You have got a million ways to make me laugh (:

Te vi, me sorprendió en ese instante tu chispeante forma de ser, tu sonrisa, tu simpatía, toda esa buena onda que transmitís. Te conocí, hace tres años y tres meses aproximadamente. No tardamos mucho en ser una sola, en que llegues a ser mi brazo, mi pierna, mi vida, mi sostén indispensable siempre, en ser esa palabra de aliento que necesito, esa frase que me deja pensando, ese mensaje a la mañana que me saca una sonrisa.

Nunca entendí exactamente como fue, como de un día para otro llegaste a ser mi mejor amiga. Lo único que hoy se es que te amo hermosa, que sos de esas personas que me hacen el día mas lindo, que conoces  cada uno de mis rayes de memoria y que NUNCA me fallo.

Gracias por soportarme, que no es nada fácil. Por dejarme sin palabras con tus consejos. Gracias por confiar en mí. Por compartir tantos momentos, tantos torneos,  tantos nervios, tantas tristezas y alegrías. Gracias por llenarme de felicidad con tu sonrisa cada día más linda. Gracias por siempre tenerme en cuenta. Gracias, GRACIAS, gracias por absolutamente todo lo que haces por mí.

Ahora sí, vamos para donde vinimos, a lo importante, a la razón de que este acá sentada escribiendo para que vos este 30 de septiembre  pierdas un valioso segundo de tu día en leer esta entrada. Felices 15 años, que no son poca cosa. Feliz diaaaaa, porque lo vas a recordar toda tu vida. Me pone muy muy feliz feliz  que hoy sea TU noche bebita. Que hoy vallas a ser la consentidita, la loquita de siempre pero vestida de princesa. Ojala que disfrutes como nunca, con todas las personas que te amamos y estamos ahí solo por vos.

Te deseo lo mejor alfon, amiga, besta, alfi, pelotuda. Te amo muchísimo.

PD: ah, felices 15 jeje

 {Tenes la receta justa para hacerme sonreir, todo el tiempo}

Avant je savais que le monde était plat .-

Caí como no quería caer, jugas bien hay que admitirlo. Nadie lo logro mejor. Nadie llego a  venderme lo que quería vender, a hipnotizarme de mejor forma. Tenes todo, la táctica, la mirada, la voz, la tranquilidad que necesito para que mis revoluciones bajen hasta el punto de perder la noción del tiempo.

En un pasado muy reciente me sentí “chiquita”, “poca cosa”, “afortunada”. Hoy sos más que un sueño. Más que una persona en este mundo donde nadie es indispensable. Sos lo que necesitaba y con eso resumo todo lo que transmitís, lo que provocas, donde queda mi mente cuando hablas o me hablan sobre vos.
Gracias por interesarte, por darme tu confianza y querer tener la mia, por preocuparte, respetarme y demostrarme por fiiin algo de esa importancia que tanto me hacia falta.
Una vez más, me dejas sin palabras.

Hush, hush, hush, hush

Escribo y por acto reflejo borro. Toda mi superficialidad y mi ambición se hacen presentes en mi mente como queriendo comerse los pocos rastros de profundidad y lucidez que puedan quedar. No estoy triste, creo que hoy tengo todo para estar -bien- (solo esos típicos problemas de adolescente como el “no me da bola” y el “estoy gorda”).

Creo más que nunca en que soy afortunada por tener lo que tengo. Mis amigas que puedo contar con los dedos de ambas manos gracias a Dios.  La posibilidad de seguir entrenando y superándome en lo que más amo.  Una familia, con todos sus inmensos defectos y virtudes.

Pero siempre hay algo que falta. Cuanta boludez junta que tengo. Cuanta huecada.

I don’t want you to say a single word

Y una última lágrima te regale como para no dejarte con un buen ultimo recuerdo. Perdiendo toda mi dignidad, mi escaso respeto propio. Con cara de póker recibiste mi tristeza, mi desilusión, mi –no- amor.

