Punto débil.

(Amarte amigui) 

No me mires fijamente. No me critiques. Ni me intimides. 

No puedo cambiar. Me gustaría cambiar tantas cosas. 

¿Tantos defectos tengo?

Quiero aprender de mis errores. Basta de llenarme de experiencias ajenas. 

Tengo que vivir yo. Lograr yo. Fallar yo. 

Quiero experimentar todo lo experimentable. Ver todo lo visible. Entender todo que sea posible. 

Y si hoy me siento peor, es porque en algún momento estuve mejor; y puedo mejorar. 

Si me convierto en lo que odio. Es porque siempre odie eso en lo que me podría convertir alguna vez. 

Puede que este sensible. Pero de a ratos es mejor reflexionar sobre lo que soy. En lo que me convierto. O lo que voy a ser. 

Vivir con fuerza , locura y libertad.

Vamos a hacer un pequeño resumen de las ultimas actividades de mi vida. 

Principalmente, los torneos, nunca en mi vida disfrute tanto competir y patinar como ahora. Mas allá de que al fin quede primera después de dos años de ir raspando, amo salir y que la pista sea solo mía  y que principalmente pueda dar absolutamente todo de mi. Tengo muchísimas metas por cada año. Pero ahora voy logrando de a poco y muy despacio superar todo ese pánico a mostrar lo que soy que es la principal. 

Después podría decir que esta el hecho de que halla abierto tanto los ojos. No quiero mas opiniones que puedan llegar a dañar todo el poco amor o agrado que tengo hacia lo que soy tanto física como psicologicamente. No voy a tener mas esa actitud masoquista de prestarme a criticas sin sentido. De ser parte de momentos de suma falsedad o mentiras. Hoy me corro de estas situaciones. Salgo del juego (hasta que esta situación no empiece a cambiar)  y les deseo mucha suerte a las que quieran seguir con esto. 

De a ratos soy bipolar, superficial, histérica y perfeccionista. Pero eso es mi esencia, lo que hoy soy y lo que creo voy a ser siempre. Solo se que quiero estar bien con quienes quieran estar bien conmigo. Que quiero ir de frente mientras sea posible. Que agradezco estar siempre dispuesta a aprender y a entender gracias a eso muchos aspectos de la vida -ni hablar lo que amo discutir o pedir perdón sin tener que gritar- . 

Las rachas de positivismo son cada vez mas largas. Cada vez hay menos momentos desagradables. Eso es bueno. Muy bueno. 

 

Piedra en el camino.

Hoy creo y estoy totalmente convencida que soy una de las pocas personas en el mundo que puede admitir ser su propia enemiga. 
No le tengo miedo a otros factores que  puedan influir en mis planes. Solo a mi. A mi reacción ante determinadas situaciones en las que se que no puedo controlar lo que hago. 
"Soy la piedra de mi camino",y lo peor de todo es que sigo tropezando una y mil veces conmigo misma. Sigo cayendo ante mis nervios. 
Cuando la vida me pone a prueba. Cuando es necesaria toda mi confianza, fallo. No siempre, pero necesito un previo apoyo en palabras, mi papá (siempre fue como una columna de hierro para mi autoestima) o darme cuanta tras un largo momento de catarsis lo mal que me hago en mi . 
La mente me domina el cuerpo. Como quieren que controle lo que hay a mi alrededor si ni yo puedo controlarme.  

Mostrar la hilacha.

En honor a la cantidad de veces que nos decepcionamos de las personas me dieron ganas de hacer esta entrada. 

Armamos conceptos de quienes nos rodean, este es bueno.. este es malo... este es egocéntrico, etc. Siempre queremos y "debemos" dar una buena impresión ¿Que es una buena impresión? ¿Tapar nuestra esencia, nuestros defectos, las hilachas?

Por como se juzga aveces da muchísimo miedo mostrarse, pararse y decir : "No, yo no pienso así." Ya es mas una cuestión de adaptación , de actuar como todos. Ya es masivo, somos demasiado iguales. Llegar al punto de controlar nuestras actitudes y aptitudes solo por conveniencia es una mezcla entre caer bajo, no respetarse y no quererse. De nuevo aparece el autoestima y todo lo que implica no tenerlo medianamente equilibrado. 

Hay que descubrirse, conocerse , saber que queremos , porque hacemos lo que hacemos y, principalmente, amar lo que somos. O intentarlo. 

Y la vida siguió , como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Casi esta terminando el mes de abril , parece que fue ayer que estaba en el club tomando sol. De esta misma forma se me pasaron estos últimos cuatro años.

