Como te ven te tratan.

Reducidos estereotipos de belleza y personalidad es una de las características mas relevantes de esta época. Lo que provoca que, en muchos de nosotros como adolescentes exista inseguridad ¿De que? De mostrar lo que realmente nos gusta , actuar ante determinadas situaciones según nuestros impulsos y guiarnos por el "que dirán", defender algún tipo de postura política o simplemente no querer ser uno mas .
Hace un par de días tuve una larga charla con una amiga que me hizo decir muchos de los consejos que no sigo y debería seguir. "Tenes que quererte mas, respetarte si queres que te respeten". Aveces pensamos mas en lo que quieren/esperan los demás que lo que en realidad queremos para nuestra vida. Por ahí no es intencional, en mi caso antes de una decisión muy importante consulto con mi grupo de amigas que no siempre me dan los consejos que me gustarían, solo su punto de vista.
Ahí, cuando pasamos a ser nuestra segunda prioridad seria necesario un poquito de egoísmo. Dejar de querer conformar a los demás, caer bien, agradar. No siempre vamos a ser el centro de atracción o la simpatía personalizada. Todos podemos tener un mal día, somos humanos, con errores y aciertos y llenos de defectos (espero algún día entenderlo y poner en practica todo esto). Juzgamos, y la apariencia física, la primer impresión (aunque no sea todo lo importante) suma muchos puntos. Por eso, una persona que se le nota en su forma de "andar" la tristeza, la mala onda o su desagradecimiento con la vida no invita a hacer sociales generando mal estar en las otras personas y una "mala impresión".
"Como te ven te tratan y si te ven mal te maltratan"

Verano veintedoce .

Y hoy se va mi preciado, hermoso verano. Diferente, el mejor hasta ahora lejos. 
Conocí muchas personas y termine de conocer a otras las que creía saber bastante.
Reí hasta morir mas de un día (o una larga noche), comí , comí , comí , entrene como todos los años haciendo de esa mi única responsabilidad, tome sol pretendiendo dejar de lado el bronceado lapida y fui felizzzzzzzzzzzzzzzz !. Si , fueron los tres meses en los que hubo menos problemas de toda mi vida.




En fin , mañana tengo que ir a la escuela, a mi décimo tercer primer día ahí. Espero que no haga calor, el jumper me ajusta bastante y en un mes llega el primer torneo del año tan lleno de presiones y expectativas. 
¿ Algún día iba a llegar este momento de responsabilidades no?

Todo se conecta de algún modo.

¿Y que pasaría si hoy cambio todo?

Si tiraban un fósforo , pata pum todos ahí. 

Si dejo patín de puro cansancio, por falta de actitud mas que talento, de cobarde nomas. Tendría mas tiempo, para mi, para escribir , dibujar, podría salir siempre. Extrañaría la adrenalina de seguir aunque no tenga mas aire o estar tan transpirada que parece que me mojaron, o el ruido de las ruedas en un salto 'limpio'.

Si viviera mas por mi , si usara la ropa que quiero usar, si dejara de escuchar criticas. Probablemente me sentiría mejor , original, diferente, 'edición limitada'. Seguro me quedaría sola, no sabría con quien compartir mis ideas, pensamientos, gustos. Por eso debemos ser todos tan iguales -y por eso hice el blog, sino ¡Pobres los que me tendrían que escuchar!

¿Por que yo? Si hay miles de personas que no hacen ningún deporte, que no tienen el mejor cuerpo, que no tienen novio y son felices así ¿Por que tanta pelotudes mental de querer hacer todo bien?

Que cobarde. Cuanto miedo a los cambios.

Pista numero 6

Parada en el extremo posterior izquierdo de la pista. 
Empieza un violín digno de la delicadeza de un cisne y la seguridad de un equilibrista, 
mis pies tocan el suelo "remando", pasos largos.
Combinación; pasos creados para ser modificados. 
Doble y el primer golpe con toda la sensualidad y presencia de un tango,
 "acá estoy, miren ".
Doble , sigue la música, desearía que mis pies fluyeran mas livianos.
Giros , giros , giros, un poco de presencia. 
Diagonal de pasos, me resbalo como nunca, nadie lo nota.
Es perder la dignidad dejando toda la poca energía como si estos años hubieran sido solo danza. 
Un ultimo esfuerzo y un final lleno de energía, golpeando el piso.Silencio.
"Esto soy yo, con mis aciertos y errores"   

Creo en la vida, en la noche, en tu alma y no creo en todo lo demás.

Amo tu sonrisa .

