su eterna inmensidad.

No me molesten, no me hablen, no me critiquen, no opinen. Tres horas de siesta mas, vivo cansada. Los días no se pasan volando, van en tren bala. Vivo en una histeria constante, intolerable.Y si de intolerancia se trata todavía estoy tratando de entender si soy yo o son los otros. El tablero esta totalmente es disfavor hacia mi, por lógica, no puede molestarme absolutamente todo. Todo, nada, respuestas a los ¿Que te pasa? que puedo dar. Preferiría escribirlo, dibujarlo, patinarlo. Porque no puedo canalizar sentimientos en un libro diario o una factorización de polinomios (otra mala decisión de mi vida). Tengo comportamientos masoquistas que me hacen dudar de mi salud mental. Detestar los cambios, cambio de casa, cambios de tiempo, cambio de rutina, cambio de cuerpo (sobre todo los tannnn repentinos). 

En fin, intentando sobrevivir. Intentando, solo intentando, no logrando. Nadie escapa de si mismo. Siendo mi piedra y mi camino.  

La buena felicidad dicen que no se nota.

A casi un mes de la ultima entrada solo puedo decir que siguen los mismos temas de siempre, los mismos karmas, mismas mañas, mismas frustraciones ... sigo siendo la misma. Sin cambios bruscos que puedan enterrarme y colapsar, ni hacer que vuele de felicidad y conformidad .
"Quiero hacer algo bien" y dedicándole a esa frase días enteros con cara de perro. Como si no hubieran cosas en esta vida para hacer bien. Pero mientras no entienda la posibilidad de que existan otras metas o fines en mi vida y empiece a "sonreír solo y por placer" voy a caer cada vez mas veces, a llenar bañeras de lagrimas y sobre todo a seguir perdiendo tiempo que podría ser aprovechado en buenos momentos. 
Creo estar pasando por una afirmación total de ideas, a reconocer mis errores y aciertos cada vez mas. Aprendí que no siempre aquellos que dicen ser "humildes y generosos" lo son. Son etiquetas, y cuanta gente cara dura que hay en este mundo!
Agradezco haberme cruzado con personas que me hicieron tanto bien, aunque sean cada vez menos. Porque ya no estoy para jugar a los amigos ideales con cualquiera, las cuento con los dedos de las manos y están siempre, siempre, siempre con todos sus achaques y virtudes. 

El maldito amor que tanto miedo da.

Creo que somos algo mas que un numero. Somos pensamientos, ánimos y arte. Un poquito mas importantes de lo que se ve aunque dicen que el cuerpo es un fiel reflejo del alma.
Nadie tiene miedo a entablar una conversación sobre su auto, su casa o su ropa. Es fácil hablar sobre lo real, lo exacto, todo eso que "es así porque así tiene que ser" y no hay mas vueltas.
Amo las vueltas (fuera de las ocho ruedas que me dieron los peores y mejores momentos de mi vida). Pero como todo lo que no "es así porque así tiene que ser" puede cambiar, en un segundo nuestros pensamientos pueden tomar otro rumbo dejándonos desorientados, desconcertados, desolados entre los giros de nuestras ideas. Pero de eso no se habla, "sentir" -amar- es considerado malo, extraño, anormal. Todo lo que hacemos es enviando amor (o no enviándolo), somos emisores y receptores en todas nuestras acciones. Después de todo ¿Quien quiere vivir una vida sin satisfacciones, sin cariño ni contención?
Jamas escuche hablar (sacando quienes lo hagan en algún tipo de terapia) a las personas sobre sus sentimientos sin caer en lo aburrido de lo material.
Una enfermedad como la varicela no se oculta ¿Que culpa tenemos de enfermarnos? pero si un trastorno de bipolaridad ¡¡Porque estas loco!!
Miedo. A sentir, a lo extraño, al rechazo.
¿Si empezamos a mirar un poquito mas adentro?

Y en algunas ocasiones si no ajusta su balanza puede que cargue de más.

-Me quiero ir. Por favor, vengan a buscarme. 
-No te vas a rendir y no te vamos a ir a buscar. Es una experiencia mas todo esto.
-Te salio cara la experiencia. Nunca mas me pongo un par de patines, te lo juro. 
-Vos podes, no te rindas. Seguí adelante y deja de decir boludeces...

Necesite viajar 210km. para darme cuenta de que no soy la única que tiene inseguridades innecesarias, la única que por miedo a a errar no arriesga y mucho menos la única a la que estafen. 

Fueron fundamentales esas dos horas de viaje, esa caída y el poco valor que me quedo para saber que siempre voy a seguir adelante y que, por mas de que se lleve gran parte de mis lagrimas, un torneo de patín no esa todo en la vida. Por suerte hay muchas cosas con mas importancia. Por suerte anoche cuando llegue a mi casa a las 22:00hs. tenia una familia incondicional , que seguía ahí en los logros y los fracasos. Por suerte tenia un novio y unas amigas que me extrañaban, que seguían ahí sin importar una puntuación ni la provincia que represente 
Note que lo que yo pensaba que era serio, termino siendo un circo. Con payasos que no provocan risas, te llenan de rabia. Con espectadores poco amigables y llena de perfume con olor a complejo de inferioridad.
Que los golpes, las lagrimas, las sonrisas y las ruedas sigan presentes. No bajar los brazos jamas, en ningún aspecto. Y seguir teniendo como rasgo fundamental la perseverancia.   

Te amo. Mas que ayer, menos que mañana, desde siempre y para siempre. 

No creo en el circo de la información.

Sigo escribiendo. Sigo dibujando. Sigo leyendo. Sigo buscando respuestas sin que existan preguntas.

Odio las revistas de adolescentes. Odio que los mayores digan "La sociedad esta perdida" ¿Como no va a estar perdida?. 

Primer hoja: La foto de una marca de ropa carisma y horrible, nada favorable al cuerpo del noventa por ciento de las lectoras. A mi que no me vengan a decir que ser mujer es medir dos metros y pesar cuarenta kilos, no menstruar, tener aliento a estomago vacío y carecer de cualquier tipo de curva. El estereotipo de belleza que hoy nos muestran es una enfermedad. Segunda hoja: "Tips para que el chico que te gusta te mire" "Tips para maquillarte" "Tips para vestirte" . Y así seguimos llenando cerebros de como hay que ser para que te acepten. Cincuenta hojas , llenas de estupideces, de nada demasiado profundo ni demasiado superficial.Como para que parezca que tienen algún fin educativo o de autoayuda.

Hay momentos en los que siento asco del momento en el que me toco nacer, en el tipo de personas que tuve que conocer y las malas decisiones que tome y voy a seguir tomando. 