Septiembre

"Y así llegaste tu devolviéndome la fe. Sin poemas y sin flores, con defectos, con errores pero en pie"



No entendía demasiado de la vida, de hecho no entendía nada. Solo se miraba en un espejo intentando comprender en qué consistía su error. Cada kilo, cada caloría. Perdió todo lo que la había hecho feliz.

Extrañaba ese calorcito, ese amor. Esperaba al indicado.

“Alguien tiene que ceder” dice el refrán y así fue. Salió de su locura por un rato, busco diversión sin saber que ese día todo lo que conocía como vida comenzaría a cambiar.

-Es solo un beso- se le cruzo por la cabeza. Normal. Uno más a la corta lista.

Lo conoció, la amo como si fuera una muñeca de porcelana perfecta. “Perfecta” amaba esa palabra. Que placer le producía ser tan valorada. Tener tanto poder sobre la vulnerabilidad de un ser humano enamorado.

Lo perdió, nunca hiso nada demasiado bien.

La saco del infierno y nunca lo supo

Entrada express

¿Que le pasa a la gente que habla tanto al pedo?¿Y a los pendejos pelotudos que se creen que porque sos mas chica se pueden hacer los vivos?

Que pasa, ahora soy puta, mogolica, todos dicen lo que quieren.Genial que te den tanta importancia, tendria que sentirme superior a ellos porque se preocupan mas en pensar cosas por decir que en si mismos.(alto tono de voz)

¿Tanta poca vida tienen loco?¿Tan importante fui? Con que necesidad ser tan pelotudo, por Dios!

Vengo cruzada, los chismes viejos pegan mas que los recientes.
 Cada dia mas desepcionada.

Dueño de un corazón tan cinco estrellas;

Dejo de presionarte. De esperar palabras sinceras salir de tu boca. Dejo de desvelar por un mensaje. Un 'te quiero'- que demuestre importancia. Ya no sueño con cuentos de hadas y finales felices. Ya nada me sorprende, nada me deja anonadada –solo tu perfección que me asusta-. No muero buscando una declaración, no te creo capaz –y no sé hasta qué punto eso deja de ser tan malo-.

Te quiero, si, no lo negaría jamás y creo que necesite confundirme bastante para reconocerlo. Para que seas siempre la primera opción.

 Pero necesito más errores, mas victorias, mas… ¿amor? No, no creo que sea la palabra... ¿Demostración? Si, perfecto. Eso hace falta aunque ya no lo exija, ya no necesite golpearme la cabeza contra la pared buscando entenderte. Porque te entiendo y yo no me entiendo. Creo que tu compañía de vez en cuando me mata, me deja pendiente por unos días.

Estática. No está en mis planes hacer más un movimiento y ya no espero que lo hagas.

Autoconvencimiento pte.

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Abro los ojos, los cierro, pienso "estoy despierta"(que idiota), los vuelvo a abrir. Que rápido se paso todo. Agarro el celular 13:03, dormí 2 horas mas, algo bueno. Voy hasta el baño esperando dejar atrás los últimos restos de la noche. No hubo caso. Me miro en el espejo, el delineador sigue intacto, como si nunca hubieran pasado esas casi 12 horas -fue un buen regalo- . La hinchazón de mi panza desapareció, ojala se mantuviera así siempre, mis brazos me repugnan."Apago el fuego" con un vaso de agua y vuelvo a la cama, esta vez para mirar el techo y esperar esos flashes que te hacen comprender mejor todo. Solo una situación se hace presente, solo mi vulnerabilidad y tu idiotez, mi decepción producto de tu crueldad. Cae una lágrima. Ya no me influía, esa noche pude haber saciado la sed de un equipo de futbol con mis ojos. Otra imagen llega, más que una imagen era el vago recuerdo de una sensación. Nunca me vi tan desagradable, nunca me sentí tan horrible, tan asquerosa y vomitiva. Pudo haber sido ese vestuario, no me favorecía en lo más mínimo. No saco más conclusiones. Solo deseo que solo haya sido un sueño, que ingenua. Siempre tan ingenua.

