Mostrar la hilacha.

En honor a la cantidad de veces que nos decepcionamos de las personas me dieron ganas de hacer esta entrada. 

Armamos conceptos de quienes nos rodean, este es bueno.. este es malo... este es egocéntrico, etc. Siempre queremos y "debemos" dar una buena impresión ¿Que es una buena impresión? ¿Tapar nuestra esencia, nuestros defectos, las hilachas?

Por como se juzga aveces da muchísimo miedo mostrarse, pararse y decir : "No, yo no pienso así." Ya es mas una cuestión de adaptación , de actuar como todos. Ya es masivo, somos demasiado iguales. Llegar al punto de controlar nuestras actitudes y aptitudes solo por conveniencia es una mezcla entre caer bajo, no respetarse y no quererse. De nuevo aparece el autoestima y todo lo que implica no tenerlo medianamente equilibrado. 

Hay que descubrirse, conocerse , saber que queremos , porque hacemos lo que hacemos y, principalmente, amar lo que somos. O intentarlo. 

Y la vida siguió , como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Casi esta terminando el mes de abril , parece que fue ayer que estaba en el club tomando sol. De esta misma forma se me pasaron estos últimos cuatro años.

En 2009 hice primer año, después de conocer a grandes personas que cambiaron radicalmente mi vida. Fue algo mas como un transcurso de adaptación al régimen de la escuela secundaria, a los "porque si" y a volver a ser chiquita. Estaba enamoradisima, en abril de ese año di mi primer beso con esa persona que fue muy especial en su momento y tanto me obsesiono (hoy no me parece algo que halla marcado demasiado mi vida). Empece a creer un poquito en mi , fue un buen año en lo que se refiere a patín y ese chico que tan perfecto parecía ante mis ojos (siempre califique como"perfectas" a algunas personas, mi estupidez mental es muy fuerte) se fijo en mi. 

El 2010 no fue uno de los mejores. Empezó con  la perdida de mi abuelo, fuera de que ya estaba demasiado débil, para mi viejo fue un golpe durisimo. No llore. Nunca lloro por cosas serias , siempre por estupideces. Gastar energía en asuntos de poca importancia, la historia de mi vida. Un muy mal año en lo que respecta a patín, se llevo toda mi seguridad. Demasiadas expectativas sobre mi y lo que hacia, no pude con semejante mochila.¿Mi enamoramiento? Se había fugado, un asunto a mi entender de hoy muy infantil , pero en ese momento fue catastrófico. Aunque hoy no guarde rencor por el asunto, sufrí en silencio un largo tiempo. Empece a leer,  estaba obsesionada con triunfar en algo y llegar a ser perfecta. Termine en el famoso libro "Absurdah", no quiero culpar  a Cielo Latini que me parece una escritora muy talentosa y su historia es sumamente interesante, pero en mi resulto un manual bulimico/anorexico. Conté hasta las calorías de una uva, entrenaba solo por "quemar" y termine sin uñas y con mis cachetes desinflados. Me encontraba en un problema serio, nadie me daba bola probablemente por mis ojeras y extrema palidez y creía que si seguía con este asunto lo iba a solucionar. Termine con casi un mes de castigo encerrada comiendo, en el que llore y patalie pero del que hoy estoy muy agradecida. Apareció una persona a la que en ese momento yo veía como una especie de semidiós , que me ayudo muchísimo y su historia se prolongo hasta mediados de dosmilonce. Fueron buenos momentos, empece a estar mejor. 

Llego el 2011 para revolucionar mi concepto de verano , reemplazando las pijamadas por los boliches y atrayendo la atención de quienes no lo esperaba. Conocí a quien actualmente resulto un novio (dentro de todos los problemas) favorable para mi salud mental, pero en ese momento era el tipico machito mujeriego. Corte la relación del año anterior y empezó una especie de "solteria desesperada" que solo trajo problemas y llantos de ebriedad. Con respecto a patín, fue un año de grandes logros , de superarme y llegar a un nacional que era lo que yo tenia en mente . Cumplí los esperados quince años en los que yo solo esperaba que pasen (siempre tan paciente). Termine con geniales salidas y mucha mas libertad , un novio, una familia nueva y un divorcio con una nueva casa. 

Hasta ahora el 2012 tiene muy buenas expectativas. Pude solucionar varios problemas con respecto a mi autoaceptacion y seguridad con respecto a mis acciones. Disfruto cada mañana de escuela como si fuera la ultima. Y encontré muchas respuestas a problemas. 

Espero que todo siga para mejor, y que si hay alguna piedrita en el camino pueda seguir. 

Donde habita el olvido. 

Vertiginoso ballet

Quiero, acción seguida,puedo.

SI, puedo!

Puedo Quiero ¿Tengo?

Tengo que poder. Se que puedo. Soy mi peor enemigo. 

No te rindas. No bajes los brazos. Cada error hace crecer. 

Ya falle. Ya erre. Ya aprendí.  

Aprendí que no quiero sentir que pude haber dado todo pero yo misma no me lo permití. 

Quiero la revancha. Quiero sentir "placer". 

Puedo. Puedo. Puedo ¿Puedo?

No debo dudar. 

En pie. No hay piedras para tropezar. 

Soy una piedra. Me tengo que "autoesquivar".

Seguí. Seguridad. Prospera . Superate.  

Amar. Amar sentirse bien. 


Quiero apostarlo todo sin fallar. Quiero asegurarme de que nada valla a salir mal. Quiero lograr todo lo que me proponga, sin que nada ni nadie se interponga. Y aunque suene pretencioso quiero ser la mejor. 