Las criticas serian como un libro, te enseñan. Las malas experiencias como tropezar mil veces con la misma piedra, aprendes a caer. Todos aprendemos si queremos aprender, todos entendemos si queremos entender, todos abren los ojos si quieren que así sea. 

Paren el mundo! Me quiero bajar.

Hace unos años el domingo olía a tallarines con salsa casera y albóndigas, a humedad de la casa de mis queridos abuelos y a la madera de mi caja de cincuenta lapices Faber Castell con los que dibujaba para toda mi familia. 

Hoy en día hay domingos con olor a spray y gel para el pelo. A eso siempre le llame "olor a nervio" en el ambiente de un torneo tan lleno de presiones inútiles que no cambian en absoluto el curso de mi vida. 
También hay domingos, aunque sean los menos, con olor a resaca  y lluvia, sin parque, sin libertad y sin arte. Con pilas de tareas y estudios acumulados que me resultan inservibles en este momento y para el resto de mi vida. 
Cuando el clima nos regala la lluvia y el mal tiempo, pongo mi mala cara. Me convierto en una especie de monstruo nostalgico y reflexivo. Lo mas triste es que muchas de esas reflexiones y conclusiones con olor a tierra mojada no se prestan para la practica y solo traen mas frustración. 
Porque no hay nada peor en la vida que tener la solución a un problema y no saber como aplicarla. 

Te sigo buscando.

Me pesan las piernas. Tengo un cansancio acumulado desde hace fácil, dos semanas. Solo cargo una mochila con autoexigencias. "Solo quiero hacerlo bien" pienso, es por mi. Solo por mi. 
Perdón. No puedo con todo. 
No puedo controlar mis impulsos. Tengo mal humor la mayor parte del tiempo. No puedo ser buena alumna, no estoy de acuerdo ni con la mitad de las cosas que tengo que estudiar, no pienso dedicar mi vida a nada de eso. No puedo dar todo de mi en cada torneo. Odio con mi ser toda la inseguridad y autocuestionamientos que tengo antes de salir a la pista.  No puedo ser tolerante en todo, muchas cosas sacan lo peor de mi. Tiene la magia de sacar siempre lo mejor. Le debo muchísimo. No puedo estar en todos los lugares que querría. No puedo conformarme con lo que tengo. Quiero todo lo que existe y mas. Aveces me siento superior. Tengo momentos en los que veo a las otras personas como seres inferiores. Y otros en los que me pongo a la par de una hormiga. Imagino un futuro hermoso, que lindos serian nuestros hijos. Cambio de parecer del día a la noche. Mi bipolaridad me da miedo. No puedo dejar de analizarme y analizar a los otros. Estoy obsesionada con la psicología. Y convencida de que todo es psicológico. Tengo una chispa de egoísmo mezclada con algo de maldad. Soy envidiosa. No voy a  tolerar jamas que existan mejores que yo. Hay miles de personas (mejores patinadoras/mas lindas/mejores estudiantes/mas inteligentes) mejores que yo, de ahí mis estados de bajón. 
Perdón. No puedo con todo. Quiero. Lo voy a intentar. Intentar dar lo mejor. Amar.  

Muchos interrogantes pueden generar crisis.

Definiría la crisis con el malestar físico que siento. Mi cuerpo es un fiel reflejo de mi mente. Siempre, cuando estoy/estuve bajo grandes presiones, muchas responsabilidades o simplemente triste; me enfermo.
Suena contradictorio con entradas anteriores, pero hoy me siento así, y necesitaba descargarlo.
No se ni a quien ni que quiero. Creo que después del sábado me replantee muchas cosas con respecto a la vida que estoy llevando. A lo que quiero llegar con mi rutina. Es que...¿Es una rutina , o quiero esto?
Aveces irrumpo el esquema de vida que tengo. Me resigno ante tanto perfeccionismo, me dejo llevar. Muy peligroso dejarse llevar. Puede traer consecuencias catastróficas. Crisis. Esas lindas crisis tempraneas.
Tempraneas porque siempre, de alguna forma u otra, pasan. Espero que todo, pase. Que el hermoso tiempo pase (aunque no quiera que todo termine).

Punto débil.

(Amarte amigui) 

No me mires fijamente. No me critiques. Ni me intimides. 

No puedo cambiar. Me gustaría cambiar tantas cosas. 

¿Tantos defectos tengo?

Quiero aprender de mis errores. Basta de llenarme de experiencias ajenas. 

Tengo que vivir yo. Lograr yo. Fallar yo. 

Quiero experimentar todo lo experimentable. Ver todo lo visible. Entender todo que sea posible. 

Y si hoy me siento peor, es porque en algún momento estuve mejor; y puedo mejorar. 

Si me convierto en lo que odio. Es porque siempre odie eso en lo que me podría convertir alguna vez. 

Puede que este sensible. Pero de a ratos es mejor reflexionar sobre lo que soy. En lo que me convierto. O lo que voy a ser. 

Vivir con fuerza , locura y libertad.

Vamos a hacer un pequeño resumen de las ultimas actividades de mi vida. 

Principalmente, los torneos, nunca en mi vida disfrute tanto competir y patinar como ahora. Mas allá de que al fin quede primera después de dos años de ir raspando, amo salir y que la pista sea solo mía  y que principalmente pueda dar absolutamente todo de mi. Tengo muchísimas metas por cada año. Pero ahora voy logrando de a poco y muy despacio superar todo ese pánico a mostrar lo que soy que es la principal. 

Después podría decir que esta el hecho de que halla abierto tanto los ojos. No quiero mas opiniones que puedan llegar a dañar todo el poco amor o agrado que tengo hacia lo que soy tanto física como psicologicamente. No voy a tener mas esa actitud masoquista de prestarme a criticas sin sentido. De ser parte de momentos de suma falsedad o mentiras. Hoy me corro de estas situaciones. Salgo del juego (hasta que esta situación no empiece a cambiar)  y les deseo mucha suerte a las que quieran seguir con esto. 

De a ratos soy bipolar, superficial, histérica y perfeccionista. Pero eso es mi esencia, lo que hoy soy y lo que creo voy a ser siempre. Solo se que quiero estar bien con quienes quieran estar bien conmigo. Que quiero ir de frente mientras sea posible. Que agradezco estar siempre dispuesta a aprender y a entender gracias a eso muchos aspectos de la vida -ni hablar lo que amo discutir o pedir perdón sin tener que gritar- . 

Las rachas de positivismo son cada vez mas largas. Cada vez hay menos momentos desagradables. Eso es bueno. Muy bueno. 

 

Piedra en el camino.