En 2009 hice primer año, después de conocer a grandes personas que cambiaron radicalmente mi vida. Fue algo mas como un transcurso de adaptación al régimen de la escuela secundaria, a los "porque si" y a volver a ser chiquita. Estaba enamoradisima, en abril de ese año di mi primer beso con esa persona que fue muy especial en su momento y tanto me obsesiono (hoy no me parece algo que halla marcado demasiado mi vida). Empece a creer un poquito en mi , fue un buen año en lo que se refiere a patín y ese chico que tan perfecto parecía ante mis ojos (siempre califique como"perfectas" a algunas personas, mi estupidez mental es muy fuerte) se fijo en mi. 

El 2010 no fue uno de los mejores. Empezó con  la perdida de mi abuelo, fuera de que ya estaba demasiado débil, para mi viejo fue un golpe durisimo. No llore. Nunca lloro por cosas serias , siempre por estupideces. Gastar energía en asuntos de poca importancia, la historia de mi vida. Un muy mal año en lo que respecta a patín, se llevo toda mi seguridad. Demasiadas expectativas sobre mi y lo que hacia, no pude con semejante mochila.¿Mi enamoramiento? Se había fugado, un asunto a mi entender de hoy muy infantil , pero en ese momento fue catastrófico. Aunque hoy no guarde rencor por el asunto, sufrí en silencio un largo tiempo. Empece a leer,  estaba obsesionada con triunfar en algo y llegar a ser perfecta. Termine en el famoso libro "Absurdah", no quiero culpar  a Cielo Latini que me parece una escritora muy talentosa y su historia es sumamente interesante, pero en mi resulto un manual bulimico/anorexico. Conté hasta las calorías de una uva, entrenaba solo por "quemar" y termine sin uñas y con mis cachetes desinflados. Me encontraba en un problema serio, nadie me daba bola probablemente por mis ojeras y extrema palidez y creía que si seguía con este asunto lo iba a solucionar. Termine con casi un mes de castigo encerrada comiendo, en el que llore y patalie pero del que hoy estoy muy agradecida. Apareció una persona a la que en ese momento yo veía como una especie de semidiós , que me ayudo muchísimo y su historia se prolongo hasta mediados de dosmilonce. Fueron buenos momentos, empece a estar mejor. 

Llego el 2011 para revolucionar mi concepto de verano , reemplazando las pijamadas por los boliches y atrayendo la atención de quienes no lo esperaba. Conocí a quien actualmente resulto un novio (dentro de todos los problemas) favorable para mi salud mental, pero en ese momento era el tipico machito mujeriego. Corte la relación del año anterior y empezó una especie de "solteria desesperada" que solo trajo problemas y llantos de ebriedad. Con respecto a patín, fue un año de grandes logros , de superarme y llegar a un nacional que era lo que yo tenia en mente . Cumplí los esperados quince años en los que yo solo esperaba que pasen (siempre tan paciente). Termine con geniales salidas y mucha mas libertad , un novio, una familia nueva y un divorcio con una nueva casa. 

Hasta ahora el 2012 tiene muy buenas expectativas. Pude solucionar varios problemas con respecto a mi autoaceptacion y seguridad con respecto a mis acciones. Disfruto cada mañana de escuela como si fuera la ultima. Y encontré muchas respuestas a problemas. 

Espero que todo siga para mejor, y que si hay alguna piedrita en el camino pueda seguir. 

Donde habita el olvido. 

Vertiginoso ballet

Quiero, acción seguida,puedo.

SI, puedo!

Puedo Quiero ¿Tengo?

Tengo que poder. Se que puedo. Soy mi peor enemigo. 

No te rindas. No bajes los brazos. Cada error hace crecer. 

Ya falle. Ya erre. Ya aprendí.  

Aprendí que no quiero sentir que pude haber dado todo pero yo misma no me lo permití. 

Quiero la revancha. Quiero sentir "placer". 

Puedo. Puedo. Puedo ¿Puedo?

No debo dudar. 

En pie. No hay piedras para tropezar. 

Soy una piedra. Me tengo que "autoesquivar".

Seguí. Seguridad. Prospera . Superate.  

Amar. Amar sentirse bien. 


Quiero apostarlo todo sin fallar. Quiero asegurarme de que nada valla a salir mal. Quiero lograr todo lo que me proponga, sin que nada ni nadie se interponga. Y aunque suene pretencioso quiero ser la mejor. 

Cada ignorante es negocio.

Es de noche y estoy sola. Llueve. Amo la lluvia desde que lo conocí. Siempre llovía cuando lloraba y siempre lloraba cuando llovía. En fin, deje de llorar.


