No es soberbia, es amor

Ayer escribí sobre lo fatalistas que podemos ser los adolescentes en las relaciones. Hoy, después de que en un segundo todo en lo que yo había apostado se venga abajo, estoy orgullosa de mi misma por mi reacción.
Lo que paso ya paso. Borrón y cuenta nueva.
Complementaste la cara de ángel del Fernet con lo único de lo que solo yo en este mundo no te creía capaz.
La cabeza se me explota, pensar y llorar no son un buen combo. Es que no puedo evitarlo, me decepcionó.
¡Y hay que decepcionarme a mi!Porque cuando tengo una definición de alguien en mi mente es complicado que la cambie. Toda mi inocencia junta ahí se demuestra.
Se demuestra cuando hablaba de vos, de lo hermoso que resultabas ante mis ojos, de lo armoniosas que resultaban tus caricias o de la sonrisa que se me dibujaba cuando sonreías.
Hice todo, di todo. No hablo de perfección de personalidad.Hablo de actuar por amor -por lo que yo con quince años entiendo por amor-. De RESPETO desde el primer día que dije SI a uno y todo lo que eso implica. De LIBERTAD, porque ni eras mi única responsabilidad ni yo la tuya ¡Y siempre lo respete!.
No se como sigue esto y tampoco me importa.
Odio cada segundo en que te di algo mas. Odio haber pensado que seria para siempre.Odio ser frágil como el cristal ante tus besos. Mas odio cada una de tu lista de decepciones, tus ignorancias, tus mensajes, tus infidelidades, tus mentiras. Odio que siempre sea por vos, porque si algo fuiste fue ser sincero, que se me vino el mundo abajo. Odio que tengas la familia mas linda que conocí, que tengan toda la paz que nunca vi. Odio haber creído en nosotros.
Te amo.

Puedo

Amor fatalista y obsesivo de adolescente.
"Hoy te amo y sos lo mas importante de mi vida". Mañana me dejaste de gustar y chau. Al otro día me arrepentí y quiero morir.
Son "amores de toda la vida" porque estos años van a ser los mas rápidos de nuestras vidas.
Afrontarlos con paciencia seria bueno. Comprender que no son lo parecen. Que la vida pasa y rápido. Que llorar no arregla nada. Y que quienes hoy nos resultan indispensables pueden cambiar mañana.
Nadie es perfecto. Ser infiel no es ser malo. La primera vez a los cuarenta años la recordas con desagrado. Hoy lo importante son los buenos momentos no importa no quien sean. Las relaciones no están para discutir.
Se basa mas que nada en pasarla bien. En compartir el tiempo de a dos. En que no importe que pase mañana.
Que el sexo y las peleas no sean el eje principal. ¡Hoy te amo y que feliz me hace amarte ! Lo que pase mañana no importa.

Ask-odepersona.

