Entrada express

Quiero renunciar a todo, mi mayor medio de descarga-patín- lo que mas amo en la vida no trae ningún tipo de felicidad.Cada puta caída me dan ganas de dejar todo, de poder decir basta y hacer lo que quiera sin depender de horarios, sacrificar fines de semana, tener las muñecas normales.

Tengo un sueño y un cansancio constante, me duele la garganta hace dos meses y parece que dos pelotas de ping pong nacieron en mi cuello.

Veremos si 7 horas de sueño pueden arreglar parte de esto.

Que funcione o no, que este bien o mal, vivirlo con vos para mi es la gloria.

Aunque siempre deteste el enorme defecto de solo saber hablar de uno mismo no puedo evitar decir que soy histérica por demás, indecisa e insegura por miedo a fracasar en cualquier aspecto, aceleradísima, perfeccionista, superficial, falsa, creída, caprichosa,  competitivas y demás defectos que me hacen ser quien soy aunque no me guste.

Por  cada capricho sin sentido se puede escribir un libro, por cada desilusión, por cada minuto desperdiciado, por cada lágrima, cada sonrisa, cada momento.

Como toda cosa buena de mi vida empezó como una cagada (suena horrible, no hay mejor adjetivo).Lo pensé como una meta más, existo con metas ¿Yo cambiar? Puede ser, las personas me cambian, los sentimientos me cambian ¿Cambiarlo? –Por así decirlo, nadie pierde su esencia-  era algo sobrehumano.  

Tiempo al tiempo mi amor canta el Piti (genio de genios). Confundí todo lo confundible, perdí lo que debía ser perdido y encontré esa inestabilidad que tanta inspiración me daba en la hoja de Word. Me olvide que alguna vez quise paz y quietud en mi vida.

Cambió por lo que una vez quise. Me dejo sin palabras, sin ojos, sin boca, sin tacto. “Ya estoy bien, ya me ordene en mi desorden”.

Porque esos dos faroles pueden hacer, que si estoy fané, las pequeñas cosas se bañen del brillo de esa ternura que transmitis cuando me mirás.

Contra viento y marea.

Tengo la mente en total dispersión, para nada enfocada en los problemas que antes eran tan diarios.

La necesidad de una entrada muy extensa e interesante me esta matando. Pero solo puedo hablar de vos, de lo que me duele la muñeca después de la clase de patín de hoy o de que no puedo aplicarme ante ningún tipo de responsabilidad (ni siquiera acordarme de comprar antes un regalo).

Pequeño detalle del día: cumpleaños  de una de las personas mas importantes ultimamente, que poco expresiva y desmostrativa que soy. Todo seria mas facil si se escribiera nada mas.

Cultura y estética contemporanea.

Le dicen a un ser humano “x”: Háblame sobre vos. Inmediatamente da a conocer sus defectos más básicos y sus virtudes mas ocultas. Y con esa precaria definición propia definición nos conformamos, cuando en realidad muy en el fondo sabemos que nada de eso es verdad, que más abajo no es eso lo que en realidad somos.

Nunca nos examinamos, investigamos y analizamos lo que hay más en el fondo, el verdadero fin de todas nuestras acciones. Porque si hoy nos dan un deseo no nos alcanzaría. Querríamos la fortuna, la salud, la felicidad, todo con el mismo fin.

Que civilización hipócrita.



¿A donde vamos rubia?

A donde tu me lleves, contestó.

 

Ahora que no me lleno la cabeza con preocupaciones inútiles, ahora que solo me dan malestar las cosas que siempre deberían hacerlo puedo sentir esa sonrisa que hacía tiempo no tenía dibujada en mi cara.

Lo pasado quedo por fin pisado y las cenizas barridas.

Me rio como una idiota porque en mi cabeza, en mi panza, en mis recuerdos solo hay mariposas. Millones de maripositas de colores fluorescentes. Todo es hermosito, cariñosito, amorosito. Veo el vaso medio lleno por primera vez desde hacía ya mucho tiempo.