Hoy creo y estoy totalmente convencida que soy una de las pocas personas en el mundo que puede admitir ser su propia enemiga. 
No le tengo miedo a otros factores que  puedan influir en mis planes. Solo a mi. A mi reacción ante determinadas situaciones en las que se que no puedo controlar lo que hago. 
"Soy la piedra de mi camino",y lo peor de todo es que sigo tropezando una y mil veces conmigo misma. Sigo cayendo ante mis nervios. 
Cuando la vida me pone a prueba. Cuando es necesaria toda mi confianza, fallo. No siempre, pero necesito un previo apoyo en palabras, mi papá (siempre fue como una columna de hierro para mi autoestima) o darme cuanta tras un largo momento de catarsis lo mal que me hago en mi . 
La mente me domina el cuerpo. Como quieren que controle lo que hay a mi alrededor si ni yo puedo controlarme.  

Mostrar la hilacha.

En honor a la cantidad de veces que nos decepcionamos de las personas me dieron ganas de hacer esta entrada. 

Armamos conceptos de quienes nos rodean, este es bueno.. este es malo... este es egocéntrico, etc. Siempre queremos y "debemos" dar una buena impresión ¿Que es una buena impresión? ¿Tapar nuestra esencia, nuestros defectos, las hilachas?

Por como se juzga aveces da muchísimo miedo mostrarse, pararse y decir : "No, yo no pienso así." Ya es mas una cuestión de adaptación , de actuar como todos. Ya es masivo, somos demasiado iguales. Llegar al punto de controlar nuestras actitudes y aptitudes solo por conveniencia es una mezcla entre caer bajo, no respetarse y no quererse. De nuevo aparece el autoestima y todo lo que implica no tenerlo medianamente equilibrado. 

Hay que descubrirse, conocerse , saber que queremos , porque hacemos lo que hacemos y, principalmente, amar lo que somos. O intentarlo. 

Y la vida siguió , como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Casi esta terminando el mes de abril , parece que fue ayer que estaba en el club tomando sol. De esta misma forma se me pasaron estos últimos cuatro años.

En 2009 hice primer año, después de conocer a grandes personas que cambiaron radicalmente mi vida. Fue algo mas como un transcurso de adaptación al régimen de la escuela secundaria, a los "porque si" y a volver a ser chiquita. Estaba enamoradisima, en abril de ese año di mi primer beso con esa persona que fue muy especial en su momento y tanto me obsesiono (hoy no me parece algo que halla marcado demasiado mi vida). Empece a creer un poquito en mi , fue un buen año en lo que se refiere a patín y ese chico que tan perfecto parecía ante mis ojos (siempre califique como"perfectas" a algunas personas, mi estupidez mental es muy fuerte) se fijo en mi. 

El 2010 no fue uno de los mejores. Empezó con  la perdida de mi abuelo, fuera de que ya estaba demasiado débil, para mi viejo fue un golpe durisimo. No llore. Nunca lloro por cosas serias , siempre por estupideces. Gastar energía en asuntos de poca importancia, la historia de mi vida. Un muy mal año en lo que respecta a patín, se llevo toda mi seguridad. Demasiadas expectativas sobre mi y lo que hacia, no pude con semejante mochila.¿Mi enamoramiento? Se había fugado, un asunto a mi entender de hoy muy infantil , pero en ese momento fue catastrófico. Aunque hoy no guarde rencor por el asunto, sufrí en silencio un largo tiempo. Empece a leer,  estaba obsesionada con triunfar en algo y llegar a ser perfecta. Termine en el famoso libro "Absurdah", no quiero culpar  a Cielo Latini que me parece una escritora muy talentosa y su historia es sumamente interesante, pero en mi resulto un manual bulimico/anorexico. Conté hasta las calorías de una uva, entrenaba solo por "quemar" y termine sin uñas y con mis cachetes desinflados. Me encontraba en un problema serio, nadie me daba bola probablemente por mis ojeras y extrema palidez y creía que si seguía con este asunto lo iba a solucionar. Termine con casi un mes de castigo encerrada comiendo, en el que llore y patalie pero del que hoy estoy muy agradecida. Apareció una persona a la que en ese momento yo veía como una especie de semidiós , que me ayudo muchísimo y su historia se prolongo hasta mediados de dosmilonce. Fueron buenos momentos, empece a estar mejor. 

Llego el 2011 para revolucionar mi concepto de verano , reemplazando las pijamadas por los boliches y atrayendo la atención de quienes no lo esperaba. Conocí a quien actualmente resulto un novio (dentro de todos los problemas) favorable para mi salud mental, pero en ese momento era el tipico machito mujeriego. Corte la relación del año anterior y empezó una especie de "solteria desesperada" que solo trajo problemas y llantos de ebriedad. Con respecto a patín, fue un año de grandes logros , de superarme y llegar a un nacional que era lo que yo tenia en mente . Cumplí los esperados quince años en los que yo solo esperaba que pasen (siempre tan paciente). Termine con geniales salidas y mucha mas libertad , un novio, una familia nueva y un divorcio con una nueva casa. 

Hasta ahora el 2012 tiene muy buenas expectativas. Pude solucionar varios problemas con respecto a mi autoaceptacion y seguridad con respecto a mis acciones. Disfruto cada mañana de escuela como si fuera la ultima. Y encontré muchas respuestas a problemas. 

Espero que todo siga para mejor, y que si hay alguna piedrita en el camino pueda seguir. 

Donde habita el olvido. 

Vertiginoso ballet

Quiero, acción seguida,puedo.

SI, puedo!

Puedo Quiero ¿Tengo?

Tengo que poder. Se que puedo. Soy mi peor enemigo. 

No te rindas. No bajes los brazos. Cada error hace crecer. 

Ya falle. Ya erre. Ya aprendí.  

Aprendí que no quiero sentir que pude haber dado todo pero yo misma no me lo permití. 

Quiero la revancha. Quiero sentir "placer". 

Puedo. Puedo. Puedo ¿Puedo?

No debo dudar. 

En pie. No hay piedras para tropezar. 

Soy una piedra. Me tengo que "autoesquivar".

Seguí. Seguridad. Prospera . Superate.  

Amar. Amar sentirse bien. 


Quiero apostarlo todo sin fallar. Quiero asegurarme de que nada valla a salir mal. Quiero lograr todo lo que me proponga, sin que nada ni nadie se interponga. Y aunque suene pretencioso quiero ser la mejor. 

Cada ignorante es negocio.

Es de noche y estoy sola. Llueve. Amo la lluvia desde que lo conocí. Siempre llovía cuando lloraba y siempre lloraba cuando llovía. En fin, deje de llorar.


 Me dan asco mis manos.Me repugnan mis granos. Tengo hambre, siempre tengo hambre. Me desespera tener hambre. Odio lo que soy.