Llego por fin a una conclusión, no era la mejor. Ya no quedan más oportunidades de charlas. Rebalso el vaso. Me sitúo hace exactamente (bueno, solo una semana) un año. En ese momento si que no comprendía en que me estaba metiendo. Otra vez tan estúpida. Me analizo hoy, tan cambiada. Menos perfeccionista. Con menos admiración hacia vos, hacia toda tu pendejada. Otra lagrima, dejo que caiga por los costados hasta hundirse en la almohada. Ese es uno de los signos más visibles de que mi tristeza llego al punto que no tengo siquiera energía para secar una gota mínima de agua. Solo recuerdo cada momento, cada lugar, cada palabra, cada mirada. Una vez más te recuerdo y te odio al mismo tiempo. No dejo reprocharme ni un segundo, no sé cómo me permití ser tan…
Dejo de pensar y ya con mi mente en blanco refriego mis ojos. Salgo de la cama y comienzo mi día.

Tropezones, decepciones, tristezas, amarguras, malestares y malas actitudes rodean cada día.

Estoy harta de mostrarme tan transparente, de intentar comprender a cada persona que me rodea como si fuera posible entrar en la mente de cada uno. Estoy cansada de tantas decepciones, de que no exista un ser en el mundo con una personalidad medianamente estable. Me saca de quicio llorar por cualquier estupidez, como si perdiera toda mi fortaleza y dignidad ante cualquier tropezón. Necesito un gran abrazo, desinteresado y que brinde toda su paz. No estoy del mejor ánimo y no creería correcto divulgarlo por el mundo como hacen muchos, es mi bajón.  

Basta de cambios. Un día sin ninguna mala noticia, un día sin querer desaparecer de la Tierra solo porque otra vez hice una mala jugada o me hicieron una mala jugada. Solo una vez quiero una, un punto a favor, algo por lo cual sentir que no tengo que desagradecer lo mucho que tengo, algo que me haga cambiar de parecer o solo estar más predispuesta a cualquier movimiento.

• Que impresionante es mi cambio de pensamiento de una entrada a otra, pobres personas que decidan entrar a este blog.

Prelude

Suena una melodía de Chopin, no puedo expresar con claridad cual, nunca entendí demasiado sobre música y notas. Mi mente está en un enorme intento de encontrarse en blanco luego de largos días de ira, solo me gustaría enfocarme en esta hermosa melodía. Esta bueno salir de las mismas y rutinarias canciones, bandas y autores ¿Por qué nació gente con tanto coeficiente intelectual, tan enormemente genios?

Y ahí es cuando la mediocridad toma su mayor posición en mi vida, cuando me siento tan poco, cuando me gustaría saber cuál es mi fin en esta vida o poder mirar al futuro para ver hasta dónde voy a llegar, cuanto voy a lograr o si solo estoy destinada a ser una persona más en la multitud, una más del millón.

Estos son el tipo de pensamientos que hacen que mis ganas de existir sean similares a las de que un camión me pase por encima como un chicle. Lo que hace que analice cada situación, cada persona que me rodea, cada acción, cada momento.

Pienso en rendirme y solo dejar que el tiempo pase y ver con que me encuentro. Dejar de luchar por un futuro y solo rendirme al paso de las horas.

(Algo en mi cabeza no me lo permite)

Every rose has its thorn

Todo ying tiene su yang, toda rosa tiene sus espinas, todos tenemos algún que otro defecto y no hay mal que por bien no venga pero es mal al fin. Siempre tenemos un muerto en el placar, algo que no sale a la luz, un par de secretos y miles de mentiras. Buscamos nuestro bien, como animales, solo nuestra propia satisfacción  y placer es importante; y no me vengan con esa pelotudes de “Lo hago por vos, por tu bien” porque es puro verso. A veces ese bien que necesitamos de forma egoísta es otra persona, su presencia, su compañía, su contención,  su mirada, sus palabras, sus abrazos y comenzamos a actuar como si solo nosotros sintiésemos, como si solo nosotros tuviéramos el derecho de querer. Y ahí es cuando dañamos sin la intención de hacerlo, solo por nuestra (no sé porque redacto en plural si escribo sobre mí una vez mas)  actitud de “Ahora te quiero, ahora no te quiero”.