Un lugar mas donde pasar el tiempo, conocer mas gente (como si fuera necesario) y su verdadero fin: Hacer preguntas de forma anónima para que el dueño de la cuenta responda y se sienta "importante" por el interés que muestran desconocidos en el.
Otra cuenta mas que tengo. Caí, que estúpida.
Todas las personas, o por lo menos las pocas que entren a mi cuenta tienen el mismo tipo de pregunta:
Nueve de cada diez (si es que llego a diez)interrogan sobre mi virginidad. A lo que yo respondo con chistes o estupideces que digo a diario o las emito por completo (¿Te rompieron la tela?,fue muy original!) .A quien este interesado sobre el tema y sobre este punto de vista de mi vida 'intima' se lo responderé cara a cara, no en una pagina totalmente publica y sin filtros.
Después siguen las bromas de mis amigas, que amo y les reconozco hasta la forma de escribir que es muy propia de nosotras. Es que ya las identifico y quiero tanto que hasta me las imagino escribiendo haciendoce pasar por admiradores raros o poniendo canciones de pasión de sábado.
El resto básicamente son agresiones del tipo cornuda/hueca/cheta, que sinceramente me importan muy poco (siiii, alfin algo que me importa muy poco!)o digamosles "halagos". Porque a quien me hable de cuernos, si es que sabe algo que yo no se ni me entere, ya que es anónimo, no se porque no da detalles al respecto. A quien me diga hueca o cheta, si no me conoce puede tener esa impresión y lo entiendo perfectamente.
El problema con esto empezó ayer. Nunca, repito, nunca me hice mala sangre por esta cuenta de Ask. Pero alguien, de forma anónima obviamente pego donde nadie pega. Pego donde nadie sabe. Donde nadie llega.
te haces la diosa la que no te importa nada y tenes todos los problemas sos la persona mas insegura que conoZco mostrate un poco mas como sos que te va a ir mejor en la vida.
Porque después de que hablan sobre tu privacidad, tu novio, tus amigas o te dicen algo que te sube el autoestima esto que parece una pavada a mi me destruyo.
Lo primero que pensé: Debe ser alguien que conozco y bien.Saque miles de conclusiones, me enoje, y no hable por un rato largo (raro en mi, muy raro).
"te haces la diosa que no te importa nada" no es mi intención ni creo que es lo que las personas que me rodean ven porque como dije a mi siempre me importa todo y yo, me muestro como soy siempre, nunca cambie. Respecto a la seguridad, es muy real y por eso me impacto muchísimo, quienes pueden entrenar conmigo o me escuchan hablar en todas las mañanas deben saber que no estoy segura de ningún tipo de talento que pueda llegar a tener y en el momento de ponerlo en practica entro en un tipo de pánico paralizante.En la vida, sacando esos torneos o practicas en los que por mis miedos a fracasar fallo mucho creo que me va muy bien.
Con respecto a este tema quería escribir, necesitaba descargar.

http://ask.fm/Lulinn :)

When my world is falling apart, when there is no light to break up the dark.

Perdón.No quería poner tantas expectativas.Es tan fácil decepcionarse.
Perdón.Arme utopías. Ahogue por un rato la realidad.
No hay cuentos de hadas y cada día es un nuevo desafió.
Perdón. No puedo evitar no reírme.Me haces bien hasta cuando me estas haciendo mal.
Perdón. Te imagine perfecto. No soy perfecta.
Te perdono. Siempre perdono, hasta cuando no quiero perdonar.
Perdón. Me resultas vital.
Perdón. Siempre quiero tener la razón.Siempre voy a tener la ultima palabra.
Perdón. Sigo teniendo un poco de vergüenza de algunas cosas. Soy inocente. Para nada independiente.
Gracias. Enterré mi enojo.
Sonreíste y zafaste. Hoy te amo infinitamente, mañana no importa.

That's when I look at you

Nube de pedos

"Vivís en una nube de pedos", creo que no va muy acorde a lo que hay en mi cabeza ya que creo pienso bastante , el problema es que es solo en mis cosas.

Últimamente existo por y para patinar y salir a bailar, preocupante. Bariloche 2013 también ocupa gran parte de mi cerebro , mas preocupante aun ya que faltan... un año y medio aproximadamente. Es que necesitaba relajarme un poco, no porque sea la persona mas atareada del mundo (aunque tenga bastantes horarios y muy poco llevaderos) sino por la forma en que tomo la vida que elejí.
Amo entrenar doble turno los jueves (cuando no estoy tildada) y sentir que el corazón, las piernas y el cuerpo no dan mas de tanto hacer lo que realmente me gusta.
Amo emocionarme de la misma manera que cuando tenia cinco años y me iba de vacaciones al mar, gritar de eufórica , saltar de felicidad y reiiiiiiiiiiiiiiiir hasta que me duela la panza.
Me encanta como esta mejorando la amistad entre todo mi curso, como cada vez somos mas unidos.Organizar Bariloche tan anticipadamente, querer tirar abajo la escuela tras ausencia de fiesta por parte de quinto, convertirme en hombre tirando papelitos, reiiiiiiiiiiiiiiiiiiiirme hasta que me duela la panza.
Feliz me hacen las buenas amigas que aparecieron en mi camino, su confianza, su extrema sinceridad, su semejanza con una "hermana".
Super feliz la relación que hoy tengo, dentro de mi cero demostración símil cubo de hielo es muy lindo sentir que ademas de un novio que te diga "mi pollito bebe" tener un amigo a quien pegarle y con quien hablar. Ademas de la familia tan linda que conocí y me recibió de esa forma tan agradable (lo que me hacia bastante falta hace cinco meses).
Resumen del día a hoy 20 de marzo de 2012 , día oficial en el que termina el verano. Hola otoño, jeans, buzos ¡Como me gusta tener frío!
Blogspot esta funcionando mal , que mal humor me da no poder ponerle algun formato a las letras o subir alguna foto.

