Pista numero 6

Parada en el extremo posterior izquierdo de la pista. 
Empieza un violín digno de la delicadeza de un cisne y la seguridad de un equilibrista, 
mis pies tocan el suelo "remando", pasos largos.
Combinación; pasos creados para ser modificados. 
Doble y el primer golpe con toda la sensualidad y presencia de un tango,
 "acá estoy, miren ".
Doble , sigue la música, desearía que mis pies fluyeran mas livianos.
Giros , giros , giros, un poco de presencia. 
Diagonal de pasos, me resbalo como nunca, nadie lo nota.
Es perder la dignidad dejando toda la poca energía como si estos años hubieran sido solo danza. 
Un ultimo esfuerzo y un final lleno de energía, golpeando el piso.Silencio.
"Esto soy yo, con mis aciertos y errores"   

Creo en la vida, en la noche, en tu alma y no creo en todo lo demás.

Amo tu sonrisa .

Amo seguir pensándote imposible. 

Amo tu ternura, tu sinceridad, tu transparencia. 

Amo tus pocas palabras,

tanto como que hablemos por horas cuando el tiempo pasa.

Amo tu despreocupación que me hace cada día mas despreocupada. 

Amo tu positivismo, 

un poco mas que tus ojos.

Amo morder tus cicatrices aunque resulte raro.

Amo que termines resultando tan diferente, 

amo lo que me sorprendiste.

Amo tus caricias, tu delicadeza. 

Amo que respetes todo mi espacio, 

que sigas todas mis locuras como si te resultaran propias.

Amo sentirme tan chiquita y verte tan grande.

Amo cada centímetro de tu cuerpo.

Amo cada uno de tus defectos, 

porque amo que seas tan real. 

Amo despertar cada día queriéndote mas que el anterior.

Iluminame, en esta eterna noche

Porque quiero ser feliz mientras tenga todo para serlo muy pocas personas saben cuando en realidad estoy mal. 

Porque detesto cada imperfección de mi cuerpo agradezco cada alago y lo creo con total ingenuidad. 

Porque agradezco las personas que me rodean , siempre perdono y tolero los peores defectos.

Por no "fracasar", sigo, no tengo en mente rendirme.

Porque amo, lloro. De desilusión, tengo la mala costumbre de creer que todas las personas que se acercan a mi son buenas y sus fines también.Nunca madure.  

Porque me gustaría convertirme en arcilla y moldearme de nuevo, volver a nacer, cambiar mi pasado y lo que soy en el presente.

Porque sigo diciendo "que gente de mierda" para no demostrar lo chiquita que me siento en un mundo tan grande, con tantos cerebros tan capaces y personas tan diferentes que pudieron marcar la diferencia. Cuando yo en realidad sigo encerrada en toda mi superficialidad y materialismo, en mis obsesiones.

 

Baila tu forma de ser que desintegra con un blues esta oscura prisión

Te amé, te amo y te amare mientras dure todo lo que entiendo por vida.

Los años no remedian, el tiempo no cierra heridas. Ya no hay ningún efecto cicatrizante, muero desangrada día a día. Te extraño ¿Ya te lo había dicho o mi orgullo no me dejo?

 Sufrí.  Te propongo solo por un día, ponerte en mi piel ¿Te da miedo? Es fácil jugar, es hermoso no sentir nada –o disimularlo tan bien- .

Me resultas vital. Sos mi aire, mi agua, mi melancolía de lo que nunca fue.  

Podría escribir un libro sobre cada facción de tu rostro que me atrae de la misma manera obsesiva después de tantos años. No puedo hablar sobre tu perfección, en realidad te considero  una de las personas con más defectos sobre la fas de la Tierra, pero, como dije antes, Te amo y así –tan poco mío- .

No te preocupes, todavía no voy a desaparecer. La misma ilusa que estuvo siempre va a seguir estando. A tu disposición.

 Sé que nuestra historia puede cambiar. Voy a seguir con la esperanza de que esto no sea eterno.  Vivir con la esperanza de que todas tus promesas vayan a ser realidad. Algún día. 

Es viernes, no me dejaron salir. Estoy sumamente enojada. No voy a agarrar el celular y mucho menos tomar el papel de novia densa de mandarle un mensaje ahora. El Cosquìn Rock me alegro bastante ¿Lo que puede hacer la música no? .

Necesitaba escribir y ya no quería hablar sobre mi, para una GRAN amiga. 

Te amo mucho princesa linda. Gracias por todo.  

Contradicción, veneno para la razón.