 "Aprendiendo a vivir con..." se tendrían que llamar el periodo de estos últimos meses. Mas que nada por la cantidad de cambios tanto en mi, en mis mas cercanos como en el entorno en el que vivo.
 Hay veces en las que pararía el tiempo, o mi mente. Como para dejar de pensar un rato en lo que sigue. 
Aprendí a vivir como adolescente, perdí la cabeza.Deje atrás muchas obsesiones , comportamientos o formas de ver la vida.
 Estoy entendiendo como es esto de la seguridad en uno mismo. Aprendí que "si quiero, puedo". Solo es cuestión de ir dejando de poquito las inseguridades de lado.
 Aprendí mejor que nunca que los secretos no existen. Que nadie es transparente. Los chismes están , hay que aprender a vivir con ellos. Sino, a vivir a la montaña, bien alejados de las redes sociales. 

Entendí que una buena personalidad juega por todo lo que no hace un buen aspecto físico. Y que si alguien tiene la suerte de una buena apariencia que mejor que adornarla con mucha cultura (porque sin conocimientos no somos nada). 
Me enseñaron a perdonar. Todos somos humanos, es solo cuestión de ponerse en un segundo en el lugar del otro. No vivir del rencor por mas que cueste - mucho-.


 Hoy se me escapo una lágrima, no lo pude evitar. Estaba ahí, sentada y todo el problema había pasado. Soy catastrófica, pero se apagar rápido los incendios, tragándolos todos yo. Nadie se da cuenta. Es por el bien de todos. No creo que existan personas en el mundo dispuestas a escucharme. No voy a molestar a ninguna amiga, ya que, nunca las escucho. Generalmente vuelo pensando solo en mi y mis asuntos.
 Todos esperan mucho de mi. Yo también espero mucho de mi. Voy a atender sus peticiones en cuanto resuelva las mías. Desde ya muchas gracias, por opinar.
 La idea no era que suene agresivo. Solo aclaro las prioridades en cuento a "crecimiento" y "transformación" de mi persona. No voy a ser otra, solo pensar mejor. Por mi.

"Después de todo, las computadoras se rompen, la gente se muere y las relaciones se terminan. Lo mejor que podemos hacer es respirar y reiniciar". Te amo Te amo Te amo !

No es soberbia, es amor

Ayer escribí sobre lo fatalistas que podemos ser los adolescentes en las relaciones. Hoy, después de que en un segundo todo en lo que yo había apostado se venga abajo, estoy orgullosa de mi misma por mi reacción.
Lo que paso ya paso. Borrón y cuenta nueva.
Complementaste la cara de ángel del Fernet con lo único de lo que solo yo en este mundo no te creía capaz.
La cabeza se me explota, pensar y llorar no son un buen combo. Es que no puedo evitarlo, me decepcionó.
¡Y hay que decepcionarme a mi!Porque cuando tengo una definición de alguien en mi mente es complicado que la cambie. Toda mi inocencia junta ahí se demuestra.
Se demuestra cuando hablaba de vos, de lo hermoso que resultabas ante mis ojos, de lo armoniosas que resultaban tus caricias o de la sonrisa que se me dibujaba cuando sonreías.
Hice todo, di todo. No hablo de perfección de personalidad.Hablo de actuar por amor -por lo que yo con quince años entiendo por amor-. De RESPETO desde el primer día que dije SI a uno y todo lo que eso implica. De LIBERTAD, porque ni eras mi única responsabilidad ni yo la tuya ¡Y siempre lo respete!.
No se como sigue esto y tampoco me importa.
Odio cada segundo en que te di algo mas. Odio haber pensado que seria para siempre.Odio ser frágil como el cristal ante tus besos. Mas odio cada una de tu lista de decepciones, tus ignorancias, tus mensajes, tus infidelidades, tus mentiras. Odio que siempre sea por vos, porque si algo fuiste fue ser sincero, que se me vino el mundo abajo. Odio que tengas la familia mas linda que conocí, que tengan toda la paz que nunca vi. Odio haber creído en nosotros.
Te amo.

Puedo

Amor fatalista y obsesivo de adolescente.
"Hoy te amo y sos lo mas importante de mi vida". Mañana me dejaste de gustar y chau. Al otro día me arrepentí y quiero morir.
Son "amores de toda la vida" porque estos años van a ser los mas rápidos de nuestras vidas.
Afrontarlos con paciencia seria bueno. Comprender que no son lo parecen. Que la vida pasa y rápido. Que llorar no arregla nada. Y que quienes hoy nos resultan indispensables pueden cambiar mañana.
Nadie es perfecto. Ser infiel no es ser malo. La primera vez a los cuarenta años la recordas con desagrado. Hoy lo importante son los buenos momentos no importa no quien sean. Las relaciones no están para discutir.
Se basa mas que nada en pasarla bien. En compartir el tiempo de a dos. En que no importe que pase mañana.
Que el sexo y las peleas no sean el eje principal. ¡Hoy te amo y que feliz me hace amarte ! Lo que pase mañana no importa.

Ask-odepersona.

Un lugar mas donde pasar el tiempo, conocer mas gente (como si fuera necesario) y su verdadero fin: Hacer preguntas de forma anónima para que el dueño de la cuenta responda y se sienta "importante" por el interés que muestran desconocidos en el.
Otra cuenta mas que tengo. Caí, que estúpida.
Todas las personas, o por lo menos las pocas que entren a mi cuenta tienen el mismo tipo de pregunta:
Nueve de cada diez (si es que llego a diez)interrogan sobre mi virginidad. A lo que yo respondo con chistes o estupideces que digo a diario o las emito por completo (¿Te rompieron la tela?,fue muy original!) .A quien este interesado sobre el tema y sobre este punto de vista de mi vida 'intima' se lo responderé cara a cara, no en una pagina totalmente publica y sin filtros.
Después siguen las bromas de mis amigas, que amo y les reconozco hasta la forma de escribir que es muy propia de nosotras. Es que ya las identifico y quiero tanto que hasta me las imagino escribiendo haciendoce pasar por admiradores raros o poniendo canciones de pasión de sábado.
El resto básicamente son agresiones del tipo cornuda/hueca/cheta, que sinceramente me importan muy poco (siiii, alfin algo que me importa muy poco!)o digamosles "halagos". Porque a quien me hable de cuernos, si es que sabe algo que yo no se ni me entere, ya que es anónimo, no se porque no da detalles al respecto. A quien me diga hueca o cheta, si no me conoce puede tener esa impresión y lo entiendo perfectamente.
El problema con esto empezó ayer. Nunca, repito, nunca me hice mala sangre por esta cuenta de Ask. Pero alguien, de forma anónima obviamente pego donde nadie pega. Pego donde nadie sabe. Donde nadie llega.
te haces la diosa la que no te importa nada y tenes todos los problemas sos la persona mas insegura que conoZco mostrate un poco mas como sos que te va a ir mejor en la vida.
Porque después de que hablan sobre tu privacidad, tu novio, tus amigas o te dicen algo que te sube el autoestima esto que parece una pavada a mi me destruyo.
Lo primero que pensé: Debe ser alguien que conozco y bien.Saque miles de conclusiones, me enoje, y no hable por un rato largo (raro en mi, muy raro).
"te haces la diosa que no te importa nada" no es mi intención ni creo que es lo que las personas que me rodean ven porque como dije a mi siempre me importa todo y yo, me muestro como soy siempre, nunca cambie. Respecto a la seguridad, es muy real y por eso me impacto muchísimo, quienes pueden entrenar conmigo o me escuchan hablar en todas las mañanas deben saber que no estoy segura de ningún tipo de talento que pueda llegar a tener y en el momento de ponerlo en practica entro en un tipo de pánico paralizante.En la vida, sacando esos torneos o practicas en los que por mis miedos a fracasar fallo mucho creo que me va muy bien.
Con respecto a este tema quería escribir, necesitaba descargar.

