Patito

¿Inspiración totalmente reducida o pocas ganas de pensar que carajo se me esta pasando por la cabeza?

No tengo ninguna idea fija , por lo tanto voy a pasar a comentar un par de temas que andan 

dando vueltas.

1- Me robaron el celular, lo que demostró todo lo malcriada y caprichosa que puedo ser aveces. Fue enteramente mi culpa y de mi distracción. Patalie, llore, maldeci a cuanta persona la estuviera pasando mejor que yo, cuando hoy con el tema solucionado reconozco de forma muy hipócrita que hay cosas muchísimo peores.

2- Grande yo -que feo sonó eso-. Después de casi morir de una desilucion, que resulto ser puro perseguimiento y husmeo de mi parte, vi que reacciono mucho mejor de lo que pensaba ante determinadas situaciones. Casi todo tiene solución. Y que lindo día pase.

3- ¡Hola febrero! ¡Que alguien pare el tiempo Dios! Volver a la escuela no es algo que me produzca demasiada felicidad , aunque en este año pasado descubrí que solo es cuestión de supervivencia. Que empiece febrero, quiere decir, por cuestiones obvias que sigue marzo, con escuela, torneos, pre-temporada en su máximo punto de exigencia y todo mi estrés, nervios, tiempos reducidos y auto-exigencia floreciendo. Empezar las típicas discusiones por Bariloche, ver a las mismas personas todos los días y a las mas queridas solo los fines de semana. Que vuelva toda la falsedad que entra en un salón con 36 personas, de las cuales la mayoría son mujeres (¡Y que mujeres!)

4- Son las 2:33 am  y no tengo sueño. Hoy me desperté 12:30, para mi una locura, siento que ni cuando estoy de vacaciones en realidad tengo tiempo para hacer todo lo que quisiera mas la vagancia (por no querer decir paja) de esta época del año. Todavía tengo las uñas pintadas como una frutilla y quiero leer otro libro pero tengo una mezcla de ceguera en la pantalla de la computadora , pocas ganas de buscar alguno y poco tiempo que desee destinar a ampliar mi caudal de conocimiento. 

Ahora si, a dormir y juro con mi vida tener alguna entrada medianamente normal. No se que tengo en contra de subir alguna canción , es que le saca todo el sentido que pueda llegar a tener un blog. 

¿Quien habría sabido que agridulce podría saber?

“Expandamos la mente”, no recuerdo si lo dije en alguna oportunidad pero así se llama el archivo de Word (en mi antigua computadora o de’ la casa de papá’) donde descargo todos mis problemas, ideas y saco mis conclusiones intentando ‘vaciarme’ –sacar ese revuelo de cosas que me dan vueltas-.  Improvise ese nombre, no es muy brillante, me refería a la idea de que fluya la imaginación con el teclado –esa imagen se me hiso presente en la cabeza-.

Empiezo a escribir, sin sentido (suelo hacerlo) algo relacionado con miradas, logros y palabras.

 Creo que por el hecho de sentirme tan frágil en una sociedad basada en lo superficial y la falsedad (relaciono estos dos temas porque nadie es como se muestra en todas las putas redes sociales que hoy son tan indispensables y adictivas para todos los adolescentes). Porque tengo siempre la mala costumbre de mostrar que tan buena soy en todo, cuando en realidad soy sumamente mediocre simplemente por no aceptarme y querer que me acepten mostrándome (de a momentos) totalmente plástica y adaptable a lo que quieren ver. Odio decepcionar más que las sonrisas hipócritas, como si fuera posible caerles bien a todos.

Otro tema: estoy harta de ser tan abierta a opiniones, de soportar tantas cosas y nunca quebrar. Me sacan las personas que no van de frente ¿Qué pasa que nadie habla? ¿Tanto miedo hay de ir de frente después de estos años?”Acá todas se sacan mano Luli, una se enoja y se va a caminar con otra y habla, después la otra vuelve y se va con otra y así”, seguido de una risita, me destruyo mi día  que hasta ese momento venia bastante bien -sacando dolores menstruales y un preocupante dolor de panza que me sigue desde hace bastante tiempo-.

 Me da más bronca mi actitud de hacerme problema mientras se pasa por alto como si fuera normal hablar mal de tus amigas cuando no están. Me quemo la cabeza pensando que dirán de mí, como si yo ya no conociera mis defectos.

Yo confió mucho en tu enseñanza, vos confía, confía en mi aprendizaje.

Después de todo, de paciencia se trata.

Respirar y tolerar. Porque después de cada pequeña molestia siempre -sin excepción- sigue un buen momento. 