 Me dan asco mis manos.Me repugnan mis granos. Tengo hambre, siempre tengo hambre. Me desespera tener hambre. Odio lo que soy.


 "Aprendiendo a vivir con..." se tendrían que llamar el periodo de estos últimos meses. Mas que nada por la cantidad de cambios tanto en mi, en mis mas cercanos como en el entorno en el que vivo.
 Hay veces en las que pararía el tiempo, o mi mente. Como para dejar de pensar un rato en lo que sigue. 
Aprendí a vivir como adolescente, perdí la cabeza.Deje atrás muchas obsesiones , comportamientos o formas de ver la vida.
 Estoy entendiendo como es esto de la seguridad en uno mismo. Aprendí que "si quiero, puedo". Solo es cuestión de ir dejando de poquito las inseguridades de lado.
 Aprendí mejor que nunca que los secretos no existen. Que nadie es transparente. Los chismes están , hay que aprender a vivir con ellos. Sino, a vivir a la montaña, bien alejados de las redes sociales. 

Entendí que una buena personalidad juega por todo lo que no hace un buen aspecto físico. Y que si alguien tiene la suerte de una buena apariencia que mejor que adornarla con mucha cultura (porque sin conocimientos no somos nada). 
Me enseñaron a perdonar. Todos somos humanos, es solo cuestión de ponerse en un segundo en el lugar del otro. No vivir del rencor por mas que cueste - mucho-.


 Hoy se me escapo una lágrima, no lo pude evitar. Estaba ahí, sentada y todo el problema había pasado. Soy catastrófica, pero se apagar rápido los incendios, tragándolos todos yo. Nadie se da cuenta. Es por el bien de todos. No creo que existan personas en el mundo dispuestas a escucharme. No voy a molestar a ninguna amiga, ya que, nunca las escucho. Generalmente vuelo pensando solo en mi y mis asuntos.
 Todos esperan mucho de mi. Yo también espero mucho de mi. Voy a atender sus peticiones en cuanto resuelva las mías. Desde ya muchas gracias, por opinar.
 La idea no era que suene agresivo. Solo aclaro las prioridades en cuento a "crecimiento" y "transformación" de mi persona. No voy a ser otra, solo pensar mejor. Por mi.

"Después de todo, las computadoras se rompen, la gente se muere y las relaciones se terminan. Lo mejor que podemos hacer es respirar y reiniciar". Te amo Te amo Te amo !

No es soberbia, es amor

Ayer escribí sobre lo fatalistas que podemos ser los adolescentes en las relaciones. Hoy, después de que en un segundo todo en lo que yo había apostado se venga abajo, estoy orgullosa de mi misma por mi reacción.
Lo que paso ya paso. Borrón y cuenta nueva.
Complementaste la cara de ángel del Fernet con lo único de lo que solo yo en este mundo no te creía capaz.
La cabeza se me explota, pensar y llorar no son un buen combo. Es que no puedo evitarlo, me decepcionó.
¡Y hay que decepcionarme a mi!Porque cuando tengo una definición de alguien en mi mente es complicado que la cambie. Toda mi inocencia junta ahí se demuestra.
Se demuestra cuando hablaba de vos, de lo hermoso que resultabas ante mis ojos, de lo armoniosas que resultaban tus caricias o de la sonrisa que se me dibujaba cuando sonreías.
Hice todo, di todo. No hablo de perfección de personalidad.Hablo de actuar por amor -por lo que yo con quince años entiendo por amor-. De RESPETO desde el primer día que dije SI a uno y todo lo que eso implica. De LIBERTAD, porque ni eras mi única responsabilidad ni yo la tuya ¡Y siempre lo respete!.
No se como sigue esto y tampoco me importa.
Odio cada segundo en que te di algo mas. Odio haber pensado que seria para siempre.Odio ser frágil como el cristal ante tus besos. Mas odio cada una de tu lista de decepciones, tus ignorancias, tus mensajes, tus infidelidades, tus mentiras. Odio que siempre sea por vos, porque si algo fuiste fue ser sincero, que se me vino el mundo abajo. Odio que tengas la familia mas linda que conocí, que tengan toda la paz que nunca vi. Odio haber creído en nosotros.
Te amo.