http://ask.fm/Lulinn :)

When my world is falling apart, when there is no light to break up the dark.

Perdón.No quería poner tantas expectativas.Es tan fácil decepcionarse.
Perdón.Arme utopías. Ahogue por un rato la realidad.
No hay cuentos de hadas y cada día es un nuevo desafió.
Perdón. No puedo evitar no reírme.Me haces bien hasta cuando me estas haciendo mal.
Perdón. Te imagine perfecto. No soy perfecta.
Te perdono. Siempre perdono, hasta cuando no quiero perdonar.
Perdón. Me resultas vital.
Perdón. Siempre quiero tener la razón.Siempre voy a tener la ultima palabra.
Perdón. Sigo teniendo un poco de vergüenza de algunas cosas. Soy inocente. Para nada independiente.
Gracias. Enterré mi enojo.
Sonreíste y zafaste. Hoy te amo infinitamente, mañana no importa.

That's when I look at you

Nube de pedos

"Vivís en una nube de pedos", creo que no va muy acorde a lo que hay en mi cabeza ya que creo pienso bastante , el problema es que es solo en mis cosas.

Últimamente existo por y para patinar y salir a bailar, preocupante. Bariloche 2013 también ocupa gran parte de mi cerebro , mas preocupante aun ya que faltan... un año y medio aproximadamente. Es que necesitaba relajarme un poco, no porque sea la persona mas atareada del mundo (aunque tenga bastantes horarios y muy poco llevaderos) sino por la forma en que tomo la vida que elejí.
Amo entrenar doble turno los jueves (cuando no estoy tildada) y sentir que el corazón, las piernas y el cuerpo no dan mas de tanto hacer lo que realmente me gusta.
Amo emocionarme de la misma manera que cuando tenia cinco años y me iba de vacaciones al mar, gritar de eufórica , saltar de felicidad y reiiiiiiiiiiiiiiiir hasta que me duela la panza.
Me encanta como esta mejorando la amistad entre todo mi curso, como cada vez somos mas unidos.Organizar Bariloche tan anticipadamente, querer tirar abajo la escuela tras ausencia de fiesta por parte de quinto, convertirme en hombre tirando papelitos, reiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirme hasta que me duela la panza.
Feliz me hacen las buenas amigas que aparecieron en mi camino, su confianza, su extrema sinceridad, su semejanza con una "hermana".
Super feliz la relación que hoy tengo, dentro de mi cero demostración símil cubo de hielo es muy lindo sentir que ademas de un novio que te diga "mi pollito bebe" tener un amigo a quien pegarle y con quien hablar. Ademas de la familia tan linda que conocí y me recibió de esa forma tan agradable (lo que me hacia bastante falta hace cinco meses).
Resumen del día a hoy 20 de marzo de 2012 , día oficial en el que termina el verano. Hola otoño, jeans, buzos ¡Como me gusta tener frío!
Blogspot esta funcionando mal , que mal humor me da no poder ponerle algun formato a las letras o subir alguna foto.

Corazón delator.

Catequesis, dentro de toda la hipocresía y falsedad que creo que hay dentro de la religión que me enseñaron y enseñan día a día en la escuela, hoy tuve la mejor actividad de mis doce años de escolaridad.
Consigna: Leer el siguiente texto de Mario Benedetti y "trabajar" con el.
Tras la confusión sobre lo que era "trabajar un texto" , opte por no discutir y destacar a mi criterio lo importante y si eso no era trabajar, lo lamento.

Desde los afectos:

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?
Que uno tiene que buscarlo y dárselo…
Que nadie establece normas, salvo la vida… (día a día se aprende a vivir)
Que la vida sin ciertas normas pierde formas…
Que la forma no se pierde con abrirnos…
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente…
Que no está prohibido amar…
Que también se puede odiar…
Que la agresión porque sí, hiere mucho…
Que las heridas se cierran…
Que las puertas no deben cerrarse…
Que la mayor puerta es el afecto…
Que los afectos, nos definen…
Que definirse no es remar contra la corriente…
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo, más se dibuja…
Que negar palabras, es abrir distancias…
Que encontrarse es muy hermoso…
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida…
Que la vida parte del sexo…
Que el por qué de los niños, tiene su por qué…
Que querer saber de alguien, no es sólo curiosidad…
Que saber todo de todos, es curiosidad malsana…
Que nunca está de más agradecer…
Que autodeterminación no es hacer las cosas solo…
Que nadie quiere estar solo…
Que para no estar solo hay que dar…
Que para dar, debemos recibir antes…
Que para que nos den también hay que saber pedir…
Que saber pedir no es regalarse…
Que regalarse en definitiva no es quererse…
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos…
Que para que alguien sea, hay que ayudarlo…
Que ayudar es poder alentar y apoyar…
Que adular no es apoyar…
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara…
Que las cosas cara a cara son honestas…
Que nadie es honesto porque no robe…
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo…
Que para sentir la vida hay que olvidarse que existe la muerte…
Que se puede estar muerto en vida..
Que se siente con el cuerpo y la mente…
Que con los oídos se escucha…
Que cuesta ser sensible y no herirse…
Que herirse no es desangrarse…
Que para no ser heridos levantamos muros…
Que sería mejor construir puentes…
Que sobre ellos se van a la otra orilla y nadie vuelve…
Que volver no implica retroceder…
Que retroceder también puede ser avanzar…
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol…
¿Cómo hacerte saber que nadie establece normas, salvo la vida?