Las entradas ya no tratan sobre decepciones, tristezas o bajos estados de ánimo. Ya no llueve solo cuando lloro (siempre tuve esa expectante coincidencia, que hasta me hace pensar que no es casualidad) porque ya no lloro ante cualquier mínimo ataque. No tengo imaginación ni inspiración para escribir, porque hoy, gracias a vos, puedo decir que esta todo bien.

Por fin pude ser esa excepcion que queria, pude escuchar lo que nunca imagine que escucharia. Vi los mismos ojos de siempre con una mirada difrerente.

"A los ojos verdes como aceitunas, que robaban la luz de la luna de miel de un cuarto de hotel dulce hotel."

Entendí el verdadero significado de “diversión”. Que es en realidad todos esos momentos en que la felicidad es el único sentimiento presente, no lo que te dijeron una vez que era divertido

Entendí que lo mejor que hay en el universo son las risas con amigos, cuando todo lo demás pierde importancia. Que todo el resto de las cosas no son mi verdadera energía. Que tener dibujada una sonrisa el noventa por ciento del tiempo te hace sentir más sana.

Aprendí por fin que era lo que en realidad tenía en mente. Lo que me movía el piso. Que no es necesario planear las cosas para que sucedan, todo fluye. También a mirar solo lo lindo que sos y lo bien que me haces y restarle importancia a comentarios fuera de lugar.

Lo que no entiendo ni aprendo es el apunte de SIC que no resulta para nada combatible con mi coeficiente intelectual. Living la vida loca hasta mañana a las 9:00 cuando la hoja de libro diario me devuelva mi preocupación hacia el futuro. Cuanto más se acerca fin de año menos energía concentrada en este tipo de responsabilidades.

You have got a million ways to make me laugh (:

Te vi, me sorprendió en ese instante tu chispeante forma de ser, tu sonrisa, tu simpatía, toda esa buena onda que transmitís. Te conocí, hace tres años y tres meses aproximadamente. No tardamos mucho en ser una sola, en que llegues a ser mi brazo, mi pierna, mi vida, mi sostén indispensable siempre, en ser esa palabra de aliento que necesito, esa frase que me deja pensando, ese mensaje a la mañana que me saca una sonrisa.

Nunca entendí exactamente como fue, como de un día para otro llegaste a ser mi mejor amiga. Lo único que hoy se es que te amo hermosa, que sos de esas personas que me hacen el día mas lindo, que conoces  cada uno de mis rayes de memoria y que NUNCA me fallo.

Gracias por soportarme, que no es nada fácil. Por dejarme sin palabras con tus consejos. Gracias por confiar en mí. Por compartir tantos momentos, tantos torneos,  tantos nervios, tantas tristezas y alegrías. Gracias por llenarme de felicidad con tu sonrisa cada día más linda. Gracias por siempre tenerme en cuenta. Gracias, GRACIAS, gracias por absolutamente todo lo que haces por mí.

Ahora sí, vamos para donde vinimos, a lo importante, a la razón de que este acá sentada escribiendo para que vos este 30 de septiembre  pierdas un valioso segundo de tu día en leer esta entrada. Felices 15 años, que no son poca cosa. Feliz diaaaaa, porque lo vas a recordar toda tu vida. Me pone muy muy feliz feliz  que hoy sea TU noche bebita. Que hoy vallas a ser la consentidita, la loquita de siempre pero vestida de princesa. Ojala que disfrutes como nunca, con todas las personas que te amamos y estamos ahí solo por vos.

Te deseo lo mejor alfon, amiga, besta, alfi, pelotuda. Te amo muchísimo.

PD: ah, felices 15 jeje

 {Tenes la receta justa para hacerme sonreir, todo el tiempo}

Avant je savais que le monde était plat .-

Caí como no quería caer, jugas bien hay que admitirlo. Nadie lo logro mejor. Nadie llego a  venderme lo que quería vender, a hipnotizarme de mejor forma. Tenes todo, la táctica, la mirada, la voz, la tranquilidad que necesito para que mis revoluciones bajen hasta el punto de perder la noción del tiempo.

