Extrañamos momentos, personas, hechos, sensaciones, palabras. Porque están ausentes, se fueron o simplemente no están más. Que sentimiento tan horrible, tan irreversible que da lugar para esa nostalgia  que nos deja un espantoso nudo en la panza.

Todos extrañan y cada uno lo demuestra a su forma, algunos son más débiles y ante cualquier cambio sienten esta pesadez, otros en cambio son más adaptables – que bien por ellos- ¿Pero yo? Yo extraño a mi forma, y si voy a hablar de mí una vez más, porque además de extrañar a esas personas que ya no están y me hicieron ser quien soy  hoy , también extraño momentos que con voluntad volverían, pero no quiero . Extraño y necesito esa sensación de compañía,  esos ojos incondicionales,  ese “te quiero”,  esa informalidad desesperante.

Y además de todo lo que te extraño, siento que ya está. Tengo que asimilar el cambio y a otro tema. Que complicado es verte tanto. Que complicado es que sigas estando ahí.

Llego a mi casa con cara de desilusión y desconcierto, prendo la computadora , abro mi usuario , después el internet Explorer –espero que se cargue facebook- veo las notificaciones que no tenían demasiada importancia , abro  mi documento de Word y suena Wild horses en mis auriculares.

Vivo con autocriticas, nunca acepto ni creo que acepte alguna vez lo que me toco ser y ante cualquier maltrato siento que se me cae el mundo a pedazos. Es desesperante, mi cara, mi estado de ánimo como si me aniquilara de adentro hacia afuera. Solo pienso, pienso y pienso mas y si viene alguien y me dice ¿Qué te pasa? Yo contesto: NADA porque no me pasa nada. Porque no hay en realidad una razón para mi malestar, no tengo razones en la vida para sentir que me desarmo. Y si ante cualquier hecho –malo o bueno- por grande o pequeño que sea me siento la peor persona existente en este mundo todo es fuente de un problema.

Ahora si llegue al punto en que muestro que las palabras me resbalan, en que la arrogancia ante cada comentario puede ser mi mejor amiga y el puto punto en que necesitaría llorar baldes de agua para desahogarme pero no puedo porque quiero ser  fuerte cuando en realidad soy una pluma. No dejo de sorprenderme de lo susceptible que soy ante una pequeña crítica o comentario.

Porque siempre después de llorar un día entero porque te sentís una mierda –porque te hicieron sentir una mierda- te ibas a dormir y al día siguiente a ponerse la máscara de sonrisita perfecta y  carita de vida ideal. Siempre ocultando y haciendo como si no hubiera pasado nada, como si esto fuera “normal” como si todo el tiempo a través de los problemas se buscara lo ideal y así cada vez más alejados del fin.

“Hogar dulce hogar” dice el refrán, expresando esa tranquilidad y calor que nos brinda nuestra casa por defectuosa que sea, nuestra cama, nuestra familia con todas sus virtudes y defectos y todo eso que nos da ganas de estar en nuestra casa aunque sea un ratito al día para descansar . Pero no buscas tu hogar, sino cada vez alejarte más de él y todo lo que lo comprenda  y tenga que ver ¿Cómo algo que tiene que estar para bridar contención genera todo lo contrario?

Pero ahí, mientras analizas lo que está pasando, es cuando te das cuenta de que no tenes tanta responsabilidad sobre todo lo que se te pasa por la cabeza. Cuando razonas él porque de todos los fantasmas que te siguen. Cuando decís basta por incontable vez y sabes que maña vas a tener esa mascara devuelta y después te la sacan de golpe para hacerte acordar de cómo se siente estar desolado y solo en la vida.

Dicen que cuando todo se cae es mejor no estar aferrado a nada. Que irónico ese nada ¿Qué es nada? Siempre necesitamos un sostén, un “algo” en la vida o mejor dicho una vida en base a… Pero cuando lo más importante o eso que siempre te dijeron que era lo más importante esta defectuoso ¿A qué te aferras? Te quedas “solo” pero acompañado, desprotegido pero a la vez siendo interés de muchos y principalmente confundido y aturdido con ganas de no entender lo que pasa. Que feo ser perceptivo cuando no queres percibir.

¿Y cómo huir cuando no quedan islas para naufragar?

Well you bit my lip and drew first blood

And wore my cold, cold heart

Lindo dia (:

Algo está muy claro en mi vida y es que me encantas, que pienso en vos y me convierto en una hormiguita, que me haces sentir tan bien, tan chiquita, tan débil, “tenes la receta justa para hacerme sonreír”, me acostumbras a tu suma presencia, logras tanto en mí.