Desperté, un día mas para este año que recién empieza. Bajo de la cama con un salto bruto, fruto de mi extraña  fuerza masculina. Primer acto rutinario: mirar la hinchazón de mi panza en el pequeño espejo del antebaño ¿Para que? Solo para sentirme bien si se ven los "huesitos" o sufrir un instinto anorexico (superado) de depresión ante la choperita. Con el fin de nunca dejar todas las obsesiones hacia el físico que tengo por miedo a que cambie. Todo cambia, los años pasan para todos.

Histeria, no puedo superarlo. El mal humor que me nace ante los defectos de las personas mas cercanas a mi es incontrolable. Ya no tolero mas criticas hacia mi ni mi "mundo".

Bipolaridad. Cambio repentinamente de estados de animo según como surgen los hechos como me plazca o por lo contrario con algún mínimo defecto que me pueda llegar a incomodar ¡Como si todo lo que me rodea fuera utópico y racional!

"Antes de ser psicóloga, anda vos a un psicólogo" Brillante. Jamas lo había notado. Amaría entender el por que de muchas actitudes o formas de reaccionar de las personas y las propias principalmente.  

Ya nadie tiene la culpa de todo lo que pasa por mi cabeza, soy solo yo y creo que es por eso que mis entradas se reducen cada vez mas.Cuesta hablar de uno mismo, las palabras no pueden ser tan duras. Las descripciones no pueden ser erradas. 

Si hay una situación que me deja pensando...

"¿Sos feliz?", de manera plástica y con el fin que fue hecha respondo: "Em... Si, con vos soy feliz , me haces mucho bien". Obviamente, no podía responder otra cosa, el si acomodo varios asuntos en mi vida.

 Ahora si, ¿Yo me hago feliz?, ¿Vivo por mi o por los otros?, ¿Quien me dijo que es esta la vida que tengo que llevar?.

Es como una mezcla de querer gritar en el medio de la calle desnuda de manera manifestante por lo injusto de la humanidad y después ir de shopping a comprar remeras que solo uso una vez y pinturas de uñas.

Y hace mas de una hora que estoy sentada intentando explicar que carajo me pasa. La razón de la superficialidad o comprensión de la que soy parte, de mis silencios. El verdadero sentido de mi andar con superioridad y miradas de vergüenza.Pero, una vez mas como siempre desde hace quince años y en otro aspecto en el que nunca, jamas, tuve algún problema. No puedo. 

Imparcialidad, madre de la objetividad

Patito

¿Inspiración totalmente reducida o pocas ganas de pensar que carajo se me esta pasando por la cabeza?

No tengo ninguna idea fija , por lo tanto voy a pasar a comentar un par de temas que andan 

dando vueltas.

1- Me robaron el celular, lo que demostró todo lo malcriada y caprichosa que puedo ser aveces. Fue enteramente mi culpa y de mi distracción. Patalie, llore, maldeci a cuanta persona la estuviera pasando mejor que yo, cuando hoy con el tema solucionado reconozco de forma muy hipócrita que hay cosas muchísimo peores.

2- Grande yo -que feo sonó eso-. Después de casi morir de una desilucion, que resulto ser puro perseguimiento y husmeo de mi parte, vi que reacciono mucho mejor de lo que pensaba ante determinadas situaciones. Casi todo tiene solución. Y que lindo día pase.

3- ¡Hola febrero! ¡Que alguien pare el tiempo Dios! Volver a la escuela no es algo que me produzca demasiada felicidad , aunque en este año pasado descubrí que solo es cuestión de supervivencia. Que empiece febrero, quiere decir, por cuestiones obvias que sigue marzo, con escuela, torneos, pre-temporada en su máximo punto de exigencia y todo mi estrés, nervios, tiempos reducidos y auto-exigencia floreciendo. Empezar las típicas discusiones por Bariloche, ver a las mismas personas todos los días y a las mas queridas solo los fines de semana. Que vuelva toda la falsedad que entra en un salón con 36 personas, de las cuales la mayoría son mujeres (¡Y que mujeres!)

4- Son las 2:33 am  y no tengo sueño. Hoy me desperté 12:30, para mi una locura, siento que ni cuando estoy de vacaciones en realidad tengo tiempo para hacer todo lo que quisiera mas la vagancia (por no querer decir paja) de esta época del año. Todavía tengo las uñas pintadas como una frutilla y quiero leer otro libro pero tengo una mezcla de ceguera en la pantalla de la computadora , pocas ganas de buscar alguno y poco tiempo que desee destinar a ampliar mi caudal de conocimiento. 

Ahora si, a dormir y juro con mi vida tener alguna entrada medianamente normal. No se que tengo en contra de subir alguna canción , es que le saca todo el sentido que pueda llegar a tener un blog.