En un pasado muy reciente me sentí “chiquita”, “poca cosa”, “afortunada”. Hoy sos más que un sueño. Más que una persona en este mundo donde nadie es indispensable. Sos lo que necesitaba y con eso resumo todo lo que transmitís, lo que provocas, donde queda mi mente cuando hablas o me hablan sobre vos.
Gracias por interesarte, por darme tu confianza y querer tener la mia, por preocuparte, respetarme y demostrarme por fiiin algo de esa importancia que tanto me hacia falta.
Una vez más, me dejas sin palabras.

Hush, hush, hush, hush

Escribo y por acto reflejo borro. Toda mi superficialidad y mi ambición se hacen presentes en mi mente como queriendo comerse los pocos rastros de profundidad y lucidez que puedan quedar. No estoy triste, creo que hoy tengo todo para estar -bien- (solo esos típicos problemas de adolescente como el “no me da bola” y el “estoy gorda”).

Creo más que nunca en que soy afortunada por tener lo que tengo. Mis amigas que puedo contar con los dedos de ambas manos gracias a Dios.  La posibilidad de seguir entrenando y superándome en lo que más amo.  Una familia, con todos sus inmensos defectos y virtudes.

Pero siempre hay algo que falta. Cuanta boludez junta que tengo. Cuanta huecada.

I don’t want you to say a single word

Y una última lágrima te regale como para no dejarte con un buen ultimo recuerdo. Perdiendo toda mi dignidad, mi escaso respeto propio. Con cara de póker recibiste mi tristeza, mi desilusión, mi –no- amor.

Septiembre

"Y así llegaste tu devolviéndome la fe. Sin poemas y sin flores, con defectos, con errores pero en pie"



No entendía demasiado de la vida, de hecho no entendía nada. Solo se miraba en un espejo intentando comprender en qué consistía su error. Cada kilo, cada caloría. Perdió todo lo que la había hecho feliz.

Extrañaba ese calorcito, ese amor. Esperaba al indicado.

“Alguien tiene que ceder” dice el refrán y así fue. Salió de su locura por un rato, busco diversión sin saber que ese día todo lo que conocía como vida comenzaría a cambiar.

-Es solo un beso- se le cruzo por la cabeza. Normal. Uno más a la corta lista.

Lo conoció, la amo como si fuera una muñeca de porcelana perfecta. “Perfecta” amaba esa palabra. Que placer le producía ser tan valorada. Tener tanto poder sobre la vulnerabilidad de un ser humano enamorado.

Lo perdió, nunca hiso nada demasiado bien.

La saco del infierno y nunca lo supo

Entrada express

¿Que le pasa a la gente que habla tanto al pedo?¿Y a los pendejos pelotudos que se creen que porque sos mas chica se pueden hacer los vivos?

Que pasa, ahora soy puta, mogolica, todos dicen lo que quieren.Genial que te den tanta importancia, tendria que sentirme superior a ellos porque se preocupan mas en pensar cosas por decir que en si mismos.(alto tono de voz)

¿Tanta poca vida tienen loco?¿Tan importante fui? Con que necesidad ser tan pelotudo, por Dios!

Vengo cruzada, los chismes viejos pegan mas que los recientes.
 Cada dia mas desepcionada.

Dueño de un corazón tan cinco estrellas;

Dejo de presionarte. De esperar palabras sinceras salir de tu boca. Dejo de desvelar por un mensaje. Un 'te quiero'- que demuestre importancia. Ya no sueño con cuentos de hadas y finales felices. Ya nada me sorprende, nada me deja anonadada –solo tu perfección que me asusta-. No muero buscando una declaración, no te creo capaz –y no sé hasta qué punto eso deja de ser tan malo-.

Te quiero, si, no lo negaría jamás y creo que necesite confundirme bastante para reconocerlo. Para que seas siempre la primera opción.