No voy a reprochar actitudes humanas, ni defectos obvios. Solo respirar y tolerar en honor a la paz que tenes y la linda sonrisa que adorna cada día. Porque hoy -aunque por esas cosas de la vida sea temporal-  me resultas indispensable en cada instante.

"El que menos demuestra es el que mas siente" te dije, seguro no te acordas -tu memoria extraña-, refiriéndome a toda la falta de tacto que tengo en las relaciones, a lo mucho que hablo de estupideces pero cuando va a en serio soy la primera en hacer silencio. 

Pero de eso se trata , de tolerarte y que me toleres.Y así, todos los días quererte y conocerte un poquito mas que el anterior.

Amo tus gestos, tus besos, tus abrazos, tu voz, tu mirada, tus manos, tu manera de hacer que nada parezca demasiado grabe y la forma en que yo lo creo. Gracias por "cambiar" y hacer que cambie. 

Y si para nuestro amor no encuentro un buen adjetivo es porque te amo mucho, mucho mas, del te amo que te digo. 

La voz en tu cabeza

Me desperté en la mañana del 17 de enero totalmente aturdida con lo que había soñado (hago la entrada ahora y de forma híper reducida ya que no tengo internet en mi casa)¿Por qué?

Tuve el peor sueño que podría haber tenido,  no tenía ni monstruos, nimuertos, ni sangre ni todas esas típicas pelotudeces que impusieron una vez que tenían que dar miedo. Era todo lo que detestaba unido en 8 horas que me sacaron las ganas de seguir durmiendo, tapada y con el aire acondicionado a las 10:00 am.





Estaba nublado, lloviznaba pero hacia ese calor húmedo (típico de esta ciudad) que me hace transpirar como hombre-asco-. Tenía que competir pero no encontraba la malla, ya estaba en el club. Se caía la baranda de la escalera que sube al gimnasio donde dejo la vida (o lo que yo entiendo por vida) desde hace cuatro años, siempre la odie, siempre odie que sea tan insegura y me diera tanta impresión que mis compañeras se sentaran ahí.  Creo que después de que retumbara en el piso destrozándose, sin hacer ruido, me descomponía (como me paso en el último torneo en el que participe) y terminaba en la casa que pertenecía a mis abuelos. Lugar oscuro si los existen sobre la Tierra, estaban todas las chicas de mi escuela (de primero al quinto que termino este año) y teníamos que hacer las coreografías de la gala de gimnasia que tuvimos en noviembre, yo tuve un ataque de nervios. Nadie lo entendía, todas me gritaban, sin ruido otra vez tal vez por el hecho de que estaba totalmente encerrada en el miedo que tenia.  Y ahí , entre las caras de enojo y mi ahogo me desperté con una frase en la cabeza que decía algo así : “Siempre estuvo medio vacío mi vaso, el problema es que ahora me di cuenta” .

No le termino de encontrar el sentido y es bastante raro que hayan pasado ya dos días y siga pensando en un sueño.

Complicada y aturdida.

Siempre fui insegura de lo que queria, pero esto es demasiado.No puede existir siempre ese miedo al que diran , o la opinion que me puedan dar. Me gustaria aunque sea una vez tomar una desicion por mi, en base a lo que yo quiero.

Todos opinan y dejo que opinen-que bajo-.

Todos hablan como si supieran, todos juzgan sin saber absolutamente nada.

Que lindo sentirse seguro, sacarse ese miedo a ser diferente. Porque, despues de todo, todos tenemos algo que no contamos por "miedo" .

Es muy hipocrita mostrarse tanto de una forma y ser completamente diferente.

¿Tan loca estoy?

Danger man

A casi una semana de la última entrada, con mi inspiración en off.  Que fácil era escribir sobre caprichos y confusiones, que fácil era llorar por caprichos y confusiones, por desilusiones.

No es que ahora este todo tan bien, solo que en esos típicos problemas de de todas las pendejas (como yo , que entro en la categoría “pendeja” por tener 15 años) que de a momentos parecieran que fueran el centro de la vida está todo bastante quieto. Una lástima, esa pequeña mochilita que a veces nos ponen encima sin darse cuenta los que deberían ser un ejemplo.

Se supone que hay que aprender de los errores propios y ajenos. Bien, algo aprendí. El día que sea madre no voy a criar a mis hijos diciéndoles que son hermosos y perfectos en todo porque después van a crecer y no me van a querer decepcionar. Y por esa puta costumbre de no querer decepcionar a nadie (de que ningún alago sea errado) , de querer sobresalir en todo se van a frustrar ante cualquier pequeña piedrita en su camino ¡Como si no hubiera piedras mas grandes! Entonces ahí, no van a llorar por tener celulitis ni estrías, ni toda esa mierda que les sale en el culo a las mujeres.

si, totalmente contradictorio. Como yo y lo que quiero y la puta madre no puedo dejar de putiaaaaaaaar.