Corazón delator.

Catequesis, dentro de toda la hipocresía y falsedad que creo que hay dentro de la religión que me enseñaron y enseñan día a día en la escuela, hoy tuve la mejor actividad de mis doce años de escolaridad.
Consigna: Leer el siguiente texto de Mario Benedetti y "trabajar" con el.
Tras la confusión sobre lo que era "trabajar un texto" , opte por no discutir y destacar a mi criterio lo importante y si eso no era trabajar, lo lamento.

Desde los afectos:

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?
Que uno tiene que buscarlo y dárselo…
Que nadie establece normas, salvo la vida… (día a día se aprende a vivir)
Que la vida sin ciertas normas pierde formas…
Que la forma no se pierde con abrirnos…
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente…
Que no está prohibido amar…
Que también se puede odiar…
Que la agresión porque sí, hiere mucho…
Que las heridas se cierran…
Que las puertas no deben cerrarse…
Que la mayor puerta es el afecto…
Que los afectos, nos definen…
Que definirse no es remar contra la corriente…
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo, más se dibuja…
Que negar palabras, es abrir distancias…
Que encontrarse es muy hermoso…
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida…
Que la vida parte del sexo…
Que el por qué de los niños, tiene su por qué…
Que querer saber de alguien, no es sólo curiosidad…
Que saber todo de todos, es curiosidad malsana…
Que nunca está de más agradecer…
Que autodeterminación no es hacer las cosas solo…
Que nadie quiere estar solo…
Que para no estar solo hay que dar…
Que para dar, debemos recibir antes…
Que para que nos den también hay que saber pedir…
Que saber pedir no es regalarse…
Que regalarse en definitiva no es quererse…
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos…
Que para que alguien sea, hay que ayudarlo…
Que ayudar es poder alentar y apoyar…
Que adular no es apoyar…
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara…
Que las cosas cara a cara son honestas…
Que nadie es honesto porque no robe…
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo…
Que para sentir la vida hay que olvidarse que existe la muerte…
Que se puede estar muerto en vida..
Que se siente con el cuerpo y la mente…
Que con los oídos se escucha…
Que cuesta ser sensible y no herirse…
Que herirse no es desangrarse…
Que para no ser heridos levantamos muros…
Que sería mejor construir puentes…
Que sobre ellos se van a la otra orilla y nadie vuelve…
Que volver no implica retroceder…
Que retroceder también puede ser avanzar…
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol…
¿Cómo hacerte saber que nadie establece normas, salvo la vida?

Como te ven te tratan.