 Pero necesito más errores, mas victorias, mas… ¿amor? No, no creo que sea la palabra... ¿Demostración? Si, perfecto. Eso hace falta aunque ya no lo exija, ya no necesite golpearme la cabeza contra la pared buscando entenderte. Porque te entiendo y yo no me entiendo. Creo que tu compañía de vez en cuando me mata, me deja pendiente por unos días.

Estática. No está en mis planes hacer más un movimiento y ya no espero que lo hagas.

Autoconvencimiento pte.

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Abro los ojos, los cierro, pienso "estoy despierta"(que idiota), los vuelvo a abrir. Que rápido se paso todo. Agarro el celular 13:03, dormí 2 horas mas, algo bueno. Voy hasta el baño esperando dejar atrás los últimos restos de la noche. No hubo caso. Me miro en el espejo, el delineador sigue intacto, como si nunca hubieran pasado esas casi 12 horas -fue un buen regalo- . La hinchazón de mi panza desapareció, ojala se mantuviera así siempre, mis brazos me repugnan."Apago el fuego" con un vaso de agua y vuelvo a la cama, esta vez para mirar el techo y esperar esos flashes que te hacen comprender mejor todo. Solo una situación se hace presente, solo mi vulnerabilidad y tu idiotez, mi decepción producto de tu crueldad. Cae una lágrima. Ya no me influía, esa noche pude haber saciado la sed de un equipo de futbol con mis ojos. Otra imagen llega, más que una imagen era el vago recuerdo de una sensación. Nunca me vi tan desagradable, nunca me sentí tan horrible, tan asquerosa y vomitiva. Pudo haber sido ese vestuario, no me favorecía en lo más mínimo. No saco más conclusiones. Solo deseo que solo haya sido un sueño, que ingenua. Siempre tan ingenua.

Llego por fin a una conclusión, no era la mejor. Ya no quedan más oportunidades de charlas. Rebalso el vaso. Me sitúo hace exactamente (bueno, solo una semana) un año. En ese momento si que no comprendía en que me estaba metiendo. Otra vez tan estúpida. Me analizo hoy, tan cambiada. Menos perfeccionista. Con menos admiración hacia vos, hacia toda tu pendejada. Otra lagrima, dejo que caiga por los costados hasta hundirse en la almohada. Ese es uno de los signos más visibles de que mi tristeza llego al punto que no tengo siquiera energía para secar una gota mínima de agua. Solo recuerdo cada momento, cada lugar, cada palabra, cada mirada. Una vez más te recuerdo y te odio al mismo tiempo. No dejo reprocharme ni un segundo, no sé cómo me permití ser tan…
Dejo de pensar y ya con mi mente en blanco refriego mis ojos. Salgo de la cama y comienzo mi día.

Tropezones, decepciones, tristezas, amarguras, malestares y malas actitudes rodean cada día.

Estoy harta de mostrarme tan transparente, de intentar comprender a cada persona que me rodea como si fuera posible entrar en la mente de cada uno. Estoy cansada de tantas decepciones, de que no exista un ser en el mundo con una personalidad medianamente estable. Me saca de quicio llorar por cualquier estupidez, como si perdiera toda mi fortaleza y dignidad ante cualquier tropezón. Necesito un gran abrazo, desinteresado y que brinde toda su paz. No estoy del mejor ánimo y no creería correcto divulgarlo por el mundo como hacen muchos, es mi bajón.  

Basta de cambios. Un día sin ninguna mala noticia, un día sin querer desaparecer de la Tierra solo porque otra vez hice una mala jugada o me hicieron una mala jugada. Solo una vez quiero una, un punto a favor, algo por lo cual sentir que no tengo que desagradecer lo mucho que tengo, algo que me haga cambiar de parecer o solo estar más predispuesta a cualquier movimiento.

• Que impresionante es mi cambio de pensamiento de una entrada a otra, pobres personas que decidan entrar a este blog.