Prelude

Suena una melodía de Chopin, no puedo expresar con claridad cual, nunca entendí demasiado sobre música y notas. Mi mente está en un enorme intento de encontrarse en blanco luego de largos días de ira, solo me gustaría enfocarme en esta hermosa melodía. Esta bueno salir de las mismas y rutinarias canciones, bandas y autores ¿Por qué nació gente con tanto coeficiente intelectual, tan enormemente genios?

Y ahí es cuando la mediocridad toma su mayor posición en mi vida, cuando me siento tan poco, cuando me gustaría saber cuál es mi fin en esta vida o poder mirar al futuro para ver hasta dónde voy a llegar, cuanto voy a lograr o si solo estoy destinada a ser una persona más en la multitud, una más del millón.

Estos son el tipo de pensamientos que hacen que mis ganas de existir sean similares a las de que un camión me pase por encima como un chicle. Lo que hace que analice cada situación, cada persona que me rodea, cada acción, cada momento.

Pienso en rendirme y solo dejar que el tiempo pase y ver con que me encuentro. Dejar de luchar por un futuro y solo rendirme al paso de las horas.

(Algo en mi cabeza no me lo permite)

Every rose has its thorn

Todo ying tiene su yang, toda rosa tiene sus espinas, todos tenemos algún que otro defecto y no hay mal que por bien no venga pero es mal al fin. Siempre tenemos un muerto en el placar, algo que no sale a la luz, un par de secretos y miles de mentiras. Buscamos nuestro bien, como animales, solo nuestra propia satisfacción  y placer es importante; y no me vengan con esa pelotudes de “Lo hago por vos, por tu bien” porque es puro verso. A veces ese bien que necesitamos de forma egoísta es otra persona, su presencia, su compañía, su contención,  su mirada, sus palabras, sus abrazos y comenzamos a actuar como si solo nosotros sintiésemos, como si solo nosotros tuviéramos el derecho de querer. Y ahí es cuando dañamos sin la intención de hacerlo, solo por nuestra (no sé porque redacto en plural si escribo sobre mí una vez mas)  actitud de “Ahora te quiero, ahora no te quiero”.

No es que sea intencional, es que es una costumbre. No es que quiera hacerlo, es que te necesito. No es que quiera volver el tiempo atrás, es queme es indispensable los ambientes libres de tensión. No es por maldad, es que tenes demasiada bondad. No pienso en que decir, siempre tengo algo que decirte. No es que te odie, pero te haces odiar. No es que no te quiera, es que ya no quiero quererte. No es que no quiera quererte, es que el aire esta espeso falta lugar para acomodar ideas. No es que este confundida, es que vos me confundís.

Algo que escriba, algo que borre, algo en el viento, algo en la lluvia, algo de vos.

Anoche un instinto asesino/suicida surgió de mis adentros consecuencia del cansancio, el odio, la bronca y de que me había comprado ropa. Se unió todo mi hartazgo hacia determinadas situaciones, personas y objetos porque:

Estoy harta de ser tan cagona, de no poder hacer nada como lo sé hacer, de no tener confianza en mí. Estoy harta de que cuando digo que estoy cansada solo me respondan “¿Y cuando estés en la facultad que vas a hacer?”,  con esto quiero decir que si hoy estoy cansada de la escuela es porque tengo 15 años; no estoy capacitada para un estudio de nivel universitario no me jodan recordándome lo que voy a sufrir después.Estoy harta de mis cachetes, de que mi cuerpo sea lo mas parecido a un muñequito de snack (cuerpo de chisito, piernas y brazos de palito).Estoy harta de ser tan cruel, de pretender que el mundo gire a mí alrededor continuamente sin importarme quien sufra por lo que hago o dejo de hacer. Estoy harta de las personas que solo saben hablar de ellas mismas en una conversación, de todos los que delante de cada puta frase dicen “yo cuando…”, “yo era…”, “yo tenía…”, ósea hay algo más profundo e la vida que vos. Estoy harta de obsesionarme con el jean talle 36.Estoy harta de ir a entrenar y no escuchar ni una sola puta vez un ¡bien! Porque nada sale, nada se logra. Estoy harta de ser tan extremista en todo, de nunca tener equilibrio ni punto medio. Estoy harta de los que tienen un problema con vos y no te lo dicen, ¿Qué te pasa flaco? ¿Tanto miedo te doy que me tengo que enterar por otros? Estoy harta de las “famas” erradas de la gente, este es un pirata; esta es una puta, este es un forro…Estoy harta de que el tiempo este pasando tan rápido. Estoy harta de todas las personas que te hablan por interés sin “carpa”. Estoy harta de ser tan poca cosa, de no lograr nada, de ser tan mediocre. Estoy harta de no poder decir que no a nada. Estoy harta del frio, de la rutina, de lo monótono que puede ser todo a veces. Estoy harta del materialismo. Estoy harta de perder todo siempre, y por mi culpa. Estoy harta de acostarme por la noche con una entrada perfectamente redactada en la cabeza y al otro día no acordármela. Estoy harta de Mc Donalls, del capitalismo, de que sea rico y engorde tanto. Estoy harta de la celulitis, es uno de los signos más visibles de que hasta la misma naturaleza es machista. Estoy harta de ser tan territorial en ocasiones, tan celosa sin sentido. Estoy harta de esperar recibir lo que no doy. Estoy harta de ser poco demostrativa con quien más tengo que serlo. Estoy harta de que existan secuestros, tráfico de personas. Estoy harta de los besos monótonos, por compromiso. Estoy harta de mirar fotos viejas y querer matarme. Estoy harta de las canciones que dicen lo que sentís justamente como lo estas ocultando. Estoy harta de que un par de aros, de plástico, lleguen a costar 70pesos.Estoy harta de los que se hacen los maduros llamandote pendeja, cuando en realidad son ellos los inmaduros.Estoy harta de los resetidos , de los falsos. Estoy harta de aburrirme y comer, de deprimirme y comer, de no tener hambre y comer. Estoy harta de no saber que decir cuando tengo que hablar y después tener mucho en la cabeza.