Reducidos estereotipos de belleza y personalidad es una de las características mas relevantes de esta época. Lo que provoca que, en muchos de nosotros como adolescentes exista inseguridad ¿De que? De mostrar lo que realmente nos gusta , actuar ante determinadas situaciones según nuestros impulsos y guiarnos por el "que dirán", defender algún tipo de postura política o simplemente no querer ser uno mas .
Hace un par de días tuve una larga charla con una amiga que me hizo decir muchos de los consejos que no sigo y debería seguir. "Tenes que quererte mas, respetarte si queres que te respeten". Aveces pensamos mas en lo que quieren/esperan los demás que lo que en realidad queremos para nuestra vida. Por ahí no es intencional, en mi caso antes de una decisión muy importante consulto con mi grupo de amigas que no siempre me dan los consejos que me gustarían, solo su punto de vista.
Ahí, cuando pasamos a ser nuestra segunda prioridad seria necesario un poquito de egoísmo. Dejar de querer conformar a los demás, caer bien, agradar. No siempre vamos a ser el centro de atracción o la simpatía personalizada. Todos podemos tener un mal día, somos humanos, con errores y aciertos y llenos de defectos (espero algún día entenderlo y poner en practica todo esto). Juzgamos, y la apariencia física, la primer impresión (aunque no sea todo lo importante) suma muchos puntos. Por eso, una persona que se le nota en su forma de "andar" la tristeza, la mala onda o su desagradecimiento con la vida no invita a hacer sociales generando mal estar en las otras personas y una "mala impresión".
"Como te ven te tratan y si te ven mal te maltratan"

Verano veintedoce .

Y hoy se va mi preciado, hermoso verano. Diferente, el mejor hasta ahora lejos. 
Conocí muchas personas y termine de conocer a otras las que creía saber bastante.
Reí hasta morir mas de un día (o una larga noche), comí , comí , comí , entrene como todos los años haciendo de esa mi única responsabilidad, tome sol pretendiendo dejar de lado el bronceado lapida y fui felizzzzzzzzzzzzzzzz !. Si , fueron los tres meses en los que hubo menos problemas de toda mi vida.




En fin , mañana tengo que ir a la escuela, a mi décimo tercer primer día ahí. Espero que no haga calor, el jumper me ajusta bastante y en un mes llega el primer torneo del año tan lleno de presiones y expectativas. 
¿ Algún día iba a llegar este momento de responsabilidades no?

Todo se conecta de algún modo.

¿Y que pasaría si hoy cambio todo?

Si tiraban un fósforo , pata pum todos ahí. 

Si dejo patín de puro cansancio, por falta de actitud mas que talento, de cobarde nomas. Tendría mas tiempo, para mi, para escribir , dibujar, podría salir siempre. Extrañaría la adrenalina de seguir aunque no tenga mas aire o estar tan transpirada que parece que me mojaron, o el ruido de las ruedas en un salto 'limpio'.

Si viviera mas por mi , si usara la ropa que quiero usar, si dejara de escuchar criticas. Probablemente me sentiría mejor , original, diferente, 'edición limitada'. Seguro me quedaría sola, no sabría con quien compartir mis ideas, pensamientos, gustos. Por eso debemos ser todos tan iguales -y por eso hice el blog, sino ¡Pobres los que me tendrían que escuchar!

¿Por que yo? Si hay miles de personas que no hacen ningún deporte, que no tienen el mejor cuerpo, que no tienen novio y son felices así ¿Por que tanta pelotudes mental de querer hacer todo bien?

Que cobarde. Cuanto miedo a los cambios.

Pista numero 6

Parada en el extremo posterior izquierdo de la pista. 
Empieza un violín digno de la delicadeza de un cisne y la seguridad de un equilibrista, 
mis pies tocan el suelo "remando", pasos largos.
Combinación; pasos creados para ser modificados. 
Doble y el primer golpe con toda la sensualidad y presencia de un tango,
 "acá estoy, miren ".
Doble , sigue la música, desearía que mis pies fluyeran mas livianos.
Giros , giros , giros, un poco de presencia. 
Diagonal de pasos, me resbalo como nunca, nadie lo nota.
Es perder la dignidad dejando toda la poca energía como si estos años hubieran sido solo danza. 
Un ultimo esfuerzo y un final lleno de energía, golpeando el piso.Silencio.
"Esto soy yo, con mis aciertos y errores"   

Creo en la vida, en la noche, en tu alma y no creo en todo lo demás.

Amo tu sonrisa .

Amo seguir pensándote imposible. 

Amo tu ternura, tu sinceridad, tu transparencia. 

Amo tus pocas palabras,

tanto como que hablemos por horas cuando el tiempo pasa.

Amo tu despreocupación que me hace cada día mas despreocupada. 