 Pero dentro de todo lo bueno que tiene tu mirada, tu forma de hablar, tu persona en sí –todo eso que tanto me gusta , me puede-  nunca lograste mi confianza. Y con confianza me refiero a creer, creer que cuando decís blanco es blanco y cuando decis negro es negro; calculas de manera perfecta todo para seguir con el pan y la torta. Que juego tan ingenioso, aunque me sorprendería que lo vieras así, pretendo jugar como jugas, pagar con la misma moneda.

Cuanta agresividad que me da el calor, te saca esas ganas de un abrazo

You´re awful bright , you´re awful smart

Como el silencio da lugar para pensar sin interferencias, para ordenar las ideas. Con tanta gente alrededor, con tanto ruido es difícil encontrarse y saber qué es lo que se quiere en realidad.

Y la música suena de fondo porque en realidad no presto atención a lo que dice la estúpida canción que no está acorde a mi estado de ánimo. Mick Jagger   canta “walk the streets of love and they´re drenched in tears” y a mí no se me mueve un pelo, pero igual tengo ganas de esa tranquilidad y quietud que te dan las canciones lentas.  Me gustaría estar en otro lugar ahora mismo,  pero no tengo ganas de pensar en donde ni con quien.

Miro la ventana del facebook, como si alguna persona un sábado a las dos de la mañana se dignara a acordarse de que existo. Escribo y borro compulsivamente otra vez esperando que una redacción genial e interesante se escriba como por arte de magia cuando en realidad no sé ni sobre que se puede tratar. Concluyo que soy muy egoísta, siempre se trata de mi, “es mi blog, no?” se me pasa por la cabeza, pero siempre lo hago y cansa –canso- . Sigo borrando porque simplemente tengo ganas de escribir estupideces referidas a la soledad que transmiten una pantalla y un teclado por la noche, la hoja de Word , el ruido de mis dedos sobre las teclas y demás .

Ahora se me pasa por la cabeza cambiar, reformarme, mejorar como persona. Pero solo seria para agradar más y seguiría con la misma racha de obsesión que tengo hacia la perfección y no tengo ganas de continuar  y menos de pensar en cómo llevar a cabo mi cambio. Ya es demasiado con lo que programo mi vida diariamente. La conclusión seria seguir siendo yo en menor escala, por el bien de la humanidad simplemente. Pobres personas destinadas a soportar mis comentarios diariamente.

Ahora sí, basta de delirar y revolver los sesos buscando explicar situaciones inexplicables y sigamos fingiendo normalidad.

Sin escatimar , sin darnos demás , sin acelerar , sin tirar pa' atrás ;



"Porque esos dos faroles pueden hacer , que si estoy fané , las pequeñas cosas se bañen del brillo de esa ternura que transmitis cuando me mirás."



Amarlas , es poco

Y una vez cada tanto transmitís esa paz que tenés que me hace tan bien, tan mal. Una vez cada tanto es lindo ser solo dos, una vez cada tanto las palabras no buscan ni encuentran –solo salen- , una vez cada tanto el tiempo pasa lento y rápido a la vez, una vez cada tanto la impuntualidad es mi mayor preocupación, una vez cada tanto me gustaría leer mentes y demás acciones que nos vinculen pero a la vez no , por si la vida o vos me juegan otra mala jugada .

Ahí es cuando los problemas no existen, donde con una sonrisa  mi mente queda en blanco, donde y cuando me gustaría que el tiempo se congele o se convierta lo más rápido posible en un lindo recuerdo.



Hacerme la cabeza es una costumbre en mi vida, es como si tuviera una bola mágica en continuo funcionamiento en la cabeza que ve a futuro cada acción, cada paso; que funciona junto a una balanza que intenta hacer equilibrio entre lo que tengo y lo que quiero, lo que pretendo, lo que espero.

Me niego a seguir publicando entradas que hablan sobre mi confusión , espero que una luz de inspiración llegue hacia mí por favooooor !

Si me ves desarmada
¿Por qué lanzas tus misiles?
Si ya conoces mis puntos cardinales
Los más sensibles y sutiles

Hace dos o tres días que ninguna idea  fija , es preocupante . No es que haya ausencia de ideas, creo que hay un exceso. Mi mente es un remolino de pensamientos diferentes y no hay uno que tenga importancia, es como si estuviera vacía.

No sé sobre que escribir, en quien pensar, o en que pensar. Vivo sin ideas o con una sobredosis de estas .

Quiero el pan y la torta , el casamiento  y la joda , el verano y el invierno no puedo ser tan bipolar .¿Quien me entiende? Es impresionante lo complicado que es ser adolescente hoy en día todo lo que hay, todo lo que te imponen, es todo tan superficial. Espero llegar siendo un adulto medianamente normal y salir viva de esta etapa de mi vida.  

{como te extrañaba}

Nunca quise tanto a nadie como vos , es por eso que empiezo a dudar ;

Qué lindo es mirarte, hablarte, escucharte. La forma en la que logras sacarme una sonrisa sin siquiera mover un musculo, solo con tu presencia, estando allí provocas mi instantáneo bienestar.

No pienso en el futuro, en el después. Sé quien sos hoy, quien soy hoy y me alcanza ¿Para qué más?¿Por qué más? Siempre pensé en lo que venía, sin disfrutar lo que estaba ocurriendo. Hoy no espero, no programo, no pienso, solo vivo este momento y que el futuro me sorprenda. No sé si quiero, si odio, si daría todo o nada, solo sé que logras siempre felicidad y a veces odio –delsano- que no me genera quererte ni odiarte , solo mariposas, muchas mariposas de colores en mi.

Si con una palabra traes felicidad y colores y con otra tristeza es porque no se que siento , no hay sentimiento estático , solo estás ahí .

{superas lo que soñé}

S R Calamuchita 2011 con ustedes , lo mejor

Necesitaba un respiro , bajar las revoluciones , quedarme quieta y pensar , si señores pensar ¿sobre qué? Y la respuesta a eso es sobre todo, sobre nada, sobre cosas sin sentido o que tienen demasiado de este. Estas últimas semanas tuve mucho tiempo libre,  pero nunca de ese que tiempo en el que me puedo dedicar pura y exclusivamente a mi . Hoy me di cuenta que hay que bajar la velocidad, ir más despacio, disfrutar cada instante. Es impresionante cómo pasa el tiempo, lo poco que duran las cosas buenas y lo mucho que parecen estar los momentos malos aunque no es así.

Es decir, nunca más voy a vivir este instante de las 21 .09 en el que escribo esta entrada rogando que la fiebre desaparezca como los chocolates en mi cumpleaños. Que ganas de que sea sábado –sana obviamente – sin placas, ni ampollas en la garganta.

Es impresionante el mal humor que tengo en este momento . Y no se trata de ninguna etapa hormonal .No quiero que me reprochen , pidan , alaguen , critiquen , no me hablen y punto . Me siento mal con lo que soy y lo que me tocó . Definitivamente no es mi día ,  solo quiero que se me valla el sueño , el dolor de garganta y que sea sábado pa’ romper la discoteca con las wpd’s.

Tengo necesidad de un tanque australiano de caramelos de propolio , la sonrisa de un chico muy lindo y bueno –inexistente-  y dormir desde hoy al sábado .

{Con mal humor no hay inspiración ya que hay ausencia de sentimientos –noseloqueodio- odio todo y a todos }

Tengo que cambiar esta cara de desagrado con la vida ya antes que me pase algo para tener alguna razón de tenerla (palabras de mamá) , muy sabias a decir verdad . Mañana será un nuevo día , mejor dormida y ya curada con ibuprofenos lista para sonreír de nuevo .

<Lo leiste (:>

Hoy quiero expresar algo difrente , no quiero mostrar mi depresiòn temporanea , no quiero decir lo feliz que estoy ni hablar sobre el mundo en que vivo . 

Hoy quiero pedirte perdòn , pero perdòn de verdad , de ese que te sale en un momento justo en el que lo sentis no del que ya te dije solo por un beso mas para la colecciòn . 

Perdòn por hacerte cambiar , por ilusionarte , cambiarte y no valorar lo que sos .Perdòn por seguir molestandote cuando se da la ocasiòn  , por odiarte a mi forma , por quererte a mi forma .Perdòn por no aceptar que eras difrente , por desconfiar , por generar tantos problemas , por disfuncionar tanto-lo que es normal en mi- .Perdòn te digo ,sin pretender esuchar  un "te perdono" a cambio, ni un abrazo , ni un beso , nada . Te pido perdòn ,solo porque lo necesito ,porque cada vez me entierro màs y tengo mas razones para hacerlo. 

Eso me era necesario nada màs, pedirte perdòn , ademàs del gracias infinito por ser tan especial en mi vida , por marcar esa diferencia que te hace ser quien sos para mi , que me hace mirarte aunque ya ni me registres , que me hace confesar cosas inconfesables y arrepentirme de lo superficial e inmadura que pude llegar a ser .

Perdòn , Gracias, Te quiero .-

“Al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver”

Frase de un genio , Joaquín Sabina , mi ídolo. De mi canción preferida , Peces de Ciudad.

La estaba escuchando hace un rato , después de reírme recordando una noche genial con mis amigas .Tuve un flash de pensamientos , una conclusión , un haz de inteligencia entre tanta huecada y superficialildad.

Siempre buscamos volver a los momentos buenos , si es lógico , pero queremos repetirlos no buscar otro momento bueno diferente . Quiero decir que , queremos volver al lugar (tiempo y espacio) donde tuvimos ese momento feliz . Obviamente , no se puede logar esto e intentamos recrear el momento y al intentar recrearlo se crea otro nuevo “lugar feliz” que tiempo después –si la imitación del momento anterior fue exitosa o “feliz”- recreamos nuevamente  provocando otro.

No se si soy explicita con lo que exprese , esta –recreación-  de momentos se lleva a cabo en relaciones , salidas , amistades , experiencias en general.

{QUE NOCHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE}

when I look at you

Cause there is no guarantee
That this life is easy
When my world is falling apart,
when there is no light to break up the dark
That's when I look at you [...]

A veces una sonrisa , por falsa y compromisoria que sea puede lograr cosas increíbles . A veces un abrazo ,  por frio y seco que sea si hay una parte de dos que siente genera una fábrica de mariposas . A veces una tarde con alguien , aunque se de sin ganas puede ser un recuerdo hermoso . A veces una mirada , por mas que no mires deja ver tu alma –delo queestashecho - . A veces solo hace falta una palabra de aliento , una frase , algo que den ganas de seguir ,  un “vamos” , “let’s go “ , por así decirlo , que saque una sonrisa con razón de mostrar.

(siempre sin razón)

You appear just like a dream to me ...

Estuve analizando la sociedad en la que vivo y  me di cuenta que tenes que ser “alguien” . Que significa esto? Simple , resalta de alguna forma . Preferentemente por alguna cualidad física , por conocer personas  ,  por ser –loco- ; nunca por ser bueno , porque tus amigos te quieran o porque tenes una familia y un novio que te quiere (no es mi caso).

Parece que lo que antes era anormal hoy es normal  . Aunque odio todo lo que se refiera a normalidad ,¿Quién dijo lo que es normal?. No puede ser que este “de moda”  ser mala persona , superficial , lindo , pirata ¿Quien fue el hijo de re mil putas que impuso esto? Ese machismo del que todas y todos somos parte , nosotras con tacos obvio , todas apretadas incomodas y ellos en jean y zapatillas , nosotras depiladas , producidas , pintadas como una puerta para “conquistar” mientras ellos conquistan así como llegaron al mundo –afeitados por ahí- . Que loco no?

Amo salir a bailar y divertirme , pero en ese momento en te das cuenta de quien es “alguien” y quien  no , quien se conoce medio boliche y quien no , a quien todos persiguen y a quien no , quien es el o la loca que esta re dado vuelta “en cualquiera” y quien es el o la pobre mina que se divierte a su forma  , sin tomar y sin comerse a medio mundo .Con esto no quiero agredir a las personas que tomen este medio para divertirse , creo que se me caería la cara además , pero no puede ser que solo esta sea la única forma de diversión .

Como me gustaría ser mas liberal ,mas  que todo me chupe un huevo –quevulgar- , hacerme menos problema por todo . Creo que el blog estaría mas vacio de lo que esta si yo fuera así . “vivir mas, pensar menos” como dije
-Mañana romaaaaaaaa, alfin (:-

Pedacito de amor delirante

Tu fama sinceramente me abruma . No podes ser dos personas simultáneamente , una que me mostras a mi llena de ternura y otra de la que tanto me hablan tan despreocupada , desagradable , vacía de sentimientos .

Odio hablar de vos y escuchar malos comentarios a cambio , me cansa no saber a quien creerle y no encontrarme o encontrarnos -mejor dicho- con la autoridad suficiente para un enojo o mis famosos histeriqueos .

No se si escuchar comentarios o escuchar lo que yo siento , no se si dejarme llevar o decir basta .

Siempre me caracterice por analizar a las personas antes de conocerlas y deducir su forma de ser pero vos sos un “no se” con lindos ojos verdes . Puede ser que me pase esto por estúpida ingenua,  tan inocente y crédula .

Después de una mañana de compras .

Cuanto mas pienso que estoy mejor , mas me doy cuenta que sigo igual de enferma . Menos evidente tal vez , porque ahora puedo patinar como quiero , no me canso , como (y bastante a decir verdad) , tengo mas “curvas” , etc.

Yo se que este tema cansa a mas de una amiga o amigo , que soy densa cuando hablo de mi y de mi cuerpo y que  provoco en la gente una irritabilidad insoportable y muy entendible . Pero lo que nunca , jamás , ni en sueños , alguien va a entender es que no me siento fea , desagradable , solo no me gusto a mi misma . Esto supuestamente es normal en todas y todos , para no ser tan feministas , los adolecentes y jóvenes . Por ahí siento que como  soy yo  la que lo padezco es mas grave , lo que puede ser , pero al compararme con otras personas que no se aceptan soy algo diferente .

Como dije antes , no me siento fea , creo que eso lo provoca la sociedad en la que crecí , mi familia y los “estereotipos de belleza” en los que en ocasiones encajo . Lo que anda fallando  por lo que pude analizar , o autoanalizar , es lo que sigue de la cabeza para abajo  .  No me sirve que venga Brat Pitt a decirme que soy perfecta y blablablabla , que soy flaca  , que estoy bien y todas esas estupideces que te dice la gente para hacerte sentir mejor , como si sirviera  para sacarme una sonrisa cuando la ropa que me gusta no me “encaja” y demás situaciones en las que soy muy problematica . Esto es un problema de auto aceptación con el cuerpo que me toco tener , que no es un desastre reconozco , pero tengo tan quemada la cabeza por así decirlo que hasta no sentirme perfecta no puedo ser feliz .

Con esto no quiero hacer sentir mal a nadie , a ninguna chica demasiado flaca o gorda. Se trata de una manía u obsesión que siempre tuve en diferentes aspectos de la vida y en los últimos años se me dio por el aspecto físico . Lo que es muy triste porque no soy , mejor dicho era  una persona superficial .

No puedo evitar darme cuenta de lo que como , mirarme la panza al espejo , mirar fotos de otras personas y siempre comparar como una enferma .Siempre pienso en lo libre que seria si no fuera tan perfeccionista . No quiero decir que no tengo momentos felices en mi vida , porque estaría mintiendo , solo que esto condiciona muchas de mis actitudes y me hace esclava de lo que pienso .

Triste no? Sigo pensando que hay cosas peores .

Arranque de felicidad

Disfrutar cada momento , reír mas , pensar menos y mirar el lado bueno de la vida . Solo eso me queda en mi lista de cosas por hacer . No entiendo como de a momentos puedo ser tan ciega como para hacer que actitudes y hechos insignificantes arruinen mi estado de animo .
¿Por qué dejar que me arruines? Si puedo reírme de cómo actúas pensando que muero , disimulando tu miedo.
Los arranques de felicidad tienen que ser provechosos para las buenas conclusiones , ahora solo queda esperar que dure

Es como una hoja en blanco , vacia , hueca y sin palabras . Una persona estática , que sus palabras no llenan , que no siente ni deja sentir . Aveces pienso en que pasa por su cabeza , si es cruel y actua como tal con una razon ; porque los actos que hacen mal y no tienen sentido creo que son mas crueles que los que tienen un fin.
Me arrepiento , pienso , lloro , rio , me emociono , siento y principalmente actuo con razones . Eso me lleva a la conclusión de que haces mal inocentemente tal vez , pero mal al fin.
Hoy digo basta .

hola blogggggggggggggg (:

Hace un par de semanas que estuve pensado en mi antiguo blog y sentí demasiadas ganas de descargarme entonces decidí abrir otro nuevo ¿Por qué uno nuevo y no restablecer el viejo? Simplemente porque no me considero la misma persona , es decir , los problemas que planteaba hace dos años , no son los mismos que tengo ahora , las obsesiones , los amores , amigos , la manera de expresarme , mis metas , mis gustos , todo eso cambio y mucho .

Hoy empiezo a mostrar a esta Luli , los problemas , mis complejos (que a decir verdad son bastantes) y a expresarme de una de las maneras que mas me gusta, después de patinar , lo que pasa por mi compleja cabeza de adolecente de 15 años .

En sus marcas , listos , fuera . Linda primer entrada .