Amo seguir pensándote imposible. 

Amo tu ternura, tu sinceridad, tu transparencia. 

Amo tus pocas palabras,

tanto como que hablemos por horas cuando el tiempo pasa.

Amo tu despreocupación que me hace cada día mas despreocupada. 

Amo tu positivismo, 

un poco mas que tus ojos.

Amo morder tus cicatrices aunque resulte raro.

Amo que termines resultando tan diferente, 

amo lo que me sorprendiste.

Amo tus caricias, tu delicadeza. 

Amo que respetes todo mi espacio, 

que sigas todas mis locuras como si te resultaran propias.

Amo sentirme tan chiquita y verte tan grande.

Amo cada centímetro de tu cuerpo.

Amo cada uno de tus defectos, 

porque amo que seas tan real. 

Amo despertar cada día queriéndote mas que el anterior.

Iluminame, en esta eterna noche

Porque quiero ser feliz mientras tenga todo para serlo muy pocas personas saben cuando en realidad estoy mal. 

Porque detesto cada imperfección de mi cuerpo agradezco cada alago y lo creo con total ingenuidad. 

Porque agradezco las personas que me rodean , siempre perdono y tolero los peores defectos.

Por no "fracasar", sigo, no tengo en mente rendirme.

Porque amo, lloro. De desilusión, tengo la mala costumbre de creer que todas las personas que se acercan a mi son buenas y sus fines también.Nunca madure.  

Porque me gustaría convertirme en arcilla y moldearme de nuevo, volver a nacer, cambiar mi pasado y lo que soy en el presente.

Porque sigo diciendo "que gente de mierda" para no demostrar lo chiquita que me siento en un mundo tan grande, con tantos cerebros tan capaces y personas tan diferentes que pudieron marcar la diferencia. Cuando yo en realidad sigo encerrada en toda mi superficialidad y materialismo, en mis obsesiones.

 

Baila tu forma de ser que desintegra con un blues esta oscura prisión

Te amé, te amo y te amare mientras dure todo lo que entiendo por vida.

Los años no remedian, el tiempo no cierra heridas. Ya no hay ningún efecto cicatrizante, muero desangrada día a día. Te extraño ¿Ya te lo había dicho o mi orgullo no me dejo?

 Sufrí.  Te propongo solo por un día, ponerte en mi piel ¿Te da miedo? Es fácil jugar, es hermoso no sentir nada –o disimularlo tan bien- .

Me resultas vital. Sos mi aire, mi agua, mi melancolía de lo que nunca fue.  

Podría escribir un libro sobre cada facción de tu rostro que me atrae de la misma manera obsesiva después de tantos años. No puedo hablar sobre tu perfección, en realidad te considero  una de las personas con más defectos sobre la fas de la Tierra, pero, como dije antes, Te amo y así –tan poco mío- .

No te preocupes, todavía no voy a desaparecer. La misma ilusa que estuvo siempre va a seguir estando. A tu disposición.

 Sé que nuestra historia puede cambiar. Voy a seguir con la esperanza de que esto no sea eterno.  Vivir con la esperanza de que todas tus promesas vayan a ser realidad. Algún día. 

Es viernes, no me dejaron salir. Estoy sumamente enojada. No voy a agarrar el celular y mucho menos tomar el papel de novia densa de mandarle un mensaje ahora. El Cosquìn Rock me alegro bastante ¿Lo que puede hacer la música no? .

Necesitaba escribir y ya no quería hablar sobre mi, para una GRAN amiga. 

Te amo mucho princesa linda. Gracias por todo.  

Contradicción, veneno para la razón.

Desperté, un día mas para este año que recién empieza. Bajo de la cama con un salto bruto, fruto de mi extraña  fuerza masculina. Primer acto rutinario: mirar la hinchazón de mi panza en el pequeño espejo del antebaño ¿Para que? Solo para sentirme bien si se ven los "huesitos" o sufrir un instinto anorexico (superado) de depresión ante la choperita. Con el fin de nunca dejar todas las obsesiones hacia el físico que tengo por miedo a que cambie. Todo cambia, los años pasan para todos.

Histeria, no puedo superarlo. El mal humor que me nace ante los defectos de las personas mas cercanas a mi es incontrolable. Ya no tolero mas criticas hacia mi ni mi "mundo".

Bipolaridad. Cambio repentinamente de estados de animo según como surgen los hechos como me plazca o por lo contrario con algún mínimo defecto que me pueda llegar a incomodar ¡Como si todo lo que me rodea fuera utópico y racional!