Estoy exhausta de todo esto.

Im so scared about the future and i wanna talk to you.

  Habla: “uso particular e individual que hace una persona de una lengua”. Definición muy cuadrada para mi gusto, básica y compleja a la vez, desagradable.

  Estas en un boliche y una persona del sexo opuesto te dice ESA pregunta -¿Podemos hablar?- todos sabemos muy bien que significa. Llegas de la escuela y tus papas te dicen ¿Podemos hablar?, se acerca la noche. Una amiga te lo dice e indefectiblemente es porque te mandaste una cagada.

  Pero hoy, justo hoy ese interrogante para mi tiene otro fin. No quiero pucheros ni peleas, solo entendimiento y claridad. No quiero besos y abrazos excedidos-los necesarios-, solo busco quietud y estabilidad. Porque me debilitan las peleas, los ambientes viciados de malestar y tensión, porque odio los malentendidos y porque una vez más paso horas pensando que decir para que al final solo se me dibuje una sonrisa por tu presencia, tu oído dispuesto a escuchar, todo lo que hace que solo diga “me confundís”.

  Llego a casa, me acuesto en mi cama muerta, pongo el despertado para solo dormir una hora y en esa hora solo miro el techo e imagino, pienso, recreo momentos y dibujo cada detalle de mi utopía tan lejana, ya que solo en mi mente existen todos esos momentos, todos esas minuciosas frases que nunca voy a escuchar salir de tu boca. Solo allí existe mi admirable valentía de deducir lo que siento, de tener una corriente de exteriorización, de expandir mis pensamientos y todas mis ideas relacionadas con lo que soy, lo que sos, lo que somos.

No deberia contarlo y sin embargo...

" Este adios no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojalá"

Todo lo que pasa, cada hecho, cada palabra, cada mirada, son parte de una historia ya escrita, un pasado y un futuro, un recuerdo “¿Qué hubiera pasado si…..? “Se me cruza continuamente por la cabeza y sigo dudando en el verdadero significado de ese propio cuestionamiento. Si es por arrepentimiento o porque no se qué pasaría hoy si nunca hubiera pasado,si no lo hubiera conocido, qué sería de mi sin el en mi mente.

 Simplemente porque se formo en parte de mi enorme capricho,  porque no hay día en que no inunde mis pensamientos. Todo es tan estático desde hace meses, siempre sentí lo mismo, siempre sintió lo mismo, siempre tan lejos pero tan tan TAN cerca.

 Y si hoy pudiera pedir un deseo seria no mirarte con estos ojos, perder la memoria y dejar de ser tan propensa y dependiente de tus acciones, solo porque sos mi bien pero no quiero una vez mas no ser el tuyo.

"Ni tan arrepentida ni encantada de haberte conocido lo confieso, tu que tanto has besado,tu que me has enseñado."

Me gusta verte reir , me gusta tanto tu coqueteeeeeo !