Amo tu positivismo, 

un poco mas que tus ojos.

Amo morder tus cicatrices aunque resulte raro.

Amo que termines resultando tan diferente, 

amo lo que me sorprendiste.

Amo tus caricias, tu delicadeza. 

Amo que respetes todo mi espacio, 

que sigas todas mis locuras como si te resultaran propias.

Amo sentirme tan chiquita y verte tan grande.

Amo cada centímetro de tu cuerpo.

Amo cada uno de tus defectos, 

porque amo que seas tan real. 

Amo despertar cada día queriéndote mas que el anterior.

Iluminame, en esta eterna noche

Porque quiero ser feliz mientras tenga todo para serlo muy pocas personas saben cuando en realidad estoy mal. 

Porque detesto cada imperfección de mi cuerpo agradezco cada alago y lo creo con total ingenuidad. 

Porque agradezco las personas que me rodean , siempre perdono y tolero los peores defectos.

Por no "fracasar", sigo, no tengo en mente rendirme.

Porque amo, lloro. De desilusión, tengo la mala costumbre de creer que todas las personas que se acercan a mi son buenas y sus fines también.Nunca madure.  

Porque me gustaría convertirme en arcilla y moldearme de nuevo, volver a nacer, cambiar mi pasado y lo que soy en el presente.

Porque sigo diciendo "que gente de mierda" para no demostrar lo chiquita que me siento en un mundo tan grande, con tantos cerebros tan capaces y personas tan diferentes que pudieron marcar la diferencia. Cuando yo en realidad sigo encerrada en toda mi superficialidad y materialismo, en mis obsesiones.

 

Baila tu forma de ser que desintegra con un blues esta oscura prisión

Te amé, te amo y te amare mientras dure todo lo que entiendo por vida.

Los años no remedian, el tiempo no cierra heridas. Ya no hay ningún efecto cicatrizante, muero desangrada día a día. Te extraño ¿Ya te lo había dicho o mi orgullo no me dejo?

 Sufrí.  Te propongo solo por un día, ponerte en mi piel ¿Te da miedo? Es fácil jugar, es hermoso no sentir nada –o disimularlo tan bien- .

Me resultas vital. Sos mi aire, mi agua, mi melancolía de lo que nunca fue.  

Podría escribir un libro sobre cada facción de tu rostro que me atrae de la misma manera obsesiva después de tantos años. No puedo hablar sobre tu perfección, en realidad te considero  una de las personas con más defectos sobre la fas de la Tierra, pero, como dije antes, Te amo y así –tan poco mío- .

No te preocupes, todavía no voy a desaparecer. La misma ilusa que estuvo siempre va a seguir estando. A tu disposición.

 Sé que nuestra historia puede cambiar. Voy a seguir con la esperanza de que esto no sea eterno.  Vivir con la esperanza de que todas tus promesas vayan a ser realidad. Algún día. 

Es viernes, no me dejaron salir. Estoy sumamente enojada. No voy a agarrar el celular y mucho menos tomar el papel de novia densa de mandarle un mensaje ahora. El Cosquìn Rock me alegro bastante ¿Lo que puede hacer la música no? .

Necesitaba escribir y ya no quería hablar sobre mi, para una GRAN amiga. 

Te amo mucho princesa linda. Gracias por todo.  

Contradicción, veneno para la razón.

Desperté, un día mas para este año que recién empieza. Bajo de la cama con un salto bruto, fruto de mi extraña  fuerza masculina. Primer acto rutinario: mirar la hinchazón de mi panza en el pequeño espejo del antebaño ¿Para que? Solo para sentirme bien si se ven los "huesitos" o sufrir un instinto anorexico (superado) de depresión ante la choperita. Con el fin de nunca dejar todas las obsesiones hacia el físico que tengo por miedo a que cambie. Todo cambia, los años pasan para todos.

Histeria, no puedo superarlo. El mal humor que me nace ante los defectos de las personas mas cercanas a mi es incontrolable. Ya no tolero mas criticas hacia mi ni mi "mundo".