Como te ven te tratan.

Reducidos estereotipos de belleza y personalidad es una de las características mas relevantes de esta época. Lo que provoca que, en muchos de nosotros como adolescentes exista inseguridad ¿De que? De mostrar lo que realmente nos gusta , actuar ante determinadas situaciones según nuestros impulsos y guiarnos por el "que dirán", defender algún tipo de postura política o simplemente no querer ser uno mas .
Hace un par de días tuve una larga charla con una amiga que me hizo decir muchos de los consejos que no sigo y debería seguir. "Tenes que quererte mas, respetarte si queres que te respeten". Aveces pensamos mas en lo que quieren/esperan los demás que lo que en realidad queremos para nuestra vida. Por ahí no es intencional, en mi caso antes de una decisión muy importante consulto con mi grupo de amigas que no siempre me dan los consejos que me gustarían, solo su punto de vista.
Ahí, cuando pasamos a ser nuestra segunda prioridad seria necesario un poquito de egoísmo. Dejar de querer conformar a los demás, caer bien, agradar. No siempre vamos a ser el centro de atracción o la simpatía personalizada. Todos podemos tener un mal día, somos humanos, con errores y aciertos y llenos de defectos (espero algún día entenderlo y poner en practica todo esto). Juzgamos, y la apariencia física, la primer impresión (aunque no sea todo lo importante) suma muchos puntos. Por eso, una persona que se le nota en su forma de "andar" la tristeza, la mala onda o su desagradecimiento con la vida no invita a hacer sociales generando mal estar en las otras personas y una "mala impresión".
"Como te ven te tratan y si te ven mal te maltratan"

Verano veintedoce .

Y hoy se va mi preciado, hermoso verano. Diferente, el mejor hasta ahora lejos. 
Conocí muchas personas y termine de conocer a otras las que creía saber bastante.
Reí hasta morir mas de un día (o una larga noche), comí , comí , comí , entrene como todos los años haciendo de esa mi única responsabilidad, tome sol pretendiendo dejar de lado el bronceado lapida y fui felizzzzzzzzzzzzzzzz !. Si , fueron los tres meses en los que hubo menos problemas de toda mi vida.




En fin , mañana tengo que ir a la escuela, a mi décimo tercer primer día ahí. Espero que no haga calor, el jumper me ajusta bastante y en un mes llega el primer torneo del año tan lleno de presiones y expectativas. 
¿ Algún día iba a llegar este momento de responsabilidades no?

Todo se conecta de algún modo.

¿Y que pasaría si hoy cambio todo?

Si tiraban un fósforo , pata pum todos ahí. 

Si dejo patín de puro cansancio, por falta de actitud mas que talento, de cobarde nomas. Tendría mas tiempo, para mi, para escribir , dibujar, podría salir siempre. Extrañaría la adrenalina de seguir aunque no tenga mas aire o estar tan transpirada que parece que me mojaron, o el ruido de las ruedas en un salto 'limpio'.

Si viviera mas por mi , si usara la ropa que quiero usar, si dejara de escuchar criticas. Probablemente me sentiría mejor , original, diferente, 'edición limitada'. Seguro me quedaría sola, no sabría con quien compartir mis ideas, pensamientos, gustos. Por eso debemos ser todos tan iguales -y por eso hice el blog, sino ¡Pobres los que me tendrían que escuchar!

¿Por que yo? Si hay miles de personas que no hacen ningún deporte, que no tienen el mejor cuerpo, que no tienen novio y son felices así ¿Por que tanta pelotudes mental de querer hacer todo bien?

Que cobarde. Cuanto miedo a los cambios.

Pista numero 6

Parada en el extremo posterior izquierdo de la pista. 
Empieza un violín digno de la delicadeza de un cisne y la seguridad de un equilibrista, 
mis pies tocan el suelo "remando", pasos largos.
Combinación; pasos creados para ser modificados. 
Doble y el primer golpe con toda la sensualidad y presencia de un tango,
 "acá estoy, miren ".
Doble , sigue la música, desearía que mis pies fluyeran mas livianos.
Giros , giros , giros, un poco de presencia. 
Diagonal de pasos, me resbalo como nunca, nadie lo nota.
Es perder la dignidad dejando toda la poca energía como si estos años hubieran sido solo danza. 
Un ultimo esfuerzo y un final lleno de energía, golpeando el piso.Silencio.
"Esto soy yo, con mis aciertos y errores"   

Creo en la vida, en la noche, en tu alma y no creo en todo lo demás.

Amo tu sonrisa .

Amo seguir pensándote imposible. 

Amo tu ternura, tu sinceridad, tu transparencia. 

Amo tus pocas palabras,

tanto como que hablemos por horas cuando el tiempo pasa.

Amo tu despreocupación que me hace cada día mas despreocupada. 

Amo tu positivismo, 

un poco mas que tus ojos.

Amo morder tus cicatrices aunque resulte raro.

Amo que termines resultando tan diferente, 

amo lo que me sorprendiste.

Amo tus caricias, tu delicadeza. 

Amo que respetes todo mi espacio, 

que sigas todas mis locuras como si te resultaran propias.

Amo sentirme tan chiquita y verte tan grande.

Amo cada centímetro de tu cuerpo.

Amo cada uno de tus defectos, 

porque amo que seas tan real. 

Amo despertar cada día queriéndote mas que el anterior.

Iluminame, en esta eterna noche

Porque quiero ser feliz mientras tenga todo para serlo muy pocas personas saben cuando en realidad estoy mal. 

Porque detesto cada imperfección de mi cuerpo agradezco cada alago y lo creo con total ingenuidad. 

Porque agradezco las personas que me rodean , siempre perdono y tolero los peores defectos.

Por no "fracasar", sigo, no tengo en mente rendirme.

Porque amo, lloro. De desilusión, tengo la mala costumbre de creer que todas las personas que se acercan a mi son buenas y sus fines también.Nunca madure.  

Porque me gustaría convertirme en arcilla y moldearme de nuevo, volver a nacer, cambiar mi pasado y lo que soy en el presente.

Porque sigo diciendo "que gente de mierda" para no demostrar lo chiquita que me siento en un mundo tan grande, con tantos cerebros tan capaces y personas tan diferentes que pudieron marcar la diferencia. Cuando yo en realidad sigo encerrada en toda mi superficialidad y materialismo, en mis obsesiones.

 

Baila tu forma de ser que desintegra con un blues esta oscura prisión

Te amé, te amo y te amare mientras dure todo lo que entiendo por vida.