Ladrón de mi cerebro.

Primer entrada del año.

Primera sensación con la que comencé este tan lleno de metas dosmildoce, soledad. Fuera del hecho de que a las 2:00 am ya me encontraba en mi cama escuchando los gritos de las personas totalmente ebrias (chispa de envidia) por la calle –no me termino de acostumbrar a los ruidos de afuera- .Sino porque, como siempre en mi vida, me callo tarde la ficha.

¿De qué tome conciencia tarde? De lo fuerte que aparento ser en cosas importantes y lo débil que soy en boludeces. De que nunca valore unas vacaciones en familia  cuando ahora, en este momento, daría la vida por unas. Caí en que rápido se me paso el tiempo, de las personas que quedaron atrás y no les di ni una lagrima. De lo importante que puedo ser para mi viejo que esta tan solo. De la cantidad de reproches totalmente inútiles que le hago a la vida cuando en realidad soy una persona bastante afortunada e infeliz por no reconocerlo cuando tengo que hacerlo (me da vergüenza propia llorar cuando un short talle 36 no me cierra cuando ocurrieron accidentes tan tristes como el de la familia Ferraro que por más que nunca tuve relación directa con ninguno de sus integrantes me impacto muchísimo).

Note en mí lo dependiente que soy de algunas personas, de una persona en particular. De lo desesperada que estoy cuando algún pilar de mi vida se desacomoda un poquito, nada trágico. De lo fácil que me acostumbro a las cosas buenas, a los buenos momentos. Y principalmente que en mi cabeza tapo las cosas serias por sonrisas y besos como si tuvieran de algún modo un uso medicinal. Anestésico.  

Hoy miro a mi alrededor totalmente desconcertada de lo que pueda pasar, con una dosis de miedo al destino. Sí, porque en realidad eso es lo que siempre me dio vueltas.”Que la vida me sorprenda” no es una frase típica de mi  y aunque no tenga mucho que ver con la sensación de soledad que empecé describiendo al principio es otra de las tantas cosas que me generan esa incertidumbre tan fácil de disimular a veces y, en noches de insomnio, tan comunes –mas si son las 00.00 y no tengo internet, ni novio, ni planes para esa noche de verano llena de ruidos de calle-.

"Mi cerebro es un hervidero, pero cuando me pongo nerviosa las ideas se me suceden como en un vertiginoso ballet. " E. Sabato

Si , otra vez leyendo 'El túnel' y dispuesta a dejar toda mi vagancia de lado por terminarlo.

Noche buena

La primera en mis 15 años tan extraña, tan silenciosa, tan llena de nostalgia en el aire.

Hay cinco platos y muchisima energía concentrada en hacer que el tiempo pase mas rápido cuando esta hora que resta hasta las 12 me esta resultando eterna (tanto que termine sentada en el escritorio, ante un monitor, el mismo vicio de siempre).
Antes era tan... emocionante , la comida era mas rica , todo pasaba mas rápido y lo divertido de las fiestas estaba antes de media noche. Eramos muchos , muchisimos. No existían ni los divorcios ni las muertes. Estaban TODOS.
Hoy quedamos pocos , divididos y grandes. Falta ese espíritu , esa emoción de los regalos , de papa Noel. Hoy hay poca comida y sobra. Hoy no veo la hora de ver a mis amigas que conozco hace tres años en vez de a la familia que lleno de recuerdos toda mi vida. Hoy preferiría que no sea 24 de diciembre a las 23:24
,adelantaría el tiempo y me estacionaria exactamente en el 15 de enero donde halla pasado todo (las fiestas, los cumpleaños de mis viejos y bueno otra razón que quienes me conocen probablemente sepan).
Como deje de valorar lo lindo que era una familiaa grande y tan llena de magia y de "amor".
Fuera de eso , muy feliz navidad y prospero año nuevo para todas las personas que me hacen ser quien soy hoy y amo con toda mi alma.

Resumiendo

Y si hoy me puedo comparar cada pilar en mi vida diría que:

Mi familia es lo más parecido a un rompecabezas que puede existir, lo más imperfecto que conozco.  La raíz de todos mis rayes. Cambiante, muy cambiante últimamente. Cada loco con su locura dicen y así se rige todo (solo que en este caso la locura es la misma, el miedo al cambio, la falta de costumbre)

 

Mis amigas, básicamente mi distracción hacia todo lo malo que pueda pasar. Son mi sonrisa, mis días y mis noches. Son cada buen momento que recuerdo, la opción para escapar de los problemas y buscar algunos otros. Son ese espejo de verdad, esa bolsa de virtudes y defectos bien mezclados.