Bipolaridad. Cambio repentinamente de estados de animo según como surgen los hechos como me plazca o por lo contrario con algún mínimo defecto que me pueda llegar a incomodar ¡Como si todo lo que me rodea fuera utópico y racional!

"Antes de ser psicóloga, anda vos a un psicólogo" Brillante. Jamas lo había notado. Amaría entender el por que de muchas actitudes o formas de reaccionar de las personas y las propias principalmente.  

Ya nadie tiene la culpa de todo lo que pasa por mi cabeza, soy solo yo y creo que es por eso que mis entradas se reducen cada vez mas.Cuesta hablar de uno mismo, las palabras no pueden ser tan duras. Las descripciones no pueden ser erradas. 

Si hay una situación que me deja pensando...

"¿Sos feliz?", de manera plástica y con el fin que fue hecha respondo: "Em... Si, con vos soy feliz , me haces mucho bien". Obviamente, no podía responder otra cosa, el si acomodo varios asuntos en mi vida.

 Ahora si, ¿Yo me hago feliz?, ¿Vivo por mi o por los otros?, ¿Quien me dijo que es esta la vida que tengo que llevar?.

Es como una mezcla de querer gritar en el medio de la calle desnuda de manera manifestante por lo injusto de la humanidad y después ir de shopping a comprar remeras que solo uso una vez y pinturas de uñas.

Y hace mas de una hora que estoy sentada intentando explicar que carajo me pasa. La razón de la superficialidad o comprensión de la que soy parte, de mis silencios. El verdadero sentido de mi andar con superioridad y miradas de vergüenza.Pero, una vez mas como siempre desde hace quince años y en otro aspecto en el que nunca, jamas, tuve algún problema. No puedo. 

Imparcialidad, madre de la objetividad

Patito

¿Inspiración totalmente reducida o pocas ganas de pensar que carajo se me esta pasando por la cabeza?

No tengo ninguna idea fija , por lo tanto voy a pasar a comentar un par de temas que andan 

dando vueltas.

1- Me robaron el celular, lo que demostró todo lo malcriada y caprichosa que puedo ser aveces. Fue enteramente mi culpa y de mi distracción. Patalie, llore, maldeci a cuanta persona la estuviera pasando mejor que yo, cuando hoy con el tema solucionado reconozco de forma muy hipócrita que hay cosas muchísimo peores.

2- Grande yo -que feo sonó eso-. Después de casi morir de una desilucion, que resulto ser puro perseguimiento y husmeo de mi parte, vi que reacciono mucho mejor de lo que pensaba ante determinadas situaciones. Casi todo tiene solución. Y que lindo día pase.

3- ¡Hola febrero! ¡Que alguien pare el tiempo Dios! Volver a la escuela no es algo que me produzca demasiada felicidad , aunque en este año pasado descubrí que solo es cuestión de supervivencia. Que empiece febrero, quiere decir, por cuestiones obvias que sigue marzo, con escuela, torneos, pre-temporada en su máximo punto de exigencia y todo mi estrés, nervios, tiempos reducidos y auto-exigencia floreciendo. Empezar las típicas discusiones por Bariloche, ver a las mismas personas todos los días y a las mas queridas solo los fines de semana. Que vuelva toda la falsedad que entra en un salón con 36 personas, de las cuales la mayoría son mujeres (¡Y que mujeres!)

4- Son las 2:33 am  y no tengo sueño. Hoy me desperté 12:30, para mi una locura, siento que ni cuando estoy de vacaciones en realidad tengo tiempo para hacer todo lo que quisiera mas la vagancia (por no querer decir paja) de esta época del año. Todavía tengo las uñas pintadas como una frutilla y quiero leer otro libro pero tengo una mezcla de ceguera en la pantalla de la computadora , pocas ganas de buscar alguno y poco tiempo que desee destinar a ampliar mi caudal de conocimiento. 

Ahora si, a dormir y juro con mi vida tener alguna entrada medianamente normal. No se que tengo en contra de subir alguna canción , es que le saca todo el sentido que pueda llegar a tener un blog.