No es que sea intencional, es que es una costumbre. No es que quiera hacerlo, es que te necesito. No es que quiera volver el tiempo atrás, es queme es indispensable los ambientes libres de tensión. No es por maldad, es que tenes demasiada bondad. No pienso en que decir, siempre tengo algo que decirte. No es que te odie, pero te haces odiar. No es que no te quiera, es que ya no quiero quererte. No es que no quiera quererte, es que el aire esta espeso falta lugar para acomodar ideas. No es que este confundida, es que vos me confundís.

Algo que escriba, algo que borre, algo en el viento, algo en la lluvia, algo de vos.

Anoche un instinto asesino/suicida surgió de mis adentros consecuencia del cansancio, el odio, la bronca y de que me había comprado ropa. Se unió todo mi hartazgo hacia determinadas situaciones, personas y objetos porque:

Estoy harta de ser tan cagona, de no poder hacer nada como lo sé hacer, de no tener confianza en mí. Estoy harta de que cuando digo que estoy cansada solo me respondan “¿Y cuando estés en la facultad que vas a hacer?”,  con esto quiero decir que si hoy estoy cansada de la escuela es porque tengo 15 años; no estoy capacitada para un estudio de nivel universitario no me jodan recordándome lo que voy a sufrir después.Estoy harta de mis cachetes, de que mi cuerpo sea lo mas parecido a un muñequito de snack (cuerpo de chisito, piernas y brazos de palito).Estoy harta de ser tan cruel, de pretender que el mundo gire a mí alrededor continuamente sin importarme quien sufra por lo que hago o dejo de hacer. Estoy harta de las personas que solo saben hablar de ellas mismas en una conversación, de todos los que delante de cada puta frase dicen “yo cuando…”, “yo era…”, “yo tenía…”, ósea hay algo más profundo e la vida que vos. Estoy harta de obsesionarme con el jean talle 36.Estoy harta de ir a entrenar y no escuchar ni una sola puta vez un ¡bien! Porque nada sale, nada se logra. Estoy harta de ser tan extremista en todo, de nunca tener equilibrio ni punto medio. Estoy harta de los que tienen un problema con vos y no te lo dicen, ¿Qué te pasa flaco? ¿Tanto miedo te doy que me tengo que enterar por otros? Estoy harta de las “famas” erradas de la gente, este es un pirata; esta es una puta, este es un forro…Estoy harta de que el tiempo este pasando tan rápido. Estoy harta de todas las personas que te hablan por interés sin “carpa”. Estoy harta de ser tan poca cosa, de no lograr nada, de ser tan mediocre. Estoy harta de no poder decir que no a nada. Estoy harta del frio, de la rutina, de lo monótono que puede ser todo a veces. Estoy harta del materialismo. Estoy harta de perder todo siempre, y por mi culpa. Estoy harta de acostarme por la noche con una entrada perfectamente redactada en la cabeza y al otro día no acordármela. Estoy harta de Mc Donalls, del capitalismo, de que sea rico y engorde tanto. Estoy harta de la celulitis, es uno de los signos más visibles de que hasta la misma naturaleza es machista. Estoy harta de ser tan territorial en ocasiones, tan celosa sin sentido. Estoy harta de esperar recibir lo que no doy. Estoy harta de ser poco demostrativa con quien más tengo que serlo. Estoy harta de que existan secuestros, tráfico de personas. Estoy harta de los besos monótonos, por compromiso. Estoy harta de mirar fotos viejas y querer matarme. Estoy harta de las canciones que dicen lo que sentís justamente como lo estas ocultando. Estoy harta de que un par de aros, de plástico, lleguen a costar 70pesos.Estoy harta de los que se hacen los maduros llamandote pendeja, cuando en realidad son ellos los inmaduros.Estoy harta de los resetidos , de los falsos. Estoy harta de aburrirme y comer, de deprimirme y comer, de no tener hambre y comer. Estoy harta de no saber que decir cuando tengo que hablar y después tener mucho en la cabeza.

Estoy exhausta de todo esto.