Mis logros, nulos o lo suficientemente escasos para que mi auto exigencia los reconozca. Por ahí no era eso lo que debería hacer o a lo que debería poner como meta en cada día, cada practica.

En cuarto lugar pero no menos importante, la única persona que logro “cambiar” toda mi histeria, borrar cualquier enojo con una sonrisa y mostrarme que no todo es lo que parece. El único te amo que nunca espere que pudiera decir o escuchar.

Desafiando el oleaje sin timón ni timonel.

Y todo lo que conocía como “vida” cambia, los muebles se cambian de lugar y donde antes había una mesa redonda con cuatro platos hoy hay una pila de cajas con cosas que no tenía ni idea de que existían. La tierra me da toz y las fotos pierden el brillo, nadie pronuncia palabra sobre el tema. Se finge normalidad, que patético, que poco tacto. Hacía años que no apreciaba tan grande un ambiente tan chico, que no sentía un nudo en la panza solo por el hecho de tener miedo a un cambio tan grande –aunque sea por un bien-.

¿Qué loco no? Que loco como paso el tiempo, como el aire nos quedo corto. Que loco como ahora todos cooperamos después de tanto tiempo de no cooperar para cambiar totalmente el concepto de familia que teníamos. Que loco como todos cambiamos pero las paredes, las ventanas, las manchas de humedad siguen intactas. Qué locura que provocan los cambios tan repentinos, mover objetos, gastar tanta energía en tan poco tiempo.

No preferiría otra cosa, creo que tampoco hay otra opción, queda un enorme camino adelante prometiendo toda la felicidad y la paz que se necesitaba.

"Al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver". Joaquin Sabina, siempre con la palabra justa.

Polvo de estrellas.

Creo que si mañana desapareciéramos las dos del mundo y solo me dieran una palabra por decirte seria gracias.

Gracias por mostrarme otro punto de vista diferente, otra forma de ver las cosas. Gracias por abrir mi cabeza y sacarme los peores pensamientos. Gracias por escucharme durante horas aunque no te interese. Gracias por compartir los mejores momentos que guardo  –tan llenos de risas-  y los peores. Gracias por llorar conmigo, no hay nada en el mundo que me haga sentir más contenida. Gracias por ser vos, por estar siempre dispuesta a una charla, por pegarme, hacerme enojar y ser  tan indispensable (si si, indispensable es la palabra, no hay otra).



Vi eso y casi me muero jaja



Ahora sí, perdón por sacarte de quicio. Perdón por no ser con vos lo que soy para todos, por dejar ver lo peor de mí.

Te amo Cari.

Está en el espejo,
está en las trincheras, parece que nadie parece notar
Toda victoria es nada
Toda vida es sagrada.

Face book

Inicio, + 100 Historias recientes ¿Qué tanto hay que mostrar?

A mi criterio soy una persona bastante dependiente de facebook, de las fotos, de lo que son las redes sociales en sí, de la ignorancia, la superficialidad esa de la que somos parte.



Si, yo también quiero figurar.



Mostramos compulsivamente lo que hacemos en cada momento, ponemos en vista algo que no es solo por encajar en un estatus que algún gil/a habrá inventado, todo es utópico. “Somos re locos, mira lo que hacemos” (es una expresión para demostrar lo que se hace en este tipo de comunicación).  Nos exponemos de una manera desagradable al qué dirán, juzgamos y principalmente, lo que es muy preocupante, dependemos de todo esto.

El que es diferente, es porque imita a otro mas diferente que simplemente actúa así porque quiere resaltar en una sociedad en donde no hay diferencias. En una sociedad donde hay un modelo de adolescente impuesto que tiene que ser lindo/a, original, fiestero/a, pirata o sufrir por uno y tenga cualquier cualidad que pueda ser notada vía facebook. Con toda esa hipocresía  junta , en la que tu peor enemigo es considerado tu amigo, donde todos están juntos por una red social y después si se cruzan ni se saludan.Es complicado identificar a quienes pueden valer la pena.

Más allá de todo, por suerte siguen habiendo quienes creen que una mirada puede decir más que un tweet.

Todas las chapas del condado no me alcanzan si estoy contra mí.

"Da pánico estar vulnerable, nunca nadie me sonrió así."

Tranquila, tranquila, respira, baja las revoluciones…. Me quede dormida.

Ahora es el momento exacto en el cual quiero dividirme en mil partes diferentes para vivir las mil sensaciones diferentes que quiero experimentar en todo un día y no me alcanzan las horas.