Cada ignorante es negocio.

Es de noche y estoy sola. Llueve. Amo la lluvia desde que lo conocí. Siempre llovía cuando lloraba y siempre lloraba cuando llovía. En fin, deje de llorar.


 Me dan asco mis manos.Me repugnan mis granos. Tengo hambre, siempre tengo hambre. Me desespera tener hambre. Odio lo que soy.


 "Aprendiendo a vivir con..." se tendrían que llamar el periodo de estos últimos meses. Mas que nada por la cantidad de cambios tanto en mi, en mis mas cercanos como en el entorno en el que vivo.
 Hay veces en las que pararía el tiempo, o mi mente. Como para dejar de pensar un rato en lo que sigue. 
Aprendí a vivir como adolescente, perdí la cabeza.Deje atrás muchas obsesiones , comportamientos o formas de ver la vida.
 Estoy entendiendo como es esto de la seguridad en uno mismo. Aprendí que "si quiero, puedo". Solo es cuestión de ir dejando de poquito las inseguridades de lado.
 Aprendí mejor que nunca que los secretos no existen. Que nadie es transparente. Los chismes están , hay que aprender a vivir con ellos. Sino, a vivir a la montaña, bien alejados de las redes sociales. 

Entendí que una buena personalidad juega por todo lo que no hace un buen aspecto físico. Y que si alguien tiene la suerte de una buena apariencia que mejor que adornarla con mucha cultura (porque sin conocimientos no somos nada). 
Me enseñaron a perdonar. Todos somos humanos, es solo cuestión de ponerse en un segundo en el lugar del otro. No vivir del rencor por mas que cueste - mucho-.


 Hoy se me escapo una lágrima, no lo pude evitar. Estaba ahí, sentada y todo el problema había pasado. Soy catastrófica, pero se apagar rápido los incendios, tragándolos todos yo. Nadie se da cuenta. Es por el bien de todos. No creo que existan personas en el mundo dispuestas a escucharme. No voy a molestar a ninguna amiga, ya que, nunca las escucho. Generalmente vuelo pensando solo en mi y mis asuntos.
 Todos esperan mucho de mi. Yo también espero mucho de mi. Voy a atender sus peticiones en cuanto resuelva las mías. Desde ya muchas gracias, por opinar.
 La idea no era que suene agresivo. Solo aclaro las prioridades en cuento a "crecimiento" y "transformación" de mi persona. No voy a ser otra, solo pensar mejor. Por mi.

"Después de todo, las computadoras se rompen, la gente se muere y las relaciones se terminan. Lo mejor que podemos hacer es respirar y reiniciar". Te amo Te amo Te amo !

No es soberbia, es amor

Ayer escribí sobre lo fatalistas que podemos ser los adolescentes en las relaciones. Hoy, después de que en un segundo todo en lo que yo había apostado se venga abajo, estoy orgullosa de mi misma por mi reacción.
Lo que paso ya paso. Borrón y cuenta nueva.
Complementaste la cara de ángel del Fernet con lo único de lo que solo yo en este mundo no te creía capaz.
La cabeza se me explota, pensar y llorar no son un buen combo. Es que no puedo evitarlo, me decepcionó.
¡Y hay que decepcionarme a mi!Porque cuando tengo una definición de alguien en mi mente es complicado que la cambie. Toda mi inocencia junta ahí se demuestra.
Se demuestra cuando hablaba de vos, de lo hermoso que resultabas ante mis ojos, de lo armoniosas que resultaban tus caricias o de la sonrisa que se me dibujaba cuando sonreías.
Hice todo, di todo. No hablo de perfección de personalidad.Hablo de actuar por amor -por lo que yo con quince años entiendo por amor-. De RESPETO desde el primer día que dije SI a uno y todo lo que eso implica. De LIBERTAD, porque ni eras mi única responsabilidad ni yo la tuya ¡Y siempre lo respete!.
No se como sigue esto y tampoco me importa.
Odio cada segundo en que te di algo mas. Odio haber pensado que seria para siempre.Odio ser frágil como el cristal ante tus besos. Mas odio cada una de tu lista de decepciones, tus ignorancias, tus mensajes, tus infidelidades, tus mentiras. Odio que siempre sea por vos, porque si algo fuiste fue ser sincero, que se me vino el mundo abajo. Odio que tengas la familia mas linda que conocí, que tengan toda la paz que nunca vi. Odio haber creído en nosotros.
Te amo.

Puedo

Amor fatalista y obsesivo de adolescente.
"Hoy te amo y sos lo mas importante de mi vida". Mañana me dejaste de gustar y chau. Al otro día me arrepentí y quiero morir.
Son "amores de toda la vida" porque estos años van a ser los mas rápidos de nuestras vidas.
Afrontarlos con paciencia seria bueno. Comprender que no son lo parecen. Que la vida pasa y rápido. Que llorar no arregla nada. Y que quienes hoy nos resultan indispensables pueden cambiar mañana.
Nadie es perfecto. Ser infiel no es ser malo. La primera vez a los cuarenta años la recordas con desagrado. Hoy lo importante son los buenos momentos no importa no quien sean. Las relaciones no están para discutir.
Se basa mas que nada en pasarla bien. En compartir el tiempo de a dos. En que no importe que pase mañana.
Que el sexo y las peleas no sean el eje principal. ¡Hoy te amo y que feliz me hace amarte ! Lo que pase mañana no importa.