Llegue a un punto de mayor equilibrio en mi enorme confusión, llegue al punto en que solo quiero ser feliz hoy porque creo que hoy lo merezco o simplemente hoy tengo ganas de serlo.Me encuentro en un lugar en que no pretendo que nada ni nadie me dañe, ni que nadie sea dañado por mi o algún comportamiento mío.

Hoy me sentí como en una nube por un par de horas sin ningún porque,  solo porque deseaba sentirme así. Sentí lo que hacía tiempo no sentía, o mejor dicho, lo que hace tiempo no se sentía en ese ambiente tan lleno de continua tensión.

Si encontraste la palabra estoy segura que no la dirías.

Te empiezo a querer un poquito mas que ayer.

¿Ah si?, yo no se.

Ahora llegamos al nivel en el que yo no sufro mas, a donde todo lo que me puedan decir no me va a sacar ni un gesto de desagrado y donde vos sos el que busca para encontrar.No hay mas matices, solo estás, solo sos un mensaje , una tarde y un hermoso y misterioso laberinto lleno de idas y vueltas.

-sin titulo-

Frases del dia : "No se que quiero", "Me das panico" y ..."Hablame".
Ok ,bien, vamos a sacar unas pequeña conclusiones ¿si?
Primero me di cuenta que no estoy tan sola en mi confusion como pensaba, que los dos tenemos un par de mambitos que de a momentos nos cambian todos los planes y hacen que estemos distraidos, volados, distanciados, en otro mundo. 
Que las personas son malas cuando quieren, que todos hablan y nadie sabe. Porque siempre esta bueno ser el incentivador de un chisme, el difusor sin saber todas las consecuencias que eso puede traer -malas o buenas- sin conocer a las otras personas de las que hablamos.
También que no podemos pretender que una relacion de un paso mas sin comunicacion, y no me refiero a conversaciones sobre los dibujitos que mirabas de chiquito o como te fue en la cuatrimestral de inglés. Hablar sobre los que nos pasa, liberarnos un poco de esa vergüenza, no tener que preparar durante media hora lo que hay que decir porque nunca entablamos una conversacion "seria". Poder hablar libre es sinónimo de confianza y por ahí anda la falla y eso no se gana con tiempo sino con acciones que demuestren que se puede confiar en la otra persona.
¿Y con la carita perfecta que hacemos? chau, me mori un rato con el libro de Lengua y la cabeza en cualquier lado.

¿A quien le vamos a tirar una pared cuando ya no nos quede nadie?

Nacemos, vamos al jardín, empezamos primer grado, primer año, la facultad, conocemos amiguitos, amigotes, amigos que son más que amigos y enemigos. Siempre tenemos una obsesión, algo que nos impulsa  a seguir, un motivo para seguir vivo o algo que nos mantenga vivos todos los días.

Hoy entendí por primera vez el sentido de lo que quiere decir “nacimos para aprender” y precisamente no se refiere al estudio y mucho menos quiero hablar sobre la educación y todas esas farsas que nos intentan inculcar en la vida. Hoy, razone el sentido de la frase, entendí que venimos al mundo para aprender  a sobrevivir, a querer, a hablar, a caminar, a escribir, a correr; en fin aprendemos. Todo lo que nos rodea nos enseña, a través de experiencias  buenas o malas pero creo, desde mi punto de vista que no sé si es el más correcto,  deberíamos fijarnos más de que manera archivar en nuestras cabezas todo esa información que vamos acumulando.

Como perdemos todo nuestro tiempo buscando como ser mas “alguien” sorprendiendo a “alguienes” cuando en realidad todos vinimos de la misma forma y de la misma forma nos vamos a ir. Como esta todo organizado para que nuestro propósito sea consumir, cuanto egoísmo.

oooooooooooooooh baby don't stop !

Ojala pudiera hacer una entrada medianamente normal, aunque yo no soy medianamente normal creo que ni escasamente normal. Pero no hay nada en mi mente, ni una idea.

Miro por la ventana, el día esta nublado y debería estar cambiándome para ir a patín pero sinceramente no tengo ganas, estas ultimas semanas no fueron muy icentivadoras en ningún aspecto de mi vida.

Escucho compulsiva mente Stay de Miley Cyrus y en una gran parte me da un dolorcito en la panza y en otra pequeña me muestra a lo que -no- me recuerda, a lo que una canción tierna y nostálgica -no- llega ¿Por qué? Justo ahora que todo iría bien yo , solo yo y todo lo que traigo en una mochila me perjudica mis planes.

Me gustaría adelantar el tiempo y ver como salgo de esta estupidez.

No es suerte .