Porque extraño esa hermosa y relajante sensación de no tener obligaciones, de no tener que pensar en qué momento estudiar (porque ahora la vagancia pone en juego mi verano, mi hermoso y deseado verano) para no tener tanto sueño y poder ir a entrenar sin sufrir un ataque de nervios y que se incremente la tendinitis de mis muñecas. Extraño tanto no buscar un rato para ver a mis mejores amigas que tienen tiempo de sobra para verse y morirse de risa mientras yo ya pienso en lo que viene después. Extraño no tener que buscar otro rato para ver a mi novio ("no-vi-o" me sigue sonando hiper extraño) , de no dejar solos a mis viejos en este momento tan complicado.

Odio ser tan frágil, quebrarme ante cualquier imperfección llevando una rutina tan imperfecta, siendo tan imperfecta.

-Todo es imperfecto, siempre con mis inocentes ideas utópicas y egoístas-

Tu eres realmente la más cierta, en horas inciertas.

Tu eres mi amigo del alma en toda jornada, sonrisa y abrazo festivo en cada llegada. Me dices verdades tan grandes con frases abiertas, tu eres realmente el mas cierto en horas inciertas. No preciso ni decir todo esto que te digo, pero es bueno así sentir... que eres tu mi gran amigo.

Acá pte. Alfon la mejor, la que manda y la que sabe todo. Como te prometí te hice una entrada, la idea es sorprenderte y que cuando entres veas que tenes en tu blog una foto que te subió tu mejor amiga, y se puso tierna y te escribió una canción re linda para los amigos. Sabes mejor que nadie que no se me da demostrar lo que siento y menos que menos decirlo, pero como veras empece tierna y voy a tratar de seguir así.

Las palabras sobran, porque nada te puede explicar lo indispensable que sos en mi vida, y la falta que me haces. Sos de esas que cuando me pasa algo importante corro a contarles y cuando estoy mal necesito para abrazar y que me escuchen. Pocos me vieron llorar como vos, pocos escucharon mis sentimientos de verdad, y pocos saben TODOS mis secretos. Sos como mi diario intimo, todo lo que me pasa te lo confió porque se la persona que sos, y se que jamás dirías algo que te cuento, y que cada vez que necesito un consejo, me respondes con la verdad, para ayudarme enserio. Gracias por ser de los pocos que no me fallaron nunca, por guardar cada secreto, por acompañarme y quedarte conmigo mas allá de que estés o no de acuerdo con la decisión que tomo. Gracias por demostrarme que sos mi amiga y que no me fallarías. No se que mas decirte, porque sabes todo lo demás. Te amo infinitamente y siempre que necesites a alguien alfon pte. Sos mi vida entera mejor amiga, gracias por tantos momentos juntas, gracias por tantos años de amistad, gracias por ser siempre vos, y todo lo demás ya lo sabes.

TE AMO HERMANA.

Alfon la mejor.

Embustera tu corazón es una cremallera de Christian Dior

Nos ubicamos temporalmente en el mes de octubre, del año 2011 y todavía no entiendo cómo es que los años ahora se me pasan como suspiros cuando antes un mes me resultaba eterno.

Me deja perpleja ver que ya tengo mis escasos quince años. Me desilusiona muchísimo recordar mis metas,  mi capacidad de soñar con superarme y la confianza en mí misma que alguna vez tuve. Toda esa energía gastada en imaginarme como famosa, modelo, patinadora olímpica o millonaria que hoy reconozco como objetivos inalcanzables. Esa tendencia de nunca bajar los brazos, de siempre ir de frente y no dejarme derrotar por mis fantasmas. Porque el tiempo te cambia, para mal a veces, y acá estoy siendo yo mi propio enemigo quien más me falla y abandona en los momentos de mayor importancia.

Estoy agradecida de mirar 5 años atrás y no encontrar a ciertas personas que hoy me son indispensables para vivir y en ese vistazo al pasado ver a quienes estuvieron siempre. También de de se haya producido un cierto cambio (no solo físicamente sino actitudinalmente y psicológicamente) en mi y en toda esa gente de mi alrededor que hace que comprenda mejor cada hecho, cada acción, cada movimiento, cada estrategia del ser humano para alcanzar siempre nuestros propios y egoístas intereses.

Reconozco que en ocasiones me gustaría volver el tiempo atrás o simplemente sacar el sector de mi cerebro que razona y analiza los comportamientos de quienes están a mi lado día a día. Sacar también esa obsesión con la perfección tan ciega o tan hueca. Poder ser quien quiero, no quien me dijeron una vez que tenía que ser.