Puedo

Amor fatalista y obsesivo de adolescente.
"Hoy te amo y sos lo mas importante de mi vida". Mañana me dejaste de gustar y chau. Al otro día me arrepentí y quiero morir.
Son "amores de toda la vida" porque estos años van a ser los mas rápidos de nuestras vidas.
Afrontarlos con paciencia seria bueno. Comprender que no son lo parecen. Que la vida pasa y rápido. Que llorar no arregla nada. Y que quienes hoy nos resultan indispensables pueden cambiar mañana.
Nadie es perfecto. Ser infiel no es ser malo. La primera vez a los cuarenta años la recordas con desagrado. Hoy lo importante son los buenos momentos no importa no quien sean. Las relaciones no están para discutir.
Se basa mas que nada en pasarla bien. En compartir el tiempo de a dos. En que no importe que pase mañana.
Que el sexo y las peleas no sean el eje principal. ¡Hoy te amo y que feliz me hace amarte ! Lo que pase mañana no importa.

Ask-odepersona.

Un lugar mas donde pasar el tiempo, conocer mas gente (como si fuera necesario) y su verdadero fin: Hacer preguntas de forma anónima para que el dueño de la cuenta responda y se sienta "importante" por el interés que muestran desconocidos en el.
Otra cuenta mas que tengo. Caí, que estúpida.
Todas las personas, o por lo menos las pocas que entren a mi cuenta tienen el mismo tipo de pregunta:
Nueve de cada diez (si es que llego a diez)interrogan sobre mi virginidad. A lo que yo respondo con chistes o estupideces que digo a diario o las emito por completo (¿Te rompieron la tela?,fue muy original!) .A quien este interesado sobre el tema y sobre este punto de vista de mi vida 'intima' se lo responderé cara a cara, no en una pagina totalmente publica y sin filtros.
Después siguen las bromas de mis amigas, que amo y les reconozco hasta la forma de escribir que es muy propia de nosotras. Es que ya las identifico y quiero tanto que hasta me las imagino escribiendo haciendoce pasar por admiradores raros o poniendo canciones de pasión de sábado.
El resto básicamente son agresiones del tipo cornuda/hueca/cheta, que sinceramente me importan muy poco (siiii, alfin algo que me importa muy poco!)o digamosles "halagos". Porque a quien me hable de cuernos, si es que sabe algo que yo no se ni me entere, ya que es anónimo, no se porque no da detalles al respecto. A quien me diga hueca o cheta, si no me conoce puede tener esa impresión y lo entiendo perfectamente.
El problema con esto empezó ayer. Nunca, repito, nunca me hice mala sangre por esta cuenta de Ask. Pero alguien, de forma anónima obviamente pego donde nadie pega. Pego donde nadie sabe. Donde nadie llega.
te haces la diosa la que no te importa nada y tenes todos los problemas sos la persona mas insegura que conoZco mostrate un poco mas como sos que te va a ir mejor en la vida.
Porque después de que hablan sobre tu privacidad, tu novio, tus amigas o te dicen algo que te sube el autoestima esto que parece una pavada a mi me destruyo.
Lo primero que pensé: Debe ser alguien que conozco y bien.Saque miles de conclusiones, me enoje, y no hable por un rato largo (raro en mi, muy raro).
"te haces la diosa que no te importa nada" no es mi intención ni creo que es lo que las personas que me rodean ven porque como dije a mi siempre me importa todo y yo, me muestro como soy siempre, nunca cambie. Respecto a la seguridad, es muy real y por eso me impacto muchísimo, quienes pueden entrenar conmigo o me escuchan hablar en todas las mañanas deben saber que no estoy segura de ningún tipo de talento que pueda llegar a tener y en el momento de ponerlo en practica entro en un tipo de pánico paralizante.En la vida, sacando esos torneos o practicas en los que por mis miedos a fracasar fallo mucho creo que me va muy bien.
Con respecto a este tema quería escribir, necesitaba descargar.

http://ask.fm/Lulinn :)

When my world is falling apart, when there is no light to break up the dark.

Perdón.No quería poner tantas expectativas.Es tan fácil decepcionarse.
Perdón.Arme utopías. Ahogue por un rato la realidad.
No hay cuentos de hadas y cada día es un nuevo desafió.
Perdón. No puedo evitar no reírme.Me haces bien hasta cuando me estas haciendo mal.
Perdón. Te imagine perfecto. No soy perfecta.
Te perdono. Siempre perdono, hasta cuando no quiero perdonar.
Perdón. Me resultas vital.
Perdón. Siempre quiero tener la razón.Siempre voy a tener la ultima palabra.
Perdón. Sigo teniendo un poco de vergüenza de algunas cosas. Soy inocente. Para nada independiente.
Gracias. Enterré mi enojo.
Sonreíste y zafaste. Hoy te amo infinitamente, mañana no importa.