Los años no remedian, el tiempo no cierra heridas. Ya no hay ningún efecto cicatrizante, muero desangrada día a día. Te extraño ¿Ya te lo había dicho o mi orgullo no me dejo?

 Sufrí.  Te propongo solo por un día, ponerte en mi piel ¿Te da miedo? Es fácil jugar, es hermoso no sentir nada –o disimularlo tan bien- .

Me resultas vital. Sos mi aire, mi agua, mi melancolía de lo que nunca fue.  

Podría escribir un libro sobre cada facción de tu rostro que me atrae de la misma manera obsesiva después de tantos años. No puedo hablar sobre tu perfección, en realidad te considero  una de las personas con más defectos sobre la fas de la Tierra, pero, como dije antes, Te amo y así –tan poco mío- .

No te preocupes, todavía no voy a desaparecer. La misma ilusa que estuvo siempre va a seguir estando. A tu disposición.

 Sé que nuestra historia puede cambiar. Voy a seguir con la esperanza de que esto no sea eterno.  Vivir con la esperanza de que todas tus promesas vayan a ser realidad. Algún día. 

Es viernes, no me dejaron salir. Estoy sumamente enojada. No voy a agarrar el celular y mucho menos tomar el papel de novia densa de mandarle un mensaje ahora. El Cosquìn Rock me alegro bastante ¿Lo que puede hacer la música no? .

Necesitaba escribir y ya no quería hablar sobre mi, para una GRAN amiga. 

Te amo mucho princesa linda. Gracias por todo.  

Contradicción, veneno para la razón.

Desperté, un día mas para este año que recién empieza. Bajo de la cama con un salto bruto, fruto de mi extraña  fuerza masculina. Primer acto rutinario: mirar la hinchazón de mi panza en el pequeño espejo del antebaño ¿Para que? Solo para sentirme bien si se ven los "huesitos" o sufrir un instinto anorexico (superado) de depresión ante la choperita. Con el fin de nunca dejar todas las obsesiones hacia el físico que tengo por miedo a que cambie. Todo cambia, los años pasan para todos.

Histeria, no puedo superarlo. El mal humor que me nace ante los defectos de las personas mas cercanas a mi es incontrolable. Ya no tolero mas criticas hacia mi ni mi "mundo".

Bipolaridad. Cambio repentinamente de estados de animo según como surgen los hechos como me plazca o por lo contrario con algún mínimo defecto que me pueda llegar a incomodar ¡Como si todo lo que me rodea fuera utópico y racional!

"Antes de ser psicóloga, anda vos a un psicólogo" Brillante. Jamas lo había notado. Amaría entender el por que de muchas actitudes o formas de reaccionar de las personas y las propias principalmente.  

Ya nadie tiene la culpa de todo lo que pasa por mi cabeza, soy solo yo y creo que es por eso que mis entradas se reducen cada vez mas.Cuesta hablar de uno mismo, las palabras no pueden ser tan duras. Las descripciones no pueden ser erradas. 

Si hay una situación que me deja pensando...

"¿Sos feliz?", de manera plástica y con el fin que fue hecha respondo: "Em... Si, con vos soy feliz , me haces mucho bien". Obviamente, no podía responder otra cosa, el si acomodo varios asuntos en mi vida.

 Ahora si, ¿Yo me hago feliz?, ¿Vivo por mi o por los otros?, ¿Quien me dijo que es esta la vida que tengo que llevar?.

Es como una mezcla de querer gritar en el medio de la calle desnuda de manera manifestante por lo injusto de la humanidad y después ir de shopping a comprar remeras que solo uso una vez y pinturas de uñas.

Y hace mas de una hora que estoy sentada intentando explicar que carajo me pasa. La razón de la superficialidad o comprensión de la que soy parte, de mis silencios. El verdadero sentido de mi andar con superioridad y miradas de vergüenza.Pero, una vez mas como siempre desde hace quince años y en otro aspecto en el que nunca, jamas, tuve algún problema. No puedo. 

Imparcialidad, madre de la objetividad

Patito

¿Inspiración totalmente reducida o pocas ganas de pensar que carajo se me esta pasando por la cabeza?

No tengo ninguna idea fija , por lo tanto voy a pasar a comentar un par de temas que andan 

dando vueltas.

1- Me robaron el celular, lo que demostró todo lo malcriada y caprichosa que puedo ser aveces. Fue enteramente mi culpa y de mi distracción. Patalie, llore, maldeci a cuanta persona la estuviera pasando mejor que yo, cuando hoy con el tema solucionado reconozco de forma muy hipócrita que hay cosas muchísimo peores.

2- Grande yo -que feo sonó eso-. Después de casi morir de una desilucion, que resulto ser puro perseguimiento y husmeo de mi parte, vi que reacciono mucho mejor de lo que pensaba ante determinadas situaciones. Casi todo tiene solución. Y que lindo día pase.

3- ¡Hola febrero! ¡Que alguien pare el tiempo Dios! Volver a la escuela no es algo que me produzca demasiada felicidad , aunque en este año pasado descubrí que solo es cuestión de supervivencia. Que empiece febrero, quiere decir, por cuestiones obvias que sigue marzo, con escuela, torneos, pre-temporada en su máximo punto de exigencia y todo mi estrés, nervios, tiempos reducidos y auto-exigencia floreciendo. Empezar las típicas discusiones por Bariloche, ver a las mismas personas todos los días y a las mas queridas solo los fines de semana. Que vuelva toda la falsedad que entra en un salón con 36 personas, de las cuales la mayoría son mujeres (¡Y que mujeres!)

4- Son las 2:33 am  y no tengo sueño. Hoy me desperté 12:30, para mi una locura, siento que ni cuando estoy de vacaciones en realidad tengo tiempo para hacer todo lo que quisiera mas la vagancia (por no querer decir paja) de esta época del año. Todavía tengo las uñas pintadas como una frutilla y quiero leer otro libro pero tengo una mezcla de ceguera en la pantalla de la computadora , pocas ganas de buscar alguno y poco tiempo que desee destinar a ampliar mi caudal de conocimiento. 

Ahora si, a dormir y juro con mi vida tener alguna entrada medianamente normal. No se que tengo en contra de subir alguna canción , es que le saca todo el sentido que pueda llegar a tener un blog. 

¿Quien habría sabido que agridulce podría saber?

“Expandamos la mente”, no recuerdo si lo dije en alguna oportunidad pero así se llama el archivo de Word (en mi antigua computadora o de’ la casa de papá’) donde descargo todos mis problemas, ideas y saco mis conclusiones intentando ‘vaciarme’ –sacar ese revuelo de cosas que me dan vueltas-.  Improvise ese nombre, no es muy brillante, me refería a la idea de que fluya la imaginación con el teclado –esa imagen se me hiso presente en la cabeza-.