To be with you wherever you are



Remembering
Your touch
Your kiss
Your warm embrace

I'll find my way back to you
Please say you'll be waiting

Together again
It would feel so good to beIn your arms
Where all my journeys end
If you can make a promise
If it's one that you can keep
I vow to come for you
If you wait for me

Odio que mi falta de inspiracion llegue hasta el punto de no tener ni una palabra, ni una frase, nada que no sea confusión. Como aburro por dios.

Que feos esos nudos en la panza cuando te choca una canción.

Hay un siempre para la batalla y la razón que te demora.



''No concordaban mucho. De hecho, casi nunca concordaban. Siempre se peleaban. Y se retaban uno al otro cada día. Pero a pesar de sus diferencias, tenían algo importante en común. Estaban locos el uno por el otro.''



Me -mal- acostumbras a tu omnipresencia, me dejas sin palabras (coherentes), me sorprendes, me sacas siempre una sonrisa, me confundís, me das vuelta la cabeza y yo solo digo te odio como si tuviera diez años. Porque no se que expresarte y prefiero ponerme en postura de idiota para que no se haga notable mi incontenible desesperación de gritar y parar el tiempo. Solo porque no se que va a pasar y , para una persona que ama programar cada instante de su vida es irritante.

Y me decís "te quiero" tan desinhibido de problemas, yo escucho en silencio tan cargada de compromisos mientras la música y las personas hacen el momento mas confuso, respiro, te miro, no pienso y solo del centro mi alma ya través de mis labios se oye "yo también".

 Una deuda con la vida, un asunto pendiente.

Even your perfect imperfections fit me perfectly

De a momentos la persona mas insoportable y defectuosa que existe en la fas de la Tierra de esas que no queres ni cruzarte porque no soportas su existencia . Y dos segundos despues la razon de tu vida con todos sus defectos y virtudes perfectas que le encajan perfectamente por ser tan perfecto.

Sigo viviendo de acuerdo al instante en el que te veo y me transmitis esas cosquillas tan lindas o ese rechazo mezclado con bronca tan poco disimulable. Porque nadie logra tanta confusion en mi , nadie me hacia cambiar tanto de parecer ni mi voluntad de un segundo a otro.

Y asi pasan los dias , los meses , las semanas las horas y espero que no sean los años por mi propia salud mental.

No me cuenta ser autocritica con migo misma, pero en ocasiones  siento que las críticas/comentarios/sugerencias de los otros hacia mí, constructivos o no, son erradas. Generalmente luego pienso, recapacito y razono que no son desde un lugar de maldad sino en vista de hacerme un bien, un favor. Pero cuando llegan para dañar o hacer mal, hacen que –parezca- que me resbala cuando en realidad me destruyen y peor cuando se muy bien que son acertadas.

La ultima que escuche y la mas cierta fue: “No hay pija que le venga bien” , y no sabía si reírme por lo grosera y un poco sacada de contexto que esta o llorar por lo que algunas personas conocen mi histeria hacia el sexo posesivo de ese órgano genital. En otras palabras, nadie me viene bien. Nadie me gusta, o si me gustan tienen algo, si no me dan bola son los amores de mi vida y si después están terminan siendo unos tremendos pelotudos. Lo que  un día me gusta al otro día me da asco y así podría dar ejemplos y un par de nombres que harían que mi cara camine por el subsuelo. 

Pensando en este tema me di cuenta, analizando hechos pasados, que la única forma de evitar este insoportable y egocéntrico comportamiento es cuando me encuentro con uno que juega mejor que yo y me paga con la misma moneda. Generándome odio y bronca de forma incontenible como el que siento hacia la persona que emitió el comentario mencionado anteriormente.

hellou deja el chow !

Instrucciones para llegar a ser una perfecta boluda confundida:

• Primero traiga al presente un fantasma del pasado todavía no superado.
• Luego cuando logro traerlo (no será muy difícil si ese fantasma es omnipresente en su vida) comience a pensar mucho en él para que junto con el fantasma también regresen esos hechos que han vivido.
• Haga que su cabeza no pierda de vista su actual interés e intente ocultar que en realidad está confundida.
• Llore, patalee y haga todo lo posible para entender como es la situación, que es lo serio y lo informal , que tiene una vista en un futuro y que no , que corresponde al pasado y que va a ser parte de usted más adelante.

Ahora si para todas las boludas confundidas –como yo – suerte en sus vidas e intenten disfrutar aun asi de lo que les ocurre y sobre todo sean fuertes para decir que NO a todo lo que saben que un futuro puede llegar a generarles un enorme malestar y nostalgia.