That's when I look at you

Nube de pedos

"Vivís en una nube de pedos", creo que no va muy acorde a lo que hay en mi cabeza ya que creo pienso bastante , el problema es que es solo en mis cosas.

Últimamente existo por y para patinar y salir a bailar, preocupante. Bariloche 2013 también ocupa gran parte de mi cerebro , mas preocupante aun ya que faltan... un año y medio aproximadamente. Es que necesitaba relajarme un poco, no porque sea la persona mas atareada del mundo (aunque tenga bastantes horarios y muy poco llevaderos) sino por la forma en que tomo la vida que elejí.
Amo entrenar doble turno los jueves (cuando no estoy tildada) y sentir que el corazón, las piernas y el cuerpo no dan mas de tanto hacer lo que realmente me gusta.
Amo emocionarme de la misma manera que cuando tenia cinco años y me iba de vacaciones al mar, gritar de eufórica , saltar de felicidad y reiiiiiiiiiiiiiiiir hasta que me duela la panza.
Me encanta como esta mejorando la amistad entre todo mi curso, como cada vez somos mas unidos.Organizar Bariloche tan anticipadamente, querer tirar abajo la escuela tras ausencia de fiesta por parte de quinto, convertirme en hombre tirando papelitos, reiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirme hasta que me duela la panza.
Feliz me hacen las buenas amigas que aparecieron en mi camino, su confianza, su extrema sinceridad, su semejanza con una "hermana".
Super feliz la relación que hoy tengo, dentro de mi cero demostración símil cubo de hielo es muy lindo sentir que ademas de un novio que te diga "mi pollito bebe" tener un amigo a quien pegarle y con quien hablar. Ademas de la familia tan linda que conocí y me recibió de esa forma tan agradable (lo que me hacia bastante falta hace cinco meses).
Resumen del día a hoy 20 de marzo de 2012 , día oficial en el que termina el verano. Hola otoño, jeans, buzos ¡Como me gusta tener frío!
Blogspot esta funcionando mal , que mal humor me da no poder ponerle algun formato a las letras o subir alguna foto.

Corazón delator.

Catequesis, dentro de toda la hipocresía y falsedad que creo que hay dentro de la religión que me enseñaron y enseñan día a día en la escuela, hoy tuve la mejor actividad de mis doce años de escolaridad.
Consigna: Leer el siguiente texto de Mario Benedetti y "trabajar" con el.
Tras la confusión sobre lo que era "trabajar un texto" , opte por no discutir y destacar a mi criterio lo importante y si eso no era trabajar, lo lamento.

Desde los afectos:

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?
Que uno tiene que buscarlo y dárselo…
Que nadie establece normas, salvo la vida… (día a día se aprende a vivir)
Que la vida sin ciertas normas pierde formas…
Que la forma no se pierde con abrirnos…
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente…
Que no está prohibido amar…
Que también se puede odiar…
Que la agresión porque sí, hiere mucho…
Que las heridas se cierran…
Que las puertas no deben cerrarse…
Que la mayor puerta es el afecto…
Que los afectos, nos definen…
Que definirse no es remar contra la corriente…
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo, más se dibuja…
Que negar palabras, es abrir distancias…
Que encontrarse es muy hermoso…
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida…
Que la vida parte del sexo…
Que el por qué de los niños, tiene su por qué…
Que querer saber de alguien, no es sólo curiosidad…
Que saber todo de todos, es curiosidad malsana…
Que nunca está de más agradecer…
Que autodeterminación no es hacer las cosas solo…
Que nadie quiere estar solo…
Que para no estar solo hay que dar…
Que para dar, debemos recibir antes…
Que para que nos den también hay que saber pedir…
Que saber pedir no es regalarse…
Que regalarse en definitiva no es quererse…
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos…
Que para que alguien sea, hay que ayudarlo…
Que ayudar es poder alentar y apoyar…
Que adular no es apoyar…
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara…
Que las cosas cara a cara son honestas…
Que nadie es honesto porque no robe…
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo…
Que para sentir la vida hay que olvidarse que existe la muerte…
Que se puede estar muerto en vida..
Que se siente con el cuerpo y la mente…
Que con los oídos se escucha…
Que cuesta ser sensible y no herirse…
Que herirse no es desangrarse…
Que para no ser heridos levantamos muros…
Que sería mejor construir puentes…
Que sobre ellos se van a la otra orilla y nadie vuelve…
Que volver no implica retroceder…
Que retroceder también puede ser avanzar…
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol…
¿Cómo hacerte saber que nadie establece normas, salvo la vida?