Empiezo a escribir, sin sentido (suelo hacerlo) algo relacionado con miradas, logros y palabras.

 Creo que por el hecho de sentirme tan frágil en una sociedad basada en lo superficial y la falsedad (relaciono estos dos temas porque nadie es como se muestra en todas las putas redes sociales que hoy son tan indispensables y adictivas para todos los adolescentes). Porque tengo siempre la mala costumbre de mostrar que tan buena soy en todo, cuando en realidad soy sumamente mediocre simplemente por no aceptarme y querer que me acepten mostrándome (de a momentos) totalmente plástica y adaptable a lo que quieren ver. Odio decepcionar más que las sonrisas hipócritas, como si fuera posible caerles bien a todos.

Otro tema: estoy harta de ser tan abierta a opiniones, de soportar tantas cosas y nunca quebrar. Me sacan las personas que no van de frente ¿Qué pasa que nadie habla? ¿Tanto miedo hay de ir de frente después de estos años?”Acá todas se sacan mano Luli, una se enoja y se va a caminar con otra y habla, después la otra vuelve y se va con otra y así”, seguido de una risita, me destruyo mi día  que hasta ese momento venia bastante bien -sacando dolores menstruales y un preocupante dolor de panza que me sigue desde hace bastante tiempo-.

 Me da más bronca mi actitud de hacerme problema mientras se pasa por alto como si fuera normal hablar mal de tus amigas cuando no están. Me quemo la cabeza pensando que dirán de mí, como si yo ya no conociera mis defectos.

Yo confió mucho en tu enseñanza, vos confía, confía en mi aprendizaje.

Después de todo, de paciencia se trata.

Respirar y tolerar. Porque después de cada pequeña molestia siempre -sin excepción- sigue un buen momento. 

No voy a reprochar actitudes humanas, ni defectos obvios. Solo respirar y tolerar en honor a la paz que tenes y la linda sonrisa que adorna cada día. Porque hoy -aunque por esas cosas de la vida sea temporal-  me resultas indispensable en cada instante.

"El que menos demuestra es el que mas siente" te dije, seguro no te acordas -tu memoria extraña-, refiriéndome a toda la falta de tacto que tengo en las relaciones, a lo mucho que hablo de estupideces pero cuando va a en serio soy la primera en hacer silencio. 

Pero de eso se trata , de tolerarte y que me toleres.Y así, todos los días quererte y conocerte un poquito mas que el anterior.

Amo tus gestos, tus besos, tus abrazos, tu voz, tu mirada, tus manos, tu manera de hacer que nada parezca demasiado grabe y la forma en que yo lo creo. Gracias por "cambiar" y hacer que cambie. 

Y si para nuestro amor no encuentro un buen adjetivo es porque te amo mucho, mucho mas, del te amo que te digo. 

La voz en tu cabeza

Me desperté en la mañana del 17 de enero totalmente aturdida con lo que había soñado (hago la entrada ahora y de forma híper reducida ya que no tengo internet en mi casa)¿Por qué?

Tuve el peor sueño que podría haber tenido,  no tenía ni monstruos, nimuertos, ni sangre ni todas esas típicas pelotudeces que impusieron una vez que tenían que dar miedo. Era todo lo que detestaba unido en 8 horas que me sacaron las ganas de seguir durmiendo, tapada y con el aire acondicionado a las 10:00 am.





Estaba nublado, lloviznaba pero hacia ese calor húmedo (típico de esta ciudad) que me hace transpirar como hombre-asco-. Tenía que competir pero no encontraba la malla, ya estaba en el club. Se caía la baranda de la escalera que sube al gimnasio donde dejo la vida (o lo que yo entiendo por vida) desde hace cuatro años, siempre la odie, siempre odie que sea tan insegura y me diera tanta impresión que mis compañeras se sentaran ahí.  Creo que después de que retumbara en el piso destrozándose, sin hacer ruido, me descomponía (como me paso en el último torneo en el que participe) y terminaba en la casa que pertenecía a mis abuelos. Lugar oscuro si los existen sobre la Tierra, estaban todas las chicas de mi escuela (de primero al quinto que termino este año) y teníamos que hacer las coreografías de la gala de gimnasia que tuvimos en noviembre, yo tuve un ataque de nervios. Nadie lo entendía, todas me gritaban, sin ruido otra vez tal vez por el hecho de que estaba totalmente encerrada en el miedo que tenia.  Y ahí , entre las caras de enojo y mi ahogo me desperté con una frase en la cabeza que decía algo así : “Siempre estuvo medio vacío mi vaso, el problema es que ahora me di cuenta” .

No le termino de encontrar el sentido y es bastante raro que hayan pasado ya dos días y siga pensando en un sueño.

Complicada y aturdida.

Siempre fui insegura de lo que queria, pero esto es demasiado.No puede existir siempre ese miedo al que diran , o la opinion que me puedan dar. Me gustaria aunque sea una vez tomar una desicion por mi, en base a lo que yo quiero.

Todos opinan y dejo que opinen-que bajo-.

Todos hablan como si supieran, todos juzgan sin saber absolutamente nada.

Que lindo sentirse seguro, sacarse ese miedo a ser diferente. Porque, despues de todo, todos tenemos algo que no contamos por "miedo" .

Es muy hipocrita mostrarse tanto de una forma y ser completamente diferente.

¿Tan loca estoy?

Danger man

A casi una semana de la última entrada, con mi inspiración en off.  Que fácil era escribir sobre caprichos y confusiones, que fácil era llorar por caprichos y confusiones, por desilusiones.

No es que ahora este todo tan bien, solo que en esos típicos problemas de de todas las pendejas (como yo , que entro en la categoría “pendeja” por tener 15 años) que de a momentos parecieran que fueran el centro de la vida está todo bastante quieto. Una lástima, esa pequeña mochilita que a veces nos ponen encima sin darse cuenta los que deberían ser un ejemplo.

Se supone que hay que aprender de los errores propios y ajenos. Bien, algo aprendí. El día que sea madre no voy a criar a mis hijos diciéndoles que son hermosos y perfectos en todo porque después van a crecer y no me van a querer decepcionar. Y por esa puta costumbre de no querer decepcionar a nadie (de que ningún alago sea errado) , de querer sobresalir en todo se van a frustrar ante cualquier pequeña piedrita en su camino ¡Como si no hubiera piedras mas grandes! Entonces ahí, no van a llorar por tener celulitis ni estrías, ni toda esa mierda que les sale en el culo a las mujeres.

si, totalmente contradictorio. Como yo y lo que quiero y la puta madre no puedo dejar de putiaaaaaaaar.