"Antes de ser psicóloga, anda vos a un psicólogo" Brillante. Jamas lo había notado. Amaría entender el por que de muchas actitudes o formas de reaccionar de las personas y las propias principalmente.  

Ya nadie tiene la culpa de todo lo que pasa por mi cabeza, soy solo yo y creo que es por eso que mis entradas se reducen cada vez mas.Cuesta hablar de uno mismo, las palabras no pueden ser tan duras. Las descripciones no pueden ser erradas. 

Si hay una situación que me deja pensando...

"¿Sos feliz?", de manera plástica y con el fin que fue hecha respondo: "Em... Si, con vos soy feliz , me haces mucho bien". Obviamente, no podía responder otra cosa, el si acomodo varios asuntos en mi vida.

 Ahora si, ¿Yo me hago feliz?, ¿Vivo por mi o por los otros?, ¿Quien me dijo que es esta la vida que tengo que llevar?.

Es como una mezcla de querer gritar en el medio de la calle desnuda de manera manifestante por lo injusto de la humanidad y después ir de shopping a comprar remeras que solo uso una vez y pinturas de uñas.

Y hace mas de una hora que estoy sentada intentando explicar que carajo me pasa. La razón de la superficialidad o comprensión de la que soy parte, de mis silencios. El verdadero sentido de mi andar con superioridad y miradas de vergüenza.Pero, una vez mas como siempre desde hace quince años y en otro aspecto en el que nunca, jamas, tuve algún problema. No puedo. 

Imparcialidad, madre de la objetividad

Patito

¿Inspiración totalmente reducida o pocas ganas de pensar que carajo se me esta pasando por la cabeza?

No tengo ninguna idea fija , por lo tanto voy a pasar a comentar un par de temas que andan 

dando vueltas.

1- Me robaron el celular, lo que demostró todo lo malcriada y caprichosa que puedo ser aveces. Fue enteramente mi culpa y de mi distracción. Patalie, llore, maldeci a cuanta persona la estuviera pasando mejor que yo, cuando hoy con el tema solucionado reconozco de forma muy hipócrita que hay cosas muchísimo peores.

2- Grande yo -que feo sonó eso-. Después de casi morir de una desilucion, que resulto ser puro perseguimiento y husmeo de mi parte, vi que reacciono mucho mejor de lo que pensaba ante determinadas situaciones. Casi todo tiene solución. Y que lindo día pase.

3- ¡Hola febrero! ¡Que alguien pare el tiempo Dios! Volver a la escuela no es algo que me produzca demasiada felicidad , aunque en este año pasado descubrí que solo es cuestión de supervivencia. Que empiece febrero, quiere decir, por cuestiones obvias que sigue marzo, con escuela, torneos, pre-temporada en su máximo punto de exigencia y todo mi estrés, nervios, tiempos reducidos y auto-exigencia floreciendo. Empezar las típicas discusiones por Bariloche, ver a las mismas personas todos los días y a las mas queridas solo los fines de semana. Que vuelva toda la falsedad que entra en un salón con 36 personas, de las cuales la mayoría son mujeres (¡Y que mujeres!)

4- Son las 2:33 am  y no tengo sueño. Hoy me desperté 12:30, para mi una locura, siento que ni cuando estoy de vacaciones en realidad tengo tiempo para hacer todo lo que quisiera mas la vagancia (por no querer decir paja) de esta época del año. Todavía tengo las uñas pintadas como una frutilla y quiero leer otro libro pero tengo una mezcla de ceguera en la pantalla de la computadora , pocas ganas de buscar alguno y poco tiempo que desee destinar a ampliar mi caudal de conocimiento. 

Ahora si, a dormir y juro con mi vida tener alguna entrada medianamente normal. No se que tengo en contra de subir alguna canción , es que le saca todo el sentido que pueda llegar a tener un blog. 

¿Quien habría sabido que agridulce podría saber?

“Expandamos la mente”, no recuerdo si lo dije en alguna oportunidad pero así se llama el archivo de Word (en mi antigua computadora o de’ la casa de papá’) donde descargo todos mis problemas, ideas y saco mis conclusiones intentando ‘vaciarme’ –sacar ese revuelo de cosas que me dan vueltas-.  Improvise ese nombre, no es muy brillante, me refería a la idea de que fluya la imaginación con el teclado –esa imagen se me hiso presente en la cabeza-.

Empiezo a escribir, sin sentido (suelo hacerlo) algo relacionado con miradas, logros y palabras.

 Creo que por el hecho de sentirme tan frágil en una sociedad basada en lo superficial y la falsedad (relaciono estos dos temas porque nadie es como se muestra en todas las putas redes sociales que hoy son tan indispensables y adictivas para todos los adolescentes). Porque tengo siempre la mala costumbre de mostrar que tan buena soy en todo, cuando en realidad soy sumamente mediocre simplemente por no aceptarme y querer que me acepten mostrándome (de a momentos) totalmente plástica y adaptable a lo que quieren ver. Odio decepcionar más que las sonrisas hipócritas, como si fuera posible caerles bien a todos.

Otro tema: estoy harta de ser tan abierta a opiniones, de soportar tantas cosas y nunca quebrar. Me sacan las personas que no van de frente ¿Qué pasa que nadie habla? ¿Tanto miedo hay de ir de frente después de estos años?”Acá todas se sacan mano Luli, una se enoja y se va a caminar con otra y habla, después la otra vuelve y se va con otra y así”, seguido de una risita, me destruyo mi día  que hasta ese momento venia bastante bien -sacando dolores menstruales y un preocupante dolor de panza que me sigue desde hace bastante tiempo-.

 Me da más bronca mi actitud de hacerme problema mientras se pasa por alto como si fuera normal hablar mal de tus amigas cuando no están. Me quemo la cabeza pensando que dirán de mí, como si yo ya no conociera mis defectos.

Yo confió mucho en tu enseñanza, vos confía, confía en mi aprendizaje.

Después de todo, de paciencia se trata.

Respirar y tolerar. Porque después de cada pequeña molestia siempre -sin excepción- sigue un buen momento. 

No voy a reprochar actitudes humanas, ni defectos obvios. Solo respirar y tolerar en honor a la paz que tenes y la linda sonrisa que adorna cada día. Porque hoy -aunque por esas cosas de la vida sea temporal-  me resultas indispensable en cada instante.

"El que menos demuestra es el que mas siente" te dije, seguro no te acordas -tu memoria extraña-, refiriéndome a toda la falta de tacto que tengo en las relaciones, a lo mucho que hablo de estupideces pero cuando va a en serio soy la primera en hacer silencio. 

Pero de eso se trata , de tolerarte y que me toleres.Y así, todos los días quererte y conocerte un poquito mas que el anterior.

Amo tus gestos, tus besos, tus abrazos, tu voz, tu mirada, tus manos, tu manera de hacer que nada parezca demasiado grabe y la forma en que yo lo creo. Gracias por "cambiar" y hacer que cambie. 

Y si para nuestro amor no encuentro un buen adjetivo es porque te amo mucho, mucho mas, del te amo que te digo. 

La voz en tu cabeza

Me desperté en la mañana del 17 de enero totalmente aturdida con lo que había soñado (hago la entrada ahora y de forma híper reducida ya que no tengo internet en mi casa)¿Por qué?

Tuve el peor sueño que podría haber tenido,  no tenía ni monstruos, nimuertos, ni sangre ni todas esas típicas pelotudeces que impusieron una vez que tenían que dar miedo. Era todo lo que detestaba unido en 8 horas que me sacaron las ganas de seguir durmiendo, tapada y con el aire acondicionado a las 10:00 am.





Estaba nublado, lloviznaba pero hacia ese calor húmedo (típico de esta ciudad) que me hace transpirar como hombre-asco-. Tenía que competir pero no encontraba la malla, ya estaba en el club. Se caía la baranda de la escalera que sube al gimnasio donde dejo la vida (o lo que yo entiendo por vida) desde hace cuatro años, siempre la odie, siempre odie que sea tan insegura y me diera tanta impresión que mis compañeras se sentaran ahí.  Creo que después de que retumbara en el piso destrozándose, sin hacer ruido, me descomponía (como me paso en el último torneo en el que participe) y terminaba en la casa que pertenecía a mis abuelos. Lugar oscuro si los existen sobre la Tierra, estaban todas las chicas de mi escuela (de primero al quinto que termino este año) y teníamos que hacer las coreografías de la gala de gimnasia que tuvimos en noviembre, yo tuve un ataque de nervios. Nadie lo entendía, todas me gritaban, sin ruido otra vez tal vez por el hecho de que estaba totalmente encerrada en el miedo que tenia.  Y ahí , entre las caras de enojo y mi ahogo me desperté con una frase en la cabeza que decía algo así : “Siempre estuvo medio vacío mi vaso, el problema es que ahora me di cuenta” .

No le termino de encontrar el sentido y es bastante raro que hayan pasado ya dos días y siga pensando en un sueño.

Complicada y aturdida.

Siempre fui insegura de lo que queria, pero esto es demasiado.No puede existir siempre ese miedo al que diran , o la opinion que me puedan dar. Me gustaria aunque sea una vez tomar una desicion por mi, en base a lo que yo quiero.

Todos opinan y dejo que opinen-que bajo-.

Todos hablan como si supieran, todos juzgan sin saber absolutamente nada.

Que lindo sentirse seguro, sacarse ese miedo a ser diferente. Porque, despues de todo, todos tenemos algo que no contamos por "miedo" .

Es muy hipocrita mostrarse tanto de una forma y ser completamente diferente.

¿Tan loca estoy?

Danger man

A casi una semana de la última entrada, con mi inspiración en off.  Que fácil era escribir sobre caprichos y confusiones, que fácil era llorar por caprichos y confusiones, por desilusiones.

No es que ahora este todo tan bien, solo que en esos típicos problemas de de todas las pendejas (como yo , que entro en la categoría “pendeja” por tener 15 años) que de a momentos parecieran que fueran el centro de la vida está todo bastante quieto. Una lástima, esa pequeña mochilita que a veces nos ponen encima sin darse cuenta los que deberían ser un ejemplo.

Se supone que hay que aprender de los errores propios y ajenos. Bien, algo aprendí. El día que sea madre no voy a criar a mis hijos diciéndoles que son hermosos y perfectos en todo porque después van a crecer y no me van a querer decepcionar. Y por esa puta costumbre de no querer decepcionar a nadie (de que ningún alago sea errado) , de querer sobresalir en todo se van a frustrar ante cualquier pequeña piedrita en su camino ¡Como si no hubiera piedras mas grandes! Entonces ahí, no van a llorar por tener celulitis ni estrías, ni toda esa mierda que les sale en el culo a las mujeres.

si, totalmente contradictorio. Como yo y lo que quiero y la puta madre no puedo dejar de putiaaaaaaaar.

Ladrón de mi cerebro.

Primer entrada del año.

Primera sensación con la que comencé este tan lleno de metas dosmildoce, soledad. Fuera del hecho de que a las 2:00 am ya me encontraba en mi cama escuchando los gritos de las personas totalmente ebrias (chispa de envidia) por la calle –no me termino de acostumbrar a los ruidos de afuera- .Sino porque, como siempre en mi vida, me callo tarde la ficha.

¿De qué tome conciencia tarde? De lo fuerte que aparento ser en cosas importantes y lo débil que soy en boludeces. De que nunca valore unas vacaciones en familia  cuando ahora, en este momento, daría la vida por unas. Caí en que rápido se me paso el tiempo, de las personas que quedaron atrás y no les di ni una lagrima. De lo importante que puedo ser para mi viejo que esta tan solo. De la cantidad de reproches totalmente inútiles que le hago a la vida cuando en realidad soy una persona bastante afortunada e infeliz por no reconocerlo cuando tengo que hacerlo (me da vergüenza propia llorar cuando un short talle 36 no me cierra cuando ocurrieron accidentes tan tristes como el de la familia Ferraro que por más que nunca tuve relación directa con ninguno de sus integrantes me impacto muchísimo).

Note en mí lo dependiente que soy de algunas personas, de una persona en particular. De lo desesperada que estoy cuando algún pilar de mi vida se desacomoda un poquito, nada trágico. De lo fácil que me acostumbro a las cosas buenas, a los buenos momentos. Y principalmente que en mi cabeza tapo las cosas serias por sonrisas y besos como si tuvieran de algún modo un uso medicinal. Anestésico.  

Hoy miro a mi alrededor totalmente desconcertada de lo que pueda pasar, con una dosis de miedo al destino. Sí, porque en realidad eso es lo que siempre me dio vueltas.”Que la vida me sorprenda” no es una frase típica de mi  y aunque no tenga mucho que ver con la sensación de soledad que empecé describiendo al principio es otra de las tantas cosas que me generan esa incertidumbre tan fácil de disimular a veces y, en noches de insomnio, tan comunes –mas si son las 00.00 y no tengo internet, ni novio, ni planes para esa noche de verano llena de ruidos de calle-.

"Mi cerebro es un hervidero, pero cuando me pongo nerviosa las ideas se me suceden como en un vertiginoso ballet. " E. Sabato

Si , otra vez leyendo 'El túnel' y dispuesta a dejar toda mi vagancia de lado por terminarlo.