Conocí cada rincón de aquella alma que se distingue por su eterna inmensidad.

No me molesten, no me hablen, no me critiquen, no opinen. Tres horas de siesta mas, vivo cansada. Los días no se pasan volando, van en tren bala. Vivo en una histeria constante, intolerable.Y si de intolerancia se trata todavía estoy tratando de entender si soy yo o son los otros. El tablero esta totalmente es disfavor hacia mi, por lógica, no puede molestarme absolutamente todo. Todo, nada, respuestas a los ¿Que te pasa? que puedo dar. Preferiría escribirlo, dibujarlo, patinarlo. Porque no puedo canalizar sentimientos en un libro diario o una factorización de polinomios (otra mala decisión de mi vida). Tengo comportamientos masoquistas que me hacen dudar de mi salud mental. Detestar los cambios, cambio de casa, cambios de tiempo, cambio de rutina, cambio de cuerpo (sobre todo los tannnn repentinos). 

En fin, intentando sobrevivir. Intentando, solo intentando, no logrando. Nadie escapa de si mismo. Siendo mi piedra y mi camino.  

La buena felicidad dicen que no se nota.

A casi un mes de la ultima entrada solo puedo decir que siguen los mismos temas de siempre, los mismos karmas, mismas mañas, mismas frustraciones ... sigo siendo la misma. Sin cambios bruscos que puedan enterrarme y colapsar, ni hacer que vuele de felicidad y conformidad .
"Quiero hacer algo bien" y dedicándole a esa frase días enteros con cara de perro. Como si no hubieran cosas en esta vida para hacer bien. Pero mientras no entienda la posibilidad de que existan otras metas o fines en mi vida y empiece a "sonreír solo y por placer" voy a caer cada vez mas veces, a llenar bañeras de lagrimas y sobre todo a seguir perdiendo tiempo que podría ser aprovechado en buenos momentos. 
Creo estar pasando por una afirmación total de ideas, a reconocer mis errores y aciertos cada vez mas. Aprendí que no siempre aquellos que dicen ser "humildes y generosos" lo son. Son etiquetas, y cuanta gente cara dura que hay en este mundo!
Agradezco haberme cruzado con personas que me hicieron tanto bien, aunque sean cada vez menos. Porque ya no estoy para jugar a los amigos ideales con cualquiera, las cuento con los dedos de las manos y están siempre, siempre, siempre con todos sus achaques y virtudes. 

El maldito amor que tanto miedo da.

Creo que somos algo mas que un numero. Somos pensamientos, ánimos y arte. Un poquito mas importantes de lo que se ve aunque dicen que el cuerpo es un fiel reflejo del alma.
Nadie tiene miedo a entablar una conversación sobre su auto, su casa o su ropa. Es fácil hablar sobre lo real, lo exacto, todo eso que "es así porque así tiene que ser" y no hay mas vueltas.
Amo las vueltas (fuera de las ocho ruedas que me dieron los peores y mejores momentos de mi vida). Pero como todo lo que no "es así porque así tiene que ser" puede cambiar, en un segundo nuestros pensamientos pueden tomar otro rumbo dejándonos desorientados, desconcertados, desolados entre los giros de nuestras ideas. Pero de eso no se habla, "sentir" -amar- es considerado malo, extraño, anormal. Todo lo que hacemos es enviando amor (o no enviándolo), somos emisores y receptores en todas nuestras acciones. Después de todo ¿Quien quiere vivir una vida sin satisfacciones, sin cariño ni contención?
Jamas escuche hablar (sacando quienes lo hagan en algún tipo de terapia) a las personas sobre sus sentimientos sin caer en lo aburrido de lo material.
Una enfermedad como la varicela no se oculta ¿Que culpa tenemos de enfermarnos? pero si un trastorno de bipolaridad ¡¡Porque estas loco!!
Miedo. A sentir, a lo extraño, al rechazo.
¿Si empezamos a mirar un poquito mas adentro?

Y en algunas ocasiones si no ajusta su balanza puede que cargue de más.

-Me quiero ir. Por favor, vengan a buscarme. 
-No te vas a rendir y no te vamos a ir a buscar. Es una experiencia mas todo esto.
-Te salio cara la experiencia. Nunca mas me pongo un par de patines, te lo juro. 
-Vos podes, no te rindas. Seguí adelante y deja de decir boludeces...

Necesite viajar 210km. para darme cuenta de que no soy la única que tiene inseguridades innecesarias, la única que por miedo a a errar no arriesga y mucho menos la única a la que estafen. 

Fueron fundamentales esas dos horas de viaje, esa caída y el poco valor que me quedo para saber que siempre voy a seguir adelante y que, por mas de que se lleve gran parte de mis lagrimas, un torneo de patín no esa todo en la vida. Por suerte hay muchas cosas con mas importancia. Por suerte anoche cuando llegue a mi casa a las 22:00hs. tenia una familia incondicional , que seguía ahí en los logros y los fracasos. Por suerte tenia un novio y unas amigas que me extrañaban, que seguían ahí sin importar una puntuación ni la provincia que represente 
Note que lo que yo pensaba que era serio, termino siendo un circo. Con payasos que no provocan risas, te llenan de rabia. Con espectadores poco amigables y llena de perfume con olor a complejo de inferioridad.
Que los golpes, las lagrimas, las sonrisas y las ruedas sigan presentes. No bajar los brazos jamas, en ningún aspecto. Y seguir teniendo como rasgo fundamental la perseverancia.   

Te amo. Mas que ayer, menos que mañana, desde siempre y para siempre. 

No creo en el circo de la información.

Sigo escribiendo. Sigo dibujando. Sigo leyendo. Sigo buscando respuestas sin que existan preguntas.

Odio las revistas de adolescentes. Odio que los mayores digan "La sociedad esta perdida" ¿Como no va a estar perdida?. 

Primer hoja: La foto de una marca de ropa carisma y horrible, nada favorable al cuerpo del noventa por ciento de las lectoras. A mi que no me vengan a decir que ser mujer es medir dos metros y pesar cuarenta kilos, no menstruar, tener aliento a estomago vacío y carecer de cualquier tipo de curva. El estereotipo de belleza que hoy nos muestran es una enfermedad. Segunda hoja: "Tips para que el chico que te gusta te mire" "Tips para maquillarte" "Tips para vestirte" . Y así seguimos llenando cerebros de como hay que ser para que te acepten. Cincuenta hojas , llenas de estupideces, de nada demasiado profundo ni demasiado superficial.Como para que parezca que tienen algún fin educativo o de autoayuda.

Hay momentos en los que siento asco del momento en el que me toco nacer, en el tipo de personas que tuve que conocer y las malas decisiones que tome y voy a seguir tomando. 

Las criticas serian como un libro, te enseñan. Las malas experiencias como tropezar mil veces con la misma piedra, aprendes a caer. Todos aprendemos si queremos aprender, todos entendemos si queremos entender, todos abren los ojos si quieren que así sea. 

Paren el mundo! Me quiero bajar.

Hace unos años el domingo olía a tallarines con salsa casera y albóndigas, a humedad de la casa de mis queridos abuelos y a la madera de mi caja de cincuenta lapices Faber Castell con los que dibujaba para toda mi familia. 

Hoy en día hay domingos con olor a spray y gel para el pelo. A eso siempre le llame "olor a nervio" en el ambiente de un torneo tan lleno de presiones inútiles que no cambian en absoluto el curso de mi vida. 
También hay domingos, aunque sean los menos, con olor a resaca  y lluvia, sin parque, sin libertad y sin arte. Con pilas de tareas y estudios acumulados que me resultan inservibles en este momento y para el resto de mi vida. 
Cuando el clima nos regala la lluvia y el mal tiempo, pongo mi mala cara. Me convierto en una especie de monstruo nostalgico y reflexivo. Lo mas triste es que muchas de esas reflexiones y conclusiones con olor a tierra mojada no se prestan para la practica y solo traen mas frustración. 
Porque no hay nada peor en la vida que tener la solución a un problema y no saber como aplicarla. 

Te sigo buscando.

Me pesan las piernas. Tengo un cansancio acumulado desde hace fácil, dos semanas. Solo cargo una mochila con autoexigencias. "Solo quiero hacerlo bien" pienso, es por mi. Solo por mi. 
Perdón. No puedo con todo. 
No puedo controlar mis impulsos. Tengo mal humor la mayor parte del tiempo. No puedo ser buena alumna, no estoy de acuerdo ni con la mitad de las cosas que tengo que estudiar, no pienso dedicar mi vida a nada de eso. No puedo dar todo de mi en cada torneo. Odio con mi ser toda la inseguridad y autocuestionamientos que tengo antes de salir a la pista.  No puedo ser tolerante en todo, muchas cosas sacan lo peor de mi. Tiene la magia de sacar siempre lo mejor. Le debo muchísimo. No puedo estar en todos los lugares que querría. No puedo conformarme con lo que tengo. Quiero todo lo que existe y mas. Aveces me siento superior. Tengo momentos en los que veo a las otras personas como seres inferiores. Y otros en los que me pongo a la par de una hormiga. Imagino un futuro hermoso, que lindos serian nuestros hijos. Cambio de parecer del día a la noche. Mi bipolaridad me da miedo. No puedo dejar de analizarme y analizar a los otros. Estoy obsesionada con la psicología. Y convencida de que todo es psicológico. Tengo una chispa de egoísmo mezclada con algo de maldad. Soy envidiosa. No voy a  tolerar jamas que existan mejores que yo. Hay miles de personas (mejores patinadoras/mas lindas/mejores estudiantes/mas inteligentes) mejores que yo, de ahí mis estados de bajón. 
Perdón. No puedo con todo. Quiero. Lo voy a intentar. Intentar dar lo mejor. Amar.  

Muchos interrogantes pueden generar crisis.

Definiría la crisis con el malestar físico que siento. Mi cuerpo es un fiel reflejo de mi mente. Siempre, cuando estoy/estuve bajo grandes presiones, muchas responsabilidades o simplemente triste; me enfermo.
Suena contradictorio con entradas anteriores, pero hoy me siento así, y necesitaba descargarlo.
No se ni a quien ni que quiero. Creo que después del sábado me replantee muchas cosas con respecto a la vida que estoy llevando. A lo que quiero llegar con mi rutina. Es que...¿Es una rutina , o quiero esto?
Aveces irrumpo el esquema de vida que tengo. Me resigno ante tanto perfeccionismo, me dejo llevar. Muy peligroso dejarse llevar. Puede traer consecuencias catastróficas. Crisis. Esas lindas crisis tempraneas.
Tempraneas porque siempre, de alguna forma u otra, pasan. Espero que todo, pase. Que el hermoso tiempo pase (aunque no quiera que todo termine).

Punto débil.

(Amarte amigui) 

No me mires fijamente. No me critiques. Ni me intimides. 

No puedo cambiar. Me gustaría cambiar tantas cosas. 

¿Tantos defectos tengo?

Quiero aprender de mis errores. Basta de llenarme de experiencias ajenas. 

Tengo que vivir yo. Lograr yo. Fallar yo. 

Quiero experimentar todo lo experimentable. Ver todo lo visible. Entender todo que sea posible. 

Y si hoy me siento peor, es porque en algún momento estuve mejor; y puedo mejorar. 

Si me convierto en lo que odio. Es porque siempre odie eso en lo que me podría convertir alguna vez. 

Puede que este sensible. Pero de a ratos es mejor reflexionar sobre lo que soy. En lo que me convierto. O lo que voy a ser. 

Vivir con fuerza , locura y libertad.

Vamos a hacer un pequeño resumen de las ultimas actividades de mi vida. 

Principalmente, los torneos, nunca en mi vida disfrute tanto competir y patinar como ahora. Mas allá de que al fin quede primera después de dos años de ir raspando, amo salir y que la pista sea solo mía  y que principalmente pueda dar absolutamente todo de mi. Tengo muchísimas metas por cada año. Pero ahora voy logrando de a poco y muy despacio superar todo ese pánico a mostrar lo que soy que es la principal. 

Después podría decir que esta el hecho de que halla abierto tanto los ojos. No quiero mas opiniones que puedan llegar a dañar todo el poco amor o agrado que tengo hacia lo que soy tanto física como psicologicamente. No voy a tener mas esa actitud masoquista de prestarme a criticas sin sentido. De ser parte de momentos de suma falsedad o mentiras. Hoy me corro de estas situaciones. Salgo del juego (hasta que esta situación no empiece a cambiar)  y les deseo mucha suerte a las que quieran seguir con esto. 

De a ratos soy bipolar, superficial, histérica y perfeccionista. Pero eso es mi esencia, lo que hoy soy y lo que creo voy a ser siempre. Solo se que quiero estar bien con quienes quieran estar bien conmigo. Que quiero ir de frente mientras sea posible. Que agradezco estar siempre dispuesta a aprender y a entender gracias a eso muchos aspectos de la vida -ni hablar lo que amo discutir o pedir perdón sin tener que gritar- . 

Las rachas de positivismo son cada vez mas largas. Cada vez hay menos momentos desagradables. Eso es bueno. Muy bueno. 

 

Piedra en el camino.

Hoy creo y estoy totalmente convencida que soy una de las pocas personas en el mundo que puede admitir ser su propia enemiga. 
No le tengo miedo a otros factores que  puedan influir en mis planes. Solo a mi. A mi reacción ante determinadas situaciones en las que se que no puedo controlar lo que hago. 
"Soy la piedra de mi camino",y lo peor de todo es que sigo tropezando una y mil veces conmigo misma. Sigo cayendo ante mis nervios. 
Cuando la vida me pone a prueba. Cuando es necesaria toda mi confianza, fallo. No siempre, pero necesito un previo apoyo en palabras, mi papá (siempre fue como una columna de hierro para mi autoestima) o darme cuanta tras un largo momento de catarsis lo mal que me hago en mi . 
La mente me domina el cuerpo. Como quieren que controle lo que hay a mi alrededor si ni yo puedo controlarme.  

Mostrar la hilacha.

En honor a la cantidad de veces que nos decepcionamos de las personas me dieron ganas de hacer esta entrada. 

Armamos conceptos de quienes nos rodean, este es bueno.. este es malo... este es egocéntrico, etc. Siempre queremos y "debemos" dar una buena impresión ¿Que es una buena impresión? ¿Tapar nuestra esencia, nuestros defectos, las hilachas?

Por como se juzga aveces da muchísimo miedo mostrarse, pararse y decir : "No, yo no pienso así." Ya es mas una cuestión de adaptación , de actuar como todos. Ya es masivo, somos demasiado iguales. Llegar al punto de controlar nuestras actitudes y aptitudes solo por conveniencia es una mezcla entre caer bajo, no respetarse y no quererse. De nuevo aparece el autoestima y todo lo que implica no tenerlo medianamente equilibrado. 

Hay que descubrirse, conocerse , saber que queremos , porque hacemos lo que hacemos y, principalmente, amar lo que somos. O intentarlo. 

Y la vida siguió , como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Casi esta terminando el mes de abril , parece que fue ayer que estaba en el club tomando sol. De esta misma forma se me pasaron estos últimos cuatro años.

En 2009 hice primer año, después de conocer a grandes personas que cambiaron radicalmente mi vida. Fue algo mas como un transcurso de adaptación al régimen de la escuela secundaria, a los "porque si" y a volver a ser chiquita. Estaba enamoradisima, en abril de ese año di mi primer beso con esa persona que fue muy especial en su momento y tanto me obsesiono (hoy no me parece algo que halla marcado demasiado mi vida). Empece a creer un poquito en mi , fue un buen año en lo que se refiere a patín y ese chico que tan perfecto parecía ante mis ojos (siempre califique como"perfectas" a algunas personas, mi estupidez mental es muy fuerte) se fijo en mi. 

El 2010 no fue uno de los mejores. Empezó con  la perdida de mi abuelo, fuera de que ya estaba demasiado débil, para mi viejo fue un golpe durisimo. No llore. Nunca lloro por cosas serias , siempre por estupideces. Gastar energía en asuntos de poca importancia, la historia de mi vida. Un muy mal año en lo que respecta a patín, se llevo toda mi seguridad. Demasiadas expectativas sobre mi y lo que hacia, no pude con semejante mochila.¿Mi enamoramiento? Se había fugado, un asunto a mi entender de hoy muy infantil , pero en ese momento fue catastrófico. Aunque hoy no guarde rencor por el asunto, sufrí en silencio un largo tiempo. Empece a leer,  estaba obsesionada con triunfar en algo y llegar a ser perfecta. Termine en el famoso libro "Absurdah", no quiero culpar  a Cielo Latini que me parece una escritora muy talentosa y su historia es sumamente interesante, pero en mi resulto un manual bulimico/anorexico. Conté hasta las calorías de una uva, entrenaba solo por "quemar" y termine sin uñas y con mis cachetes desinflados. Me encontraba en un problema serio, nadie me daba bola probablemente por mis ojeras y extrema palidez y creía que si seguía con este asunto lo iba a solucionar. Termine con casi un mes de castigo encerrada comiendo, en el que llore y patalie pero del que hoy estoy muy agradecida. Apareció una persona a la que en ese momento yo veía como una especie de semidiós , que me ayudo muchísimo y su historia se prolongo hasta mediados de dosmilonce. Fueron buenos momentos, empece a estar mejor. 

Llego el 2011 para revolucionar mi concepto de verano , reemplazando las pijamadas por los boliches y atrayendo la atención de quienes no lo esperaba. Conocí a quien actualmente resulto un novio (dentro de todos los problemas) favorable para mi salud mental, pero en ese momento era el tipico machito mujeriego. Corte la relación del año anterior y empezó una especie de "solteria desesperada" que solo trajo problemas y llantos de ebriedad. Con respecto a patín, fue un año de grandes logros , de superarme y llegar a un nacional que era lo que yo tenia en mente . Cumplí los esperados quince años en los que yo solo esperaba que pasen (siempre tan paciente). Termine con geniales salidas y mucha mas libertad , un novio, una familia nueva y un divorcio con una nueva casa. 

Hasta ahora el 2012 tiene muy buenas expectativas. Pude solucionar varios problemas con respecto a mi autoaceptacion y seguridad con respecto a mis acciones. Disfruto cada mañana de escuela como si fuera la ultima. Y encontré muchas respuestas a problemas. 

Espero que todo siga para mejor, y que si hay alguna piedrita en el camino pueda seguir. 

Donde habita el olvido. 

Vertiginoso ballet

Quiero, acción seguida,puedo